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逃學為讀書（代序）

　　兩年多以前的夏天，我回國去看望久別的父母，雖然只在家里居住了短短的兩個月，可是該見的親友卻也差不多見到了。
　　在跟隨父母拜訪長一輩的的父執時，總有人會忍不住說出這樣的話來：“想不到那個當年最不愛念書的問題孩子，今天也一個人在外安穩下來了，怎不令人欣慰呢！”
　　這种話多听了几遍之后，我方才惊覺，過去的我，在親戚朋友之間，竟然留下了那么一個錯誤的印象，听著听著，便不由得在心里獨自暗笑起來。
　　要再离家之前，父親与我擠在悶熱的貯藏室里，將一大盒一大箱的書籍翻了出來，這都是我初出國時，特意請父親替我小心保存的舊書，這一次選擇了一些仍是心愛的，預備寄到遙遠的加納利群島去。
　　整理了一下午，父親累得不堪，當時幽默的說：“都說你最不愛讀書，卻不知煩死父母的就是一天一地的舊書，倒不如統統丟掉，應了人家的話才好。”
　　說完父女兩人相視而笑，好似在分享一個美好的秘密，樂得不堪。
　　算起我看書的歷史來，還得回到抗戰胜利复員后的日子。
　　那時候我們全家由重慶搬到南京，居住在鼓樓，地址叫“頭條巷四號”的一幢大房子里。
　　我們是浙江人，伯父及父親雖然不替政府机關做事，戰后雖然回鄉去看望過祖父，可是，家仍然定居在南京。
　　在我們這個大家庭里，有的堂兄姐念中大，有的念金陵中學，連大我三歲的親姐姐也進了學校，只有我，因為上幼稚園的年紀還不夠，便跟著一個名叫蘭瑛的女工人在家里玩耍。那時候，大弟弟還是一個小嬰儿，在我的記憶里，他好似到了台灣才存在似的。
　　帶我的蘭瑛本是個逃荒來的女人，我們家原先并不需要再多的人幫忙，可是因為她跟家里的老仆人，管大門的那位老太太是親戚，因此收留了她，也收留了她的一個小男孩，名叫馬蹄子。
　　白天，只要姐姐一上學，蘭瑛就把我領到后院去，叫馬蹄子跟我玩。我本來是個愛玩的孩子，可是對這個一碰就哭的馬蹄子實在不投緣，他又長了個癩痢頭，我的母親不知用什么白粉給他擦著治，看上去更是好討厭，所以，只要蘭瑛一不看好我，我就從馬蹄子旁邊逃開去，把什么玩具都讓給他，他還哭。
　　在我們那時候的大宅子里，除了伯父及父親的書房之外，在二樓還有一間被哥哥姐姐稱做圖書館的房間，那個地方什么都沒有，就是有個大窗，對著窗外的梧桐樹，房間內，全是書。
　　大人的書，放在上層，小孩的書，都在伸手就夠得到的地板邊上。
　　我因為知道馬蹄子從來不愛跟我進這間房間，所以一個人就總往那儿跑，我可以靜靜的躲到蘭瑛或媽媽找來罵了去吃飯才出來。
　　當時，我三歲吧！
　　記得我生平第一本看的書，是沒有字的，可是我知道它叫《三毛流浪記》，后來，又多了一本，叫《三毛從軍記》，作者是張樂平。
　　我非常喜歡這兩本書，雖然它的意思可能很深，可是我也可以從淺的地方去看它，有時笑，有時歎息，小小的年紀，竟也有那份好奇和關心。
　　“三毛”看過了。其他凡是書里有插圖畫的儿童書，我也拿來看看。記得當時家里有一套孩子書，是商務印書館出的，編的人，是姐姐的校長，鼓樓小學的陳鶴琴先生，后來我進了鼓樓幼稚園，也做了他的學生。
　　我在那樣的年紀，就“玩”過《木偶奇遇記》、《格林兄弟童話》、《安徒生童話集》，還有《愛的教育》、《苦儿尋母記》、《愛麗絲漫游仙境》……許多本童話書，這些事，后來長大了都問過父親，向他求證，他不相信這是我的記憶，硬說是堂兄們后來在台灣告訴我的，其實我真沒有說謊，那時候，看了圖畫、封面和字的形狀，我就拿了去問哥哥姐姐們，這本書叫什么名字，這小孩為什么畫他哭，書里說些什么事情，問來問去，便都記住了。
　　所以說，我是先看書，后認字的。
　　有一日，我還在南京家里假山堆上看桑樹上的野蚕，父親回來了，突然拿了一大疊叫做金元券的東西給我玩，我當時知道它們是一种可以換馬頭牌冰棒的東西，不禁嚇了一跳，一看姐姐，手上也是一大疊，兩人高興得不得了，卻發現家中老仆人在流淚，說我們要逃難到台灣去了。
　　逃難的記憶，就是母親在中興輪上吐得很厲害，好似要死了一般的躺著。我心里非常害怕，想幫她好起來，可是她無止無境的吐著。
　　在台灣，我雖然年齡也不夠大，可是母親還是說動了老師，將我和姐姐送進國民學校去念書，那時候，我已經會寫很多字了。
　　我沒有不識字的記憶，在小學里，拼拼注音、念念國語日報，就一下開始看故事書了。
　　當時，我們最大的快樂就是每個月《學友》和《東方少年》這兩本雜志出書的時候，姐姐也愛看書，我不懂的字，她會教，王爾德的童話，就是那時候念來的。
　　初小的國語課本實在很簡單，新書一發，我拿回家請母親包好書皮，第一天大聲朗讀一遍，第二天就不再新鮮了。我甚至跑去跟老師說，編書的人怎么不編深一點，把我們小孩子當傻瓜，因為這么說，還給老師罵了一頓。
　　《學友》和《東方少年》好似一個月才出一次，實在不夠看，我開始去翻堂哥們的書籍。
　　在二堂哥的書堆里，我找出一些名字沒有听過的作家，叫做魯迅、巴金、老舍、周作人、郁達夫、冰心這些字，那時候，才几歲嘛，听過的作家反而是些外國人，《學友》上介紹來的。
　　記得我當時看了一篇大概是魯迅的文章，叫做《風箏》，看了很感動，一直到現在還記得內容，后來又去看《駱駝祥子》，便不大看得懂，又看了冰心寫給小讀者的東西，總而言之，那時候國語日報不夠看，一看便看完了。所以什么書拿到手來就給吞下去。
　　有一日大堂哥說：“這些書禁了，不能看了，要燒掉。”什么叫禁了，也不知道，去問母親，她說：“有毒”，我嚇了一大跳，看見哥哥們蹲在柚子樹下燒書，我還大大的吁了口气，這才放下心來。
　　又過了不知多久，我們住的地方，叫做朱厝侖的，開始有了公共汽車，通車的第一天，全家人還由大伯父領著去坐了一次車，拍了一張照片留念。
　　有了公車，這條建國北路也慢慢熱鬧起來了，行行業業都開了市，這其中，對我一生影響最大的商店也挂上了牌子——建國書店。
　　那時候，大伯父及父親千辛万苦帶了一大家人遷來台灣，所有的一些金飾都去換了金元券給流掉了，大人并沒有馬上開業做律師，兩房八個孩子都要穿衣、吃飯、念書，有的還要生病。我現在想起來，那時候家里的經濟情形一定是相當困難的，只是我們做孩子的并不知覺而已。
　　當我發現“建國書店”是一家租書店的時候，一向很听話的我，成了個最不講理的孩子，我無止無休的纏住母親要零錢。她偶爾給我錢，我就跑去書店借書。有時候母親不在房內，我便去翻她的針線盒、舊皮包、外套口袋，只要給我翻出一毛錢來，我就往外跑，拿它去換書。
　　“建國書店”實在是個好書店，老板不但不租低級小說，他還會介紹我和姐姐在他看來不錯的書，當時，由趙唐理先生譯的，勞拉·英格儿所寫的全套美國移民西部生活時的故事書——《森林中的小屋》、《梅河岸上》、《草原上的屋》、《農夫的孩子》、《銀湖之濱》、《黃金時代》這些本無聊的故事簡直看瘋了我。
　　那時候，我看完了“建國書店”所有的儿童書，又開始向其他的書籍進攻，先是《紅花俠》，后是《三劍客》，再來看《基度山恩仇記》，又看《唐吉訶德》。后來看上了《飄》，再來看了《簡愛》、《虎魄》、《傲慢与偏見》、《咆哮山庄》、《雷綺表姐》……我跌入這一道洪流里去，痴迷忘返。春去秋來，我的日子跟著小說里的人打轉，終于有一天，我突然惊覺，自己已是高小五年級的學生了。
　　父母親從來沒有阻止過我看書，只有父親，他一再擔心我那种看法，要看成大近視眼了。
　　奇怪的是，我是先看外國譯本后看中國文學的，我的中文長篇，第一本看的是《鳳蕭蕭》，后來得了《紅樓夢》已是五年下學期的事情了。
　　我的看書，在當時完全是生吞活剝，無論真懂假懂，只要故事在，就看得下去，有時看到一段好文章，心中也會產生一絲說不出的滋味來，可是我不知道那個字原來叫做“感動”。
　　高小的課程原先是難不倒我的，可是算術加重了，雞兔同籠也來了，這使得老師十分緊張，一再的要求我們演算再演算，放學的時間自然是晚了，回家后的功課卻是一日重于一日。
　　我很不喜歡在課堂上偷看小說，可是當我發覺，除了這种方法可以搶時間之外，我几乎被課業迫得沒有其他的辦法看我喜歡的書。
　　記得第一次看《紅樓夢》，便是書蓋在裙子下面，老師一寫黑板，我就掀起裙子來看。
　　當我初念到寶玉失蹤，賈政泊舟在客地，當時，天下著茫茫的大雪，賈政寫家書，正想到寶玉，突然見到岸邊雪地上一個披猩猩大紅氅、光著頭、赤著腳的人向他倒身大拜下去，賈政連忙站起身來要回禮，再一看，那人雙手合十，面上似悲似喜，不正是寶玉嗎，這時候突然上來了一僧一道，挾著寶玉高歌而去——
　　“我所居兮，青埂之峰：我所游兮，鴻蒙太空，誰与我逝兮，吾誰与從？渺渺茫茫兮，歸彼大荒！”
　　當我看完這一段時，我抬起頭來，愣愣的望著前方同學的背，我呆在那儿，忘了身在何處，心里的滋味，已不是流淚和感動所能形容，我痴痴的坐著、痴痴的听著，好似老師在很遠的地方叫著我的名字，可是我竟沒有回答她。老師居然也沒有罵我，上來摸摸我的前額，問我：“是不是不舒服？”
　　我默默的搖搖頭，看著她，恍惚的對她笑了一笑。那一剎那間，我頓然領悟，什么叫做“境界”，我終于懂了。文學的美，終其一生，將是我追求的目標了。
　　《紅樓夢》，我一生一世都在看下去。
　　又過了一年，我們學唱《青青校樹》，六年的小學教育終成為過去，許多同學唱歌痛哭，我卻沒有，我想，這倒也好，我終于自由了。
　　要升學參加聯考的同學，在當時是集体報名的，老師將志愿單發給我們，要我們拿回家去細心的填。
　　發到我，我跟她說：“我不用，因為我決定不再進中學了。”老師几乎是惊怒起來，她說：“你有希望考上，為什么气餒呢？”
　　我哪里是沒有信心，我只是不要這一套了。
　　“叫你媽媽明天到學校來。”她仍然將志愿單留在我桌上，轉身走了。
　　我沒有請媽媽去學校，當天晚上，父親母親在燈下細細的讀表，由父親一筆一划親手慎重的填下了我的將來。
　　那天老師意外的沒有留什么太重的家庭作業，我早早的睡下了，仰躺在被里，眼淚流出來，塞滿了兩個耳朵。
　　做小孩子，有時候是一件很悲哀的事，要怎么過自己的一生，大人自然得問都不問你一聲。
　　那一個漫長的暑假里，我一點也不去想發榜的事情，為了得著一本厚厚的《大戲考》欣喜若狂，那一陣眼睛沒有看瞎，也真是奇跡。
　　回想起來，當時的我，凡事不關心，除了這些被人稱為“閒書”的東西之外，我是一個跟生活脫了節的十一歲的小孩，我甚而沒有什么童年的朋友，也實在忙得沒有時間出去玩。最最愉快的時光，就是搬個小椅子，遠遠的离開家人，在院中牆角的大樹下，讓書帶我去另一個世界。
　　它們真有這种魔力。
　　我是考取了省中的，怎么會進去的，只有天曉得。小學六年級那年，生活那么緊張，還偷看完了整整一大部《射雕英雄傳》。
　　這看完并不算浪費時間，可怕的是，這种書看了，人要發呆個好多天醒不過來。
　　進了中學，看書的嗜好竟然停了下來，那時候我初次坐公車進城上學，四周的同學又是完全陌生的臉孔，一切都不再像小學一般親切熟悉。新環境的惊愕，使我除了努力做乖孩子，不給旁人比下來之外，竟顧不了自己的心怀意念和興趣。
　　我其實是一個求知欲很強的人，學校安排的課程听上去是那么有趣，美術、音樂、英文、歷史、國文、博物……在這些科目的后面，應該蘊藏了多少美麗的故事。數學，也不該是死板的東西，因為它要求一步一步的去推想、去演算，這和偵探小說是有异曲同工之妙的。
　　我是這么的渴求新的知識，我多么想知道一朵花為什么會開，一個藝術家，為什么會為了愛畫、愛音樂甘愿終生潦倒，也多么想明白，那些橫寫的英文字，到底在向我說些什么秘密……。
　　可惜我的老師們，從來沒有說過這些我渴羡的故事。
　　美術就是拿些蜡做的水果來，把它畫得一模一樣；音樂是單純的唱歌；地理、歷史，應該是最好玩的科目，可是我們除了背書之外，連地圖都很少畫。
　　我最愛的英文老師，在教了我們一學期之后，又去了美國。
　　數學老師与我之間的仇恨越來越深，她雙眼盯住我的凶光，好似武狹小說中射來的飛鏢一樣。
　　初一那年我的成績差強人意，名次中等，不留級。
　　暑假又來了，我丟下書包，迫不及待的往租書店跑，那時候，我們已搬到長春路底去居住，那儿也有租書店，只是那家店，就不及“建國書店”高貴，它是好書坏書夾雜著，我租書有年，金杏枝的東西，就沒去錯拿過它。
　　也是在那個夏天，父親晒大樟木箱，在一大堆舊衣服的下面，被我發覺了封塵多少年的寶藏，父母自己都早已忘了的書籍。
　　那是一套又一套的中國通俗小說。
　　泛黃的、优美細膩的薄竹紙，用白棉線裝訂著，每本書前几頁有毛筆畫出的書中人物，封面正左方窄窄長長的一條白紙紅框，寫著這樣端正秀美的毛筆字——水滸傳、儒林外史、今古奇觀……。
　　我第一次覺著了一本書外在形式的美。它們真是一件件藝術品。
　　發覺了父親箱底那一大堆舊小說之后，我內心掙扎得很厲害，當時為了怕書店里的舊俄作家的小說被別人借走，我在暑假開始時，便傾盡了我的零用錢，將它們大部份租了下來，那時手邊有《复活》、《罪与罰》、《死靈魂》、《戰爭与和平》、《卡拉馬助夫兄弟們》，還有《狂人日記》与《安娜卡列尼拉》……這些都是限時要歸還的。
　　現在我同時又有了中國小說。一個十二歲的中國人，竟然還沒有看過《水滸傳》，使我羞愧交加，更是著急的想去念它。
　　父親一再的申誡我：“再看下去要成瞎子了，書拿得遠一點，不要把頭埋進去呀！”
　　我那一個夏天，是做了一只將頭埋在書里的駝鳥，如果問我當時快不快樂，我也說不出來，我根本已失去了自己，与書本溶成一体了，那里還知道個人的冷暖。
　　初二那年，連上學放學時擠在公共汽車上，我都抱住了司机先生身后那根杠子，看我那被國文老師罵為“閒書”的東西。
　　那時候我在大伯父的書架上找到了《孽海花》、《六祖壇經》、《閱微草堂筆記》、還有《人間詞話》，也看租來的芥川龍之介的短篇，總而言之，有書便是好看，生吞活剝，雜得一塌糊涂。
　　第一次月考下來，我四門不及格。
　　父母嚴重的警告我，再不收收心，要留級了。又說，看閒書不能當飯吃，將來自己到底要做什么，也該立下志向，這樣下去，做父母的怎么不擔心呢。
　　我那里有什么立志的胸怀，我只知看書是世界上最最好玩的事，至于將來如何謀生，還遠得很哪。
　　雖然這么說，我還是有羞恥心，有罪惡感，覺得成績不好，是對不住父母的行為。
　　我勉強自己收了心，跟每一位老師合作，凡書都背，凡課都听，連數學習題，我都一道一道死背下來。三次數學小考，我得滿分。
　　數學老師當然不相信我會突然不再是白痴了，她認為我是個笨孩子，便該一直笨下去。
　　所以，她開始怀疑我考試作弊。當她拿著我一百分的考卷逼問我時，我對她說：“作弊，在我的品格上來說，是不可能，就算你是老師，也不能這樣侮辱我。”
　　她气得很不堪，冷笑了一下，下堂課，她叫全班同學做習題，單獨發給我一張考卷，給了我几個听也沒有听過的方程式。
　　我當場吃了鴨蛋。
　　在全班同學的面前，這位數學老師，拿著蘸得飽飽墨汁的毛筆，叫我立正，站在她划在地下的粉筆圈里，笑吟吟惡毒無比的說：“你愛吃鴨蛋，老師給你兩個大鴨蛋。”在我的臉上，她用墨汁在我眼眶四周涂了兩個大圓餅，因為墨汁太多了，它們流下來，順著我緊緊抿住的嘴唇，滲到嘴巴里去。
　　“現在，轉過去給全班同學看看。”她仍是笑吟吟的說。全班突然爆出了惊天動地的哄笑，只有一個同學沒有笑，低下頭好似要流淚一般。
　　我弄錯了一點，就算這個數學老師不配做老師，在她的名分保護之下，她仍然可以侮辱我，為所欲為。
　　畫完了大花臉，老師意猶未盡，她叫我去大樓的走廊上走一圈。我僵尸般的走了出去，廊上的同學先是惊叫，而后指著我大笑特笑，我，在一剎那間，成了名人。
　　我回到教室，一位好心的同學拖了我去洗臉，我沖臉時一句話都沒有說，一滴淚都沒有掉。
　　有好一陣，我一直想殺這個老師。
　　我照常上了几天課，照常坐著公共汽車晃去學校。
　　有一天，我站在總統府廣場的對面，望著學校米黃色的平頂，我一再的想，一再的問自己，我到底是在干什么？我為什么沒有勇气去追求自己喜愛的東西？我在這儿到底是在忍耐什么？這么想著想著，人已走到校門口，我看一下校門，心里歎著：“這個地方，不是我的，走吧！”
　　我背著書包，一坐車，去了六張犁公墓。
　　在六張犁那一大堆土饅頭里，我也埋下了我不愉快的學校生涯。
　　那時候，我認識的墓地有北投陳濟棠先生的墓園，有陽明山公墓，有六張犁公墓，在現在市立殯儀館一帶也有一片沒有名字的墳場。這些地方，我是常客。世上再沒有跟死人做伴更安全的事了，他們都是很溫柔的人。
　　逃學去墳場其實很不好玩，下起雨來更是苦，可是那儿安靜，可以用心看書。
　　母親不知我已經不上學了，每天一樣給我飯錢，我不吃飯，存了三五元，去牯岭街當時的舊書店（當時不放地攤的），買下了生平第一本自己出錢買下的書，上下兩冊，叫做《人間的條件》。
　　我是不太笨的，曠課兩三天，便去學校坐一天，老師看見我了，我再失蹤三五天。
　　那時家中還沒有裝電話，校方跟家長聯絡起來并不很方便。
　　我看書的速度很快，領悟力也慢慢的強了，興趣也更廣泛些了，我買的第二本書，也是舊的，是一本《九國革命史》，后來，我又買進了國語日報出的一本好書，叫做《一千零一個為什么》，這本書里，它給小孩子講解自然科學上的常識，淺淺的解釋，一目了然，再不久，我又買下了《伊凡·傅羅姆》這本太感人的舊書，后來差不多從不吃飯，飯錢都換了書。在逃學完完全全釋放的時光里，念我真正愛念的東西，那真是生命最大的享受。
　　逃課的事，因為學校寄了信給家里，終于到了下幕的時候。
　　當時，我曾經想，這事雖然是我的錯，可是它有前因，有后果，如果連父母都不了解我，如果父親也要動手打我，那么我不如不要活了。
　　我休學了一年，沒有人說過一句責備我的話。父親看了我便歎气．他不跟我多說話。
　　第二年開學了，父母鼓勵我再穿上那件制服，勉強我做一個面對現實的人。而我的解釋，跟他們剛好不太一樣，面對自己內心不喜歡的事，應該叫不現實才對。
　　母親很可怜，她每天送我到學校，看我走進教室，眼巴巴的默默的哀求著我，這才依依不舍的离去，我低頭坐在一大群陌生的同學里，心里在狂喊：“母親，你再用愛來逼我，我要瘋了！”
　　我坐一節課，再拿起書包逃出校去，那時候我膽子大了，不再上墳墓，我根本跑到省立圖書館去，在那里，一天啃一本好書，看得常常放學時間已過，都忘了回家。
　　在我初二下那年，父母終于不再心存幻想，將這個不成器的孩子收留在家，自己教育起來。
　　我的逃學讀書記也告一段落了。
　　休學在家，并不表示受教育的終止。
　　當時姐姐高中聯考上榜了二女中，可是她實在受不了數學的苦難，又生性喜歡音樂，在經過与父母的懇談和了解之下，她放棄了進入省中的榮譽，改念台北師范學校音樂科，主修鋼琴，副修小提琴。也因為這一個選擇，姐姐离家住校，雖然同在台北市里住著，我卻失去了一個念閒書的好伴侶。
　　姐姐住校去了，我獨占了一間臥室，那時我已辦妥休學手續，知道不會再有被迫進教室的壓力，我的心情，一下子輕松了起來。
　　那一年的壓歲錢，我去買了一個竹做的美麗書架，放在自己的房間里，架上零零落落的几十本書，大半是父親買回來叫我念的。
　　每天黃昏，父親与我坐在藤椅上，面前攤著《古文觀止》，他先給我講解，再命我背誦，奇怪的是，沒有同學競爭的壓力，我也領悟得快得多，父親只管教古文，小說隨我自己看。
　　英文方面，我記得父親給我念的第一本短篇小說集是奧·亨利寫的《浮華世界》，后來又給我買了《小婦人》、《小男儿》這些故事書，后來不知為了什么，母親每一次上街，都會帶英文的漫畫故事給我看，有對話、有圖片，非常有趣而淺近，如《李伯大夢》、《渴睡鄉的故事》（中文叫《無頭騎士》嗎？）、《愛麗絲漫游仙境》、《灰姑娘》這些在中文早已看過的書，又同英文一面學一面看，英文就慢慢的會了。
　　真的休學在家，我出門去的興趣也減少了，那時很多同年齡的孩子們不上學，去混太保太妹，我卻是不混的，一直到今天，我仍是個內心深愛孤靜而不太合群的人。
　　每一次上街，只要母親同意，我總是拿了錢去買書，因為向書店借書這件事情，已不能滿足我的求知欲了。一本好書，以前是當故事看，后來覺著不對，因為年齡不同了，同樣一本書每再看看，領悟的又是一番境界，所以買書回來放在架上，想起來時再反复的去回看它們，竟成了我少年時代大半消磨時間的方法。
　　因為天天跟書接近，它們不但在內容方面教育我，在外型方面，也吸引了我，一個房間，書多了就會好看起來，這是很主觀的看法，我認定書是非常优雅美麗的東西，用它來裝飾房間，再合适不過。
　　竹書架在一年后早已滿了，父親不聲不響又替我去當時的長沙街做了一個書櫥，它真是非常的美麗，狹長輕巧，不占地方，共有五層，上下兩個玻璃門可以關上。
　　這一個書架，至今在我父母的家里放著，也算是我的一件紀念品吧！
　　在我十五、六歲時，我成了十足的書奴，我的房間，別人踏不進腳，因為里面不但堆滿了我用來裝飾房間的破銅爛鐵，其他有很多的空間，無論是桌上、桌下、床邊、地板上、衣櫥里，全都塞滿了亂七八糟的書籍，在性質上，它們也很雜，分不出一個類別來，總是文學的偏多了些。台灣的書買得不夠，又去香港方面買，香港買不滿足，又去日本方面買，從日本那邊買的大半是美術方面的畫冊。
　　現在回想起來，我每年一度的壓歲錢和每周的零用，都是這么送給了書店。
　　我的藏書，慢慢的在親戚朋友間有了名聲，差不多年齡的人，開始跑來向我借。
　　愛書的人，跟守財奴是一色一樣的，別人開口向我借書，我便心痛欲死，千叮万嚀，請人早早歸還，可惜借書不還的人是太多了。
　　有一次，堂哥的學音樂的同學，叫做王國梁的，也跑來向我借書，我因跟二堂哥懋良感情至深，所以對他的同學也很大方，居然自己動手選了一大堆最愛的書給國梁，記得拿了那么多書，我們還用麻繩扎了起來，有到腰那么高一小堆。“國梁，看完可得快快還我哦！”我看他拎著我的几十本書，又不放心的追了出去。
　　國梁是很好的朋友，也是守信用的人，當時他的家在板橋，書當然也放在板橋。就有那么不巧，書借了他，板橋淹了一次大水，我的書，沒有救出來。國梁羞得不敢來見我，叫別人來道歉，我一听到這個消息，心痛得哭了起來，恨了他一場，一直到他去了法國，都沒有理他。而今想不到因為那一批書債，半生都過去了，國梁這個名字卻沒有淡忘，听說前年國梁帶了法國太太回台，不知還記不記得這一段往事。我倒是很想念他呢。
　　其實水淹了我的几十本書，倒給我做了一個狠心的了斷，以后誰來借書都不肯了，再也不肯。
　　在這些借書人里，也有例外的時候，我的朋友王恒，不但有借必還，他還會多還我一兩本他看過的好書。王恒也是學音樂的，因為當年借書，我跟他結成摯友，一直到現在。
　　那時候，國內出版界并不如現在的風气興旺，得一套好書并不很容易，直到“文星”出了小本叢書，所謂國內青年作家的東西才被比較有系統的做了介紹。我當時是一口气全買。那時梁實秋先生譯的《莎士比亞全集》也出了，在這之前，雖然我已有了“世界”出版的朱生豪先生譯的那一套，也有英文原文的，可是愛書成奴，三套比較著，亦是怡然。
　　又過了不久，台灣英文翻版書雨后春筍般的出現了，這件事情在國際間雖然將台灣的名聲弄得很坏，可是當時我的确是受益很多的。一些英文哲學書籍，過去很貴的，不可能大量的買，因為有了不道德的翻版，我才用很少量的金錢買下了它們。
　　愛書成痴，并不是好事，做一個書呆子，對自己也許沒有坏處，可是這畢竟只是個人的欣賞和愛好，對社會對家庭，都不可能有什么幫助。從另一方面來說，學不能致用，亦是一种浪費，很可惜，我就是這么一個人。
　　父親常常問我：“你這么啃書啃書，將來到底要做什么？不如去學一技之長的好。”
　　我沒有一技之長，很慚愧的，至今沒有。
　　离家之后，我突然成了一個沒有書籍的人，在國外，我有的不過是一個小房間，几本教科書，架上零零落落。我离開了書籍，進入了真真實實的生活。
　　在一次一次的頓悟里，那沉重的大書架，不知不覺化作了我的靈魂和思想，突然發覺，書籍已經深深植根在我身体里，帶不帶著它們，已不是很重要的事情了。
　　在象牙塔里看書，實是急不得的，一旦机緣和功力到了某個程度，這座圍住人的塔，自然而然的會消失的，而“真理”，就那么明明白白，簡簡單單的向人顯現了。
　　我從來沒有妄想在書本里求功名，以致于看起書來，更是如魚得水，“游于藝”是最高的境界，在那儿，我的确得到了想象不出的愉快時光，至于頓悟和啟示，那都是混在念書的歡樂里一起來的，沒有絲毫強求。
　　而今在荷西与我的家里，兩人加起來不過一千六百多本書，比起在父母家的盛況，現在的情形是蕭條多了，望著架上又在逐漸加多的書籍，一絲甜蜜和些微的悵然交錯的流過我的全身，而今我仍是愛書，可是也懂得愛我平凡的生活，是多少年的書本，才化為今日這份頓悟和宁靜。我的心里，悄悄的有聲音在對我說：“這就是了！這就是一切了。”
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