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看似多情，其實無愛 談戀愛最糟糕的一种結局，不是分手，而是受騙。 這里所說的受騙，不是一般女孩子挂在口頭上的“你欺騙我的感情”這樣的廣義的上當受騙，而是指真的騙財騙色。 這种故事几十年前就發生過，每年的社會版總有几個故事，只是最近的故事更聳人听聞。不久前一個為財殺女友的案子是這樣的：一個三十歲的女人被殺了，警方傳訊后發現，凶手是她的男友。兩人交往已有數年，女方一直有正當工作，而男方一直是無業游民。女方因為年紀已過三十，實在想有個家，所以一而再。再而三地向男方要求結婚；男方不肯，女方就大吵大鬧，言語中常常譏刺男方吃軟飯的事實；男方想要分手，卻又舍不得放棄這只肥羊，向女方要一大筆錢“周轉”，女方不依，男方就干脆把她殺了，為了滅跡，還將她毀容。 毛骨悚然，不是嗎？一個人竟然會對枕邊人下這种毒手！我們的第一個反應都是歎道“慘絕人寰”。如果我問你，你的親密愛人可能喪心病狂到這种地步嗎？馬上搖頭說“不可能”的你是幸福的，但是，請問這個被害人，她生前可想到有這种情況？她難道不知道這個男人可能喪心病狂嗎？ 我想，她一定可以嗅出危險的端倪，只是，基于某种理由，她不肯承認也不肯放棄這個男人，甚至還要求和他結婚。 他沒有騙她，從各种行為都可以看出，他是個坏胚子，是她騙了自己。她在欺騙自己，還有希望，只要她對他夠好，她可以改變他，也許結婚后他就變好了……在任何惡劣的狀況下，我們會如此對自己“勵志”。 很多女會計為男友卷款逃跑，很多男人當了火山孝子還不相信她會耍他(這种狀況現在已經比較少了)，都是因為自己欺騙自己。自欺，所以不肯覺醒。 但是，怎樣能避免自欺呢？似乎很難，所謂情人眼里出西施，愛情里本來就含有自欺的成分。 美國心理學家StevenCarter和JuliaSokol曾做出一個有趣的表，她們表示，第一次約會可能可以為你提供他往后十年行為模式的線索，如果你們繼續來往的話。据她們研究，有以下行為的男人，可能不是好男人： 1.任何善于跟女侍者調情的男人。 2.任何遲到十分鐘以上的男人。 3.根本不打算付全部餐費的男人。 4.約你吃晚餐，卻沒錢付賬的男人。 5.改變桌次及菜單超過一次以上的男人。 6.任何困餐巾像圍兜的男人。 7.任何對傳者不客气的男人。 8.任何一個想操縱你吃什么的男人。 9.任何一個眼睛只盯著他的食物的男人。 10.任何一個不愿意談論自己的男人。 這個表只能做趣味性的參考，因為，陶醉在愛中的女人，很難不自欺。只要不騙自己騙得太厲害就可以。 不愿懊惱，宁愿心傷 有個朋友年近三十，個性活潑，有一次心血來潮，去參加紅娘之友的活動。我問他可有欣賞對象。 他開玩笑地說，他對這次女孩的“外在美”很失望。好不容易看到一個賞心悅目且气質一流的女子，他便很現實地趨向前去，才聊几句話，那女孩即靦腆地對他微笑：“我看你蠻年輕的，你一定還沒三十歲吧？”查證之下，她大他足足六歲。 他好奇地問她：“像你條件這么好的女孩，怎么會……”怎么會淪落到和這些“小朋友”一起？怎么會到現在名花無主呢？ 她笑著說，這也是她第一次來參加這一類活動，也覺得很不好意思，怎么知道其他的女孩年紀和她都有一段距离？“從前念大學時，也有很多人追我，可是我家里從小就管得很嚴，我爸我媽一直怕我受到傷害，所以，我竟一次也沒跟男孩子約過會。別人笑我是冷若冰霜，其實，我只是沒有和男性面對面的勇气而已。以后踏進社會，又在几乎都是女性的机构服務，平常個性也不夠活潑，所以一直耽誤到現在……說真的，我一直到過了三十五歲，才發現我一次也沒談過戀愛，再不談來不及了，在我母親的強迫下，我才來參加這一類活動……” 這一种類型，是“行為保守，觀念也保守”的乖女孩類型。當乖乖牌沒什么不好，但若乖到連戀愛都沒談過，那可有點辜負人生。 讓我們來看看這樣的乖女孩是怎么樣產生的。 從小，我們的社會教女孩子一定要有貞操觀念，最好在結婚前是處女，從孩提時候就故意創造兩性之間的敵對感和授受不親的想法。它使女孩的成長趨向兩极化，真正乖的真的像一張白紙——几乎大部分高中女校畢業的女孩，在和异性交談時會臉紅，不敢看對方的眼睛；而已經不是白紙的，就必須偽裝自己是一張白紙，因而產生許多罪惡感与內疚感，在自己的人生路上拼命設柵欄。 我們告訴女孩“一失足成千古恨”，這樣的恫嚇确實有用，沒失足的害怕异性，失足的含恨千古。這對于兩性關系，可有正面幫助？ 保護過之，警告過之，實則害之。一張白紙，通常沒有辦法抵抗任何顏色的侵襲，一個從沒談過戀愛的人，除非先天具免疫能力，否則，在婚姻和戀愛的失敗中往往會失去心理平衡，那才容易一失足成千古恨。 還有一個朋友，她的父母不許她在大學時交男朋友，但在她大學畢業后，卻十万火急地要她赶快嫁掉！這么做，好象就可以讓世界上所有的男人都沒有騙她的机會！ 我們要很多女孩都當“貞節烈女”，所以也出現不少“觀念保守，行為開放”的現代女性，她們奉獻犧牲，在心理上卻不能說服自己。她們愛，卻無法真正享受隨愛而來的性關系，連上床也覺得自己在犧牲。難怪有不少女人在生了几個孩子后，還覺得那件事只是義務，越來越像在受罪。 那么怕受傷，卻會受傷得更嚴重。而且，很難從愛情中得到快樂的感覺。 在愛情中受傷而療傷，胜過懊惱什么也沒嘗過，空白過一生，不是嗎？且問問你自己，要為空白畫布涂上什么色彩？ 當愛人說再見時 如果你和現在的情人在一切已經就緒后，只准備踏入禮堂時，他忽然說，對不起，我曾經愛你，但現在我已經無法信守承諾…… 你會有什么反應？ 愣半晌，然后問“為什么”是每個女人都會立即有的反應，但接下來，進一步的反應可就大异其趣了。 為什么？因為他愛上另一個女人，或再也沒辦法和你相處。這時，你問為什么，已經于事無補，無法挽回，如果他沒有下定決心，不會提起這么大的勇气，要結束長久以來的感情。 進一步的反應，一种是無法接受、死纏爛打；一种是追根究底，多方偵測；另一种則是默默承受，平心靜气离開。 被“三振出局”的情人是很沮喪的。但若你不是當事人，當你是個觀眾時，你則會對最后終于提起勇气的人鼓掌。 你看過《畢業生》這部老電影嗎？最膾炙人口的情節，當然是這愛情畢業生沖進禮堂，在新娘說“我愿意”前，將她帶走。 不久前有一部相當賣座的美國片，叫《你是我今生的新娘》。略帶羞澀的男主角，在說“我愿意”前，被他的啞巴弟弟打斷了婚禮的進行，以手語告訴他，叫他娶他确實想娶的人，男主角的愛情良知被喚醒，坦承他并不愛身旁這位新娘，他魂索夢系的對象，其實坐在來賓席中……當了他很久的女朋友的新娘當場昏倒，而有情人終成眷屬。 好感人的一刻！當一個人有勇气不顧一切承認自己所愛時。 如果你的愛人在最后關頭有勇气選擇你，固然值得齊放煙火，但，如果你是那個被嚇昏的可怜新娘呢？你可有原諒他的勇气？可會平靜地接受現實？ 理論与實際常是兩回事。現在你sayyes，不代表事到臨頭依然一本初衷。 我認識這樣一個女人，她有近似的遭遇。一番糾纏后，她選擇默默退出。“雖然我很愛你，但我仍祝你幸福。”無可挽回后，只好給自己留個面子。 多年后，她找到一個愿意和她天長地久的人，有了美好的家庭，兩個活潑可愛的孩子，還有高薪的工作。年逾不惑，她仍然保持良好的身材，每天看到她，她總是衣著光鮮。 不只上班衣著光鮮，連星期日早上出門為全家買豆漿，她也不肯有絲毫馬虎而穿睡衣服拖鞋上街。 為什么？ “地球是圓的，”她說，“我總覺得某一天，也許就在我家巷口，我會遇到當初拒絕我的人。我希望，當我有机會看見他時，和他頷首、打招呼，他心里涌起的念頭是：真可惜，我沒有選擇她，而不是‘還好當初沒有和她在一起’。”如今一切美滿，她認為是拜他所賜。 和愛情說再見時，可別和希望說再見、和風度說再見。中國人愛講“緣”字，緣起是五百年修得同船渡，緣滅是有緣無分何必爭！ 不如祝福，給他一個面子，給自己一條新路。 有個女孩是過來人，她把她和愛人說再見的心理過程做了簡短記錄，寄給我看。 第一天，我想像屈原一樣綁了石頭跳海自殺。 第二天，我想去跳樓，走到十二樓樓頂上，有點冷，所以沒跳下去。晚上三點還睡不著，一直打電話給他，他沒接，不知道是故意不接，還是在另一個人家里。 第三天，電話還是沒人接，我好想去殺人，他死有余辜……最好把“奸夫淫婦”一起殺了。 第四天，我想，還是雇個殺手比較好，免得被殺的人是我。 第五天，還是不要殺他好了，不管找誰當凶手，他一定知道是我干的。 第六天，希望他走在路上給車子撞死，撞成血肉模糊一團。 第七天，他撞死了，對我也于事無補，搞不好還寄白帖子要我付錢呢。 第八天，其實他一向對我不太好。他不負責任、小气從來不注意我的感受，自私，長得不怎樣，卻自以為是美男子。想來就不舒服。 第九天，把這么一個自私鬼讓給別人，未必是我的損失。 第十天，上一次當，學一次乖，只希望他把欠我的錢還我…… 第二十天，對這么爛的人，我一點報复的力气都沒有了。 第三十天，海闊天空，一個人的日子沒什么不好，今天路上又有男孩對我吹口哨，一切顯得如此愉快…… 一年半載后，他的影像在心里模糊了。還好，當初沒跟他繼續唱下去，否則，現在就沒這么好的人追我！ 當愛情還未降臨，你可以認真地期待它刻骨銘心。 當愛人說再見時，別自己親手將傷心刻骨銘心。那么，關了一扇門后，就會另外打開一扇窗。 誰為愛情穿上迷彩衣？ “剛認識的時候，她不是現在這個樣子，”一個三十而立的男子在憑吊他剛剛結束的婚姻時如此回憶，“那時她溫柔得像只羊，一切以我為主，我做什么她都沒有异議，我的任何決定她都支持……沒想到，結婚不過一年，她天天只懂得唱反調。翻舊賬，嫌我這不好，那不好……我一回家就得接受她的審判……离了婚，我反而松了口气……” “從前談戀愛時，他滿口理財經，我以為他是很有金錢概念的人，嫁給他，一定有安全感，沒想到婚后，他每天沉迷在牌桌上，籌碼越打越大，根本不顧家里有沒有飯吃……” 很多人在結婚后，才發現另一半不如當初所預想的那個樣子，甚至，根本是一百八十度大轉彎。 失望、痛心加上挫折感，開始醞釀內心的恨意，有度量者忍耐，理性者企圖溝通，忍無可忍者則干脆自己也來個一百八十度轉變，多少存有“負負得正”的心理。 但在婚姻中，絕無負負得正的情況，兩個負號相加，徒使情況更糟。許多人走過這种惡劣的狀況，在無可奈何之余，深深同意“結婚是愛情的墳墓”之語。 “他當初為什么要騙我？” 其實，未必是蓄意欺騙，談戀愛時，我們常身不由己地巧設騙局：把自己理想化，也將對方理想化，自以為是公主終于遇上王子，從此慧劍斬妖魔，過著快快樂樂的日子…… 我們為愛情自動穿上迷彩衣。 戀愛時兩人合力譜奏美妙的旋律，使彼此沉醉在華麗的幻想中。而婚姻等于生活，生活就得脫离幻想，回歸現實，于是大方送鮮花的男子還原為斤斤計較的鐵公雞；認為自己可以一本食、一瓢飲為愛情甘之如館的女人，開始怨語叢生。 因為偽裝，所以導致失望。以幻想偽裝自己，以致無法接受現實；以幻想偽裝別人，自己也因而失去“觀察者”的角度，無法判斷對方是不是心口如一、言行一致。 談戀愛時兩眼全閉，憑自己的幻想為對方造型；走入婚姻后兩眼全開，發現想象中的鑽石只是不起眼的煤炭。所以婚姻變成愛情的墳墓。 為愛情穿上迷彩衣，使戀愛到婚姻的過程，變成“先君子，后小人”。為什么不反過來，“先小人，后君子”呢？ 在談戀愛時，即使免不了“發暈”的階段，但還是別忘了兩件事：一、偶爾張開眼把對方看清楚；二、不要偽裝自己討好別人，自自然然表現出平常的模樣，將你的好惡，讓對方明白，不要現在一切無所謂，后來通通都要緊。 即使想討好別人，也要用自己的方式討好別人。 很多人羡慕好萊塢影星式的閃電結婚，其實，閃電結婚如同瞎子摸象，是最危險的方式。 一相遇，如火如荼、神魂顛倒，馬上走進禮堂，浪漫歸浪漫，說是避免夜長夢多，其實最是夜長夢多。卸掉幻想的人，很難馬上進入現實。 當然，也有多年后仍成功的例子。那等于中了彩券，可喜可賀。 每個人理想中的婚姻不一樣，但理想的婚姻不能靠幻想。尊重与体諒，才是維系婚姻的要素。愛一個人，就要愛他本來的樣子。日常生活的樣子，不能只看見他為愛燃燒的模樣。 尊重他的看法，給他空間也給他面子。 体諒他的困境，愿与他共渡生活与工作的難關。 如果你這樣做，他不會不懂你的心。如此，王子与公主相遇之后，不會在某一天恍然發現自己上了當，互相指責對方是巫婆和騙子。 女人開始調戲男人？ 只要性高潮，不要性騷扰？ 性騷扰，在二十世紀末一直是很受歡迎的話題，人們對它的熱度一直持續上升。在這個男女互動頻繁的工商社會，女性抗議“性騷扰”的聲浪時有所聞，而目前更有男人不甘示弱地抗議，他們也被騷扰了。 女人也開始展開攻勢啦？ 曾以《侏羅紀公園》家喻戶曉的小說家麥可·克萊頓(MichaelCriohton)，最近又以一本新作《揭發》揭開了男女之間的“性騷扰戰爭”。在寫這本書之前，据說他曾做了許多調查。据他表示，全美的性騷扰事件中，有5％為男性控告女性。而克萊頓的新小說也暗喻著，這些能夠以“性”來騷扰男性的女人，其實使用的是當今社會所賦予她們的地位与權力(全美的女主管已占總數的5％)。當她變成了一個女主管，她就開始有權進行性騷扰。換句話說，性騷扰乃异性間權力高者對權力低者的一种侮弄。 女性運用她們的權力進行性的大反攻了！ 克萊頓的新書似乎在提醒二十一世紀的男人注意這個警訊。 這似乎非常聳人听聞。 不過，我們在接受這個訊號的同時，似乎也應該提出一個老問題：到底什么才叫做性騷扰？ 我們似乎常常把性騷扰的定義廣義化。無怪乎前不久某婦女基金會調查指出，近半數的女學生曾遭受程度不同的性騷扰，于是有人憂心忡忡于這個社會的“性泛濫”之不可抑止。 我并不相信這個駭人的“性騷扰”指數代表什么特別的意義。事實上，也許由于父母及學校教育的影響，台灣的女學生或年輕的婦女，喜歡在性問題上“小題大做”。也許只是一群人中某個男性講了一個黃色笑話，她也會認為那是性騷扰，雖然自己也咯咯笑得很開心。這是專屬台灣女性“三貞九烈”心理下的性騷扰。 還有一种是“自以為是”的性騷扰。我有一個女友看見這近半數的Yes答案后，哈哈笑道：“如果也有人問我，我是不是受過性騷扰，我一定大聲回答，多的是𧗤！如果我說NO，那不是否定我對异性的性吸引力？”在我們還是女學生的時候，“性智”未開，對性騷扰多有這种微妙的心理。 那到底什么才是性騷扰呢？ 我比較欣賞一种看法。性騷扰分為“welcomE(受歡迎的)”和“unwelcome(不受歡迎的)”兩种。如果是前者，那叫性挑逗，絕對不叫性騷扰。我們真正必須在意的性騷扰，當然是后者。 男人在unwelcome的情況下騷扰女人，當然見怪不怪，輕則為口頭或眼神上的曖昧挑釁，重則為強暴動作逼迫就范。就生物學而言，這种“不正常”的社會現象其實是一种自然界的“正常”現象，打從有雄性与雌性以來，雄性一直擔任性侵略者的角色(這從雄性的生殖器官永遠是凸起式的，而雌性永遠是凹陷式的即可得到證明，雌性是接受者)。 大自然中多的是強梁硬上弓，即使一個愿打，一個不愿挨，雌性也可老實不客气地將對方赶走，而人類社會中的男女關系就复雜許多，摻雜了許許多多個別性的“變因”。在受到性騷扰時，我們的意識會告訴我們，這是welcome或unwelcome的！對于unwelcome的性騷扰，在處理上我們還有很多意識上的顧忌： ◆如果拒絕他會不會丟飯碗？(女下屬對上司性騷扰的第一反應。) ◆如果拒絕他，他會不會從此不理我？或者去找別的女人？(年輕女孩對初識男子性騷扰的第一反應。) ◆如果拒絕他，他會不會罰我功課不及格？或，如果不拒絕他，我是不是可以得到刮目相看？(女學生對男老師性騷扰的反應。) ◆如果拒絕他，我是不是會在這個家里活不下去？(這是一個与父兄有亂倫關系的女孩告訴記者的話。) 女性在處理性騷扰問題時，腦袋里其實充滿了許多假設性的問題。如果克萊頓要將男女間的性騷扰解釋為權力斗爭，恐怕也符合部分真理。 現在讓我們來看看最新的流行時尚——女人對男人的性騷扰吧。就我所做的台灣白領階級的性騷扰調查(對不起，這個調查范圍很小，可能還未征詢到你的意見)，辦公室男性抱怨的多是女性“口頭”上的性騷扰。而抱怨者多屬年輕。自認稍有姿色的男性。 他們認為辦公室女性在兩种狀況下最喜歡進行口頭“性騷扰”： 一是女性人多勢眾時。女人在一個同性群体中，會因取得性別上的壓倒性胜利而進行口頭性騷扰。“黃后”咽此而大開小男生玩笑。 二是老鳥對菜鳥時。當一個女人自恃經驗丰富，她确實也擁有了挑釁男“性”的能力。不過，以上口頭性騷扰對男性而言是welcome或unwelcome很難說。目前在台灣辦公室內，偶爾會听聞的女性性騷扰，多半來自年華老去的女上司和年輕“貌美”的男下屬間。“反正吃吃豆腐，看看他們气得像只小公雞一樣也無妨嘛，他們又沒損失什么！”我曾听一位有“豪放女”之稱的女主管如此調侃。不過，這多半只限于口頭上，或是“偶爾碰你一下肩膀”。如果你想找到克萊頓《揭發》一書中風情万种的女主管企圖重溫舊好而遭拒絕，即將此男部屬變相革職這种事，嘿嘿，除了自己做做白日夢外，你還可以去看以后依《揭發》而拍的電影！ 至于台灣女人可不可能對男人施展身体上的性騷扰呢？ 我想我們不用擔憂這种假設性的問題。不過，据我大半數男同事的意見是： Welcome！誰怕誰？ (當然，我必須告訴你，他們都不是年輕又稍有姿色的那一种。) 放棄“婚姻比較學” 現代婚姻，維持不易。很多人這樣感歎。問題出在哪里？ 問題當然很多。每一樁婚姻都是個人的獨特事業，“湊合”的方式殊异，人人經營方法也不同，沒有什么通則可循。 踏上婚姻路的第一步，你當然已經成竹在胸：無論未來有多少險阻，你愿与他相攜相扶共度；婚姻路上跌倒的人雖然多，但你仍堅信，自己和他會走得很好。 是的，自信是成功的第一步。古今中外，屢試不爽。 但除了自信之外，最好還是要有一點“自棄”。現代美滿婚姻難為，絕不好歸咎于現代女性自信太多(嘿，那是食古不化的父權時代說法，自認為赶得上時代的女性，請不要殺自己威風，人云亦云)，反而是因她們自信不足，不了解自己的真正需求，未認清自己的主張，也不放棄一些因循苟且的坏習性，因而使甜蜜家庭的气氛變得似一攤渾水。 身為現代女子，你已滿載許多，是必須要放棄一些的。 放棄什么呢？丟掉自古有之、且几乎所有女人都酷愛的一套“婚姻比較學”。女人在潛意識上，似乎常在找尋同儕認同，不斷比較，且樂此不疲，在意“別人怎么看自己”，而不在乎“到底我怎么做會比較好”。且讓我們自問：是不是把自己的眼睛与嘴巴放在別人的身上，而忽略了最重要的自己和与自己最親的人的感受？ 從小我們就活在層層的比較中。阿美數學考九十九分，神气什么，下次我要考一百；阿珠的爸爸開的是BMW的車，我也希望爸爸買一部跟他比美；小麗的男朋友是醫生，看她，她長得那么難看，一點也不如我，她也配？阿蘭二十二歲和某小開訂婚，自己心中暗叫不好，唉呀呀，我也得赶快嫁出去…… 在婚姻之中，很多自詡為現代人的女性也逃不過“婚姻比較學”： ——“喂，莉莉的先生負責擦地板，你能不能勤快一些？”“人家的先生已經是主任了，你還在滿地爬……” ——“我的死党度蜜月到夏威夷去，我們要去哪里？”“膨湖？多么沒面子！” ——“大呆，你多學學人家，看人家老公好体貼喲……”“你應該陪我逛街、看電影，冷落嬌妻是不應該的！” 有意無意的一句話，其實都會讓親愛的他不是滋味，難保有一天不會火山爆發。 沒有人喜歡被比較，沒有人會在比較中永遠占优勢。每個人有它的优缺點，每個婚姻亦然。法國小說家杜拉斯曾說：“假如要愛，就該接受愛的全部。” 換成婚姻，我們也必須這樣說：“假如要結婚，就該接受婚姻的全部。”一切可能的美麗与丑惡。成長甚至幻滅，全部的全部。 對喜歡比較的女人而言，說不出口的永遠比說得出口的更多。無數的小分子在心中藏久了便成傷害婚姻的毒蛇，不時會出來猛咬一口。暗中比較自己的房子与別人的房子、自己先生的職位与別人先生的職位、自己的孩子与別人的孩子……無所不比！ 有人笑說，昔日婚前風度翩翩的清純少女就是在這樣的比較中淪陷的。曾几何時，攬鏡自照，你已成庸俗不堪的婦人。小心，小心。 比較中沒有輸贏，所得出的結果不外是小小的自滿或大大的自卑。這兩者對婚姻都是深入骨髓的傷害，只有積貯他的怨憤或讓人訝然看見你吐出妒忌的毒液，所以自苦，也惹得別人痛苦。 同時，我們遺忘了自己的婚姻。太在乎別人，便相對遺忘了自己。失去了自己的真正想法之后，再受何等高等教育的女性都像《紅樓夢》中賈寶玉所形容的一樣，從水化做了泥。 也許你會發現一种情況：你不比人家，人家偏要來比你，這個世界舌頭比手和腦袋靈活的人多的是。 惟一的應對法則，便是置之不理。若有人硬要沒事找事地來和你一較長短，只好不理，不要同她一般見識。因為，婚姻是不能比較的。專家說歸專家說，別人說歸別人說，當事人甘之如飴就好。它，不只有一种形式。 有人說：“婚姻好比琢玉，比的不是誰的玉好，而是誰花的心思多，誰的雕工獨到。”且記得，雕王也要順著玉性。人性如玉性，絕大部分是江山易改，本性難移。掌握玉的本質，配合良工，才能做一件精品。 婚姻，自己覺得好就好，沒有“因為別人那樣，所以我也要那樣”的道理。 不比較，天高海闊，快樂許多，你絕對可以有自己的婚姻方程式！ ------------------ 轉自書香門第 |
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