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我有意識地觀察著流動在自己心中的各种各樣的情感。 是探索潛在意識的工作。 這工作非常需要勇气。在我來說，不管确認自己具有什么樣的感情，大都可以坦然相認。唯獨這种心理，我是不愿承認的—— 嫉妒。 我确信，几年以前這种感情我只是有一點點。哪怕稱之為嫉妒的前階段——羡慕，都是与我無緣的感情。小時候，即使在不能算富裕的生活中，我也從未羡慕過別人的東西或生活。 在男和女、人和人、各种人之間的關系中，我曾相信自己決不會被嫉妒這种感情所左右。 但是，有一次，我唱了一支以嫉妒為題材的歌： “愛的暴風雨”。 歌詞大意是：自己的戀人將來也許會遇到另一位女人，具体的容貌和聲音都不清楚，于是就對這個僅僅知道是女人的虛幻的女性嫉妒起來，最后自己嘲笑自己是個“心靈空虛的女人”。就是這么一支歌。 我一演唱，就想到：“這些感情我也能領會呀。”這是一個起點，以后我經常感到自己身上的嫉妒心理。 意識到這一點，我重新認真審視自己，結果發現我心里确實有不少這种感情。 對同行們的感情之中，也存在著微妙的嫉妒。盡管對某人的為人有好感，盡管也承認他的長處，但細想起來，就發現自己的心上好象貼上去似的隱藏著嫉妒心理。 也許還嫉妒自己的戀人和其他女性的關系。倘是他們僅僅親熱地交談一下，也不覺得非同小可。然而當我品味到那女人看他時那目光的含義，那女人怀著超出了善意這一界限的感情和他接触，而他卻毫無所察，居然對那女人露出笑容，對于這种情景，對于這個女人，我也是嫉妒的。 每感到嫉妒，我就陷入對于自己的嫌惡之中。我覺得自己也象那支歌中唱到的那樣，是個“心靈空虛的女人”。 但是，無法否認自己現在存在著這种感惰。只有徹底地承認它，慢慢地克服它，而不是敷衍了事，恐怕才是從嫉妒中解脫出來的唯一方法。 意識到嫉妒心時，最好是下決心把它端出來。但我過于留意周圍，表面上總是佯作不知的表情。心存嫉妒，這本身就是很可悲的，是不愿正視自己身上的弱點。盡管女人有女人的表現方式，但我想如果能夠做到，還是不管三七二十一直筒炮式地爆發出來的好。 有一天，電視播放了這樣的電視劇：一個妻子去找和情婦私奔的丈夫，攝象机以跟蹤拍攝手法拍攝了尋找的過程。畫面所表現的甚至使人覺得：“不至于這樣吧。”那妻子在丈夫和他的情婦面前，表演了戲劇性的悲痛場面。她惊慌失措，流著淚哀求背信棄義的丈夫：“唉，你回來吧！”另一方面，卻對丈夫的情婦用強硬的口吻威脅說：“你這個偷饞的貓！” 這個妻子，她不憎恨輕易地把她拋棄的丈夫，卻對另一個女人咄咄逼人。 “勾引他的女人坏透了。他是一個地道的好人，所以……” 戲的結尾如此處理，我想也是女人嫉妒心理的變形吧。這一點我似乎是知道的，但另一方面我腦子里又涌出一個簡單的疑問：假定她丈夫回來了，真的能原諒他嗎？ 設身處地地想一想，我大概是不會原諒丈夫的吧。從知道丈夫背叛的一瞬間，心中就會充滿嫌惡感，首先，連碰我一下都會加以拒絕吧。 嫉妒，有時還可以成為使戀愛的感情升級的小道具，我也有過“偶爾也想嫉妒嫉妒”的想法。但是，那是兩個人之間感情平穩的時候才可以說的，現實中如果真是這樣的話，我可沒有能冷靜下來的自信。恐怕會大罵大哭，直到把對方徹底斗垮為止。對于我，嫉妒心成不了戀愛的興奮劑，而只會是含著毒素的危險的情感。 ------------------ 亦凡圖書館掃校 |
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