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上前天，從魚處見到三表兄由湘寄來的信，說是第二個儿子已有了四個月，會從他媽怀抱中做出那天真神秘可愛的笑樣子了。我惘然想起了過去的事。 那是三年前的秋末。我正因為對一個女人的熱戀得到輕蔑的報复，決心到北國來變更我不堪的生活，由芷江到了常德。三表兄正從一處學校辭了事不久，住在常德一個旅館中。他留著我說待明春同行。本來失了家的我，無目的的流浪，沒有什么不可，自然就答應了。我們同在一個旅館同住一間房，并且還同在一舖床上睡覺。 窮困也正同如今一樣。不過衣衫比這時似乎闊綽一點。我還記著我身上穿的那件藍綢棉袍，初几次因無罩衫，竟不大好意思到街上去。腳下那英國式尖頭皮鞋，也還是新從上海買的。小孩子的天真，也要多一點，我們還時常斗嘴哭臉呢。 也許還有別种緣故吧，那時的心情，比如今要快樂高興得多了。并不很小的一個常德城，大街小巷，几乎被我倆走遍。尤其感生興味不覺厭倦的，便是熊伯媽家中与Ｆ女校了。熊家大概是在高山巷一帶，這時印象稍稍模糊了。她家有极好吃的腌萵苣，四季豆，醋辣子，大蒜；每次我們到時，都會滿盤滿碗從大覆水壇內取出給我們嘗。Ｆ女校卻是去看望三表嫂——那時的密司易——而常常走動。 我們同密司易是同行。但在我未到常德以前卻沒有認識過。我們是怎么認識的，這時想不起了！大概是死去不久的漪舅母為介紹過一次。……唔！是了！漪舅媽在未去漢口以前，原是住到Ｆ校中！而我們同三表兄到Ｆ校中去會過她。當第一次見面時，誰曾想到這就是半年后的三表嫂呢！兩人也許發現了一种特別足以注意的處所！我們在回去路上，似乎就沒到她。 她那時是在Ｆ女校充級任教員。 我們是這樣一天一天的熟下去了。兩個月以后，我們差不多是每天要到Ｆ女校一次。我們旅館去女校，有三里遠近。間或因有一點別的事情——如有客，或下雨，但那都很少，——不能在下午到Ｆ校同上課那樣按時看望她時，她每每會打發校役送來一封信。信中大致說有事相商，或請代辦一點什么。事情當然是有。不過，總不是那末緊急應當即時就辦的。不待說，他們是在那里創造永遠的愛了。 不知為甚，我那時竟那樣愚笨，單把興味放在一架小小風琴上面去了，完全沒有發現自己已成了別人配角。 三表哥是一個富于美術思想的人。他會用彩色綾緞或通草粘出各樣亂真的花卉，又會繪畫，又會弄有鍵樂器。性格呢，是一個又細膩、又懦怯，极富于女性的，攙合粘液神經二質而成的人。雖說几年來常到外面跑，做一點清苦教書事業，把先時在鳳凰充當我小學校教師時那种活潑优美的容貌，用衰頹沉郁顏色代去了一半，然清懼的丰姿，溫和的性格，在一般女性看來，依然還是很能使人愉快滿意的！ 在當時的談話中，我還記著有許多次不知怎么便談到了戀愛上去。其實這也很自然！這時想來，便又不能不令人疑到兩方的机鋒上，都隱著一個小小針。我們談到婚姻問題時，她每每這樣說： “運用書本上得來一點理智——雖然淺薄——便可以吸引异性虛榮心，企慕心，為永遠或零碎的賣身，成了現代婚姻的，其實同用金錢成交的又相差几許？我以為感情的結合，兩方各在贈与，不在獲得。……” 她結論是“我不愛……其實獨身還好些”。這話用我的經驗歸納起來，其意正是：過去所見的男性，沒有我滿意的，故不愿結婚。 一個有資格為人做主婦，為小孩子做母親，卻尋不到适意對手的女人，大都是這么說法。這正是一點她們應有的牢騷。她當然也不例外。 凡是兩方都在那里用高熱力創造愛情時，誰也會承認，這是非常容易達到“中和”途徑的！于是，不久，他們便都以為可以共同生活下去，好過這未來的春天了。雖然他倆也會在稍稍冷靜時，察覺到對方的不足与缺陷，不過那時的熱情狂潮，已自動的流過去彌縫了。所以他們就昂然毅然……自然別人沒法阻間也不須阻間。 這消息傳出后，就有許多同學姐姐妹妹，不斷的寫信來勸她再思三思。這是一些不懂人情、不明事理人的蠢話罷了！哪能听的許多？ 在他們還沒有結婚之前，我被不可抵抗的命運之流又沖到別處去了，雖然也曾得到他們結婚照片，也曾得過他夫婦几次平常的通訊。 不久，又听到三表兄已成為一個孩子的父親了。不久，又听到小孩子滿七天時得惊風症殤掉了！……在第一次我叫三表嫂、三表兄覷著我做出會心的微笑，而她卻很高興的親自跑進廚房為我蒸清湯鯽魚時，那時他們仍在常德住著，我到她寓中候輪。這又是去年夏天的事了！ 在這三四年當中，她生命上自必有許多值得追怀，值得流淚，值得歌詠的經過；可是，我，還依然是我！几年前所眷戀的女人，早安分的為別人做二夫人養小孩子了！到最近便連夢也難于夢見。人呢，一天一天的老去了！長年還喪魂失魄似的東蕩西蕩，也許生活的結束才是歸宿。……Ｌaｏｍｅｉ，ｚｕｏｈｅｎ！１微微的涼風吵拂了衣裙，淡淡的黃月洒滿了一身。 星樣的遠遠的燈成行排對，燈樣的小小的星無聲長墜。 ——《月下》—— 在長期的苦惱中沉溺，我感到疲倦，乏力，气盡，希望救援，置諸溫暖。在一种空虛的想望中，我用我的夢，鑄成了偶像一尊。我自己，所有的，是小姐們一般人所不必要的東西，內在的，近于潛伏的，憂郁的熱情。這熱情，在种种習俗下，真無价值！任何一個女人，從任何一個男子身上都可找到的臉孔上裝飾著的熱情，人來向我處找尋，我卻沒有。我知道，一個小小的殷勤，能胜過更偉大但是潛默著的真愛。在另一方面，縱是愛，把基礎建筑到物質一方，也總比到空虛不可捉找的精神那面更其切于實用。這也可說是女人們的聰明處。不過，傻子樣的女人呢，我希望還是有。 我所需要于人，是不加修飾的熱情，是比普通一般人更貼緊一點的友誼，要溫柔，要体諒。我愿意我的友人臉相佳美，但愿意她靈魂更美，遠遠超過她的外表。我所追求的，我是深知。但在別人，所能給我的，是不是即我找尋的東西？我將于發現后，再檢察我自己。這時，讓它茫然的，發痴樣，讓朋友引我進到新的礦地，用了各樣努力，去搜索，在短短期間中，證明我的期望。暫忘卻我是一個但适宜于白日做夢的獨行人，且攜了希望，到事實中去印證。于我适宜的事，是沒有比這更其适宜了，因此我到了一個地方。 呵，在這樣月色里，我們一同進入一個夸大的夢境。黃黃的月，將坪里洒遍，卻溫暖了各人的心。草間的火螢，執了小小的可怜的火炬，尋覓著朋友。這行為，使我對它產生無限的同情。 小的友人！在這里，我們同是尋路者，我將燃起我心靈上的火把，同你樣沉默著來行路！ 月亮初圓，星子頗少。拂了衣裙的涼風，且复推到遠地，蘆葦葉子，瑟瑟在響。金鈴子像拿了一面小鑼在打，一個太高興了天真活潑的小孩子！ 四人整齊的貼到地上移動的影子，白的鞋，縱聲的笑，精致的微象有刺的在一种互存客气中的談話，為給我他日做夢方便起見，我一一的連同月色帶給我的溫柔感触，都保留到心上了。真象一個夸大的夢！我頗自疑。在另一時，一件极其平常的事，就會將我這幻影撞碎，而我，卻又來從一些破碎不完整的殘片中，找尋我失去的心。我將在一种莫可奈何中极其柔弱的讓回憶的感情來宰割，且預先就見到我有一天會不可自拔的陷進到這夢的破滅的哀愁里。雖然，這時我卻是對人頗朦朧，說是不需要愛，那是自欺的事，但我真實的對于人，還未能察覺到的內心就是生了沸騰，來固執這愛！在如此清瑩的月光下，白玉雕像樣的Ｌaｏｍｅｉ前，我竟找不到我是蒙了幸福的處所來。我只覺得寂寞。尤其是這印象太美。我知道，我此后將于一串的未來日子里，再為月光介紹給我這真實的影子，在對過去的追尋里，我會苦惱得成一個長期囚于荒島的囚人。 我想，我是永遠在大地上獨行的一個人，沒有家庭，缺少朋友，過去如此，未來還是如此，且，自己是這樣：把我理想中的神，拿來安置在一個或者竟不同道的女人身上，而我在現實中，又即時發現了事實与理想的不協調。我自己看人，且總如同在一個擴大鏡里，雖然是有時是更其清白，但謬誤卻隨時隨地顯著暴露了。一根毛發，在我看來，會發見許多鱗片。其實這東西，在普通触覺下，無論如何不會刺手；而我對一根毛發樣的事的打擊，有時竟感到頗深的疼痛。……我有所恐懼，我心忽顫抖，終于我走開了。我怕我會在一种誤會下沉墜，我慢慢的把自己留在月光下孤獨立著了。 我想起我可哀的命運，凡事我竟如此固執，不能抓住眼前的一切，享受剎那的幸福，美的欣賞卻總偏到那种恍惚的夢里去。 “眼前，豈不是頗足快樂么？”謝謝朋友的忠告，正因為是眼前，我反而更其凄涼了。這樣月色，這樣情景，同樣的珍重收藏在心里，倘若是不能遺忘，未必不可作他日溫暖我們既已成灰之心。但從此事看來，人生的渺茫無端，就足使我們一同在這明月下痛哭了！ 他日，我們的關系，不論變成怎樣，想著時，都使我害怕。變，是一定的。不消說，我是希望它變成如我所期待的那一种，我們當真會成一個朋友。這也是我每一次同女人在一种泛泛的情形中接触時，就發生的一個希望。我竟不能使我更勇猛點，英雄點，做一個平常男子的事業，盡量的，把心靈迷醉到目下的歡樂中。我只深深的憂愁著：盡力擴張的結果，在他日，我會把我苦惱的分量加重，到逾過我所能擔負的限度以外。我就又立時怜憫我自己起來。在一种歡樂空气中，我卻不能做一點我應做的事，永遠是向另一個虛空里追求，且竟先時感到了還未攏身的苦楚！ 在朋友面前，我已證明我是一個与英雄相反的人了，我竟想逃。 在真實的談話中，我們可以找出各人人格的質點來。在長期沉默里，我們可以使靈魂接近。但我都不愿去做。我欲從別人方面得到一個新的啟示，把方向更其看得清楚，但我就怀了不安，簡直不想把朋友看得透徹一點。力量于我，可說是全放到收集此時從視覺下可以吸入的印象上面去了。別人的話，我不听；我的話，卻全不是我所應當說的夾七雜八的話。“月亮真美！” “月亮雖美，Ｌaｏｍｅｉ，你還更美！”像朋友，短兵直入的夸贊，我卻有我的拘束，想不到應如此說。 我的生澀，我的外形的冷靜，我的言語，甚至于我的走路的步法，都不是合宜于這种空气下享受美与愛的，我且多了一層自知，我，熨貼別人是全無方法，即受Ｌaｏｍｅｉ們來安慰，也竟不會！ 朋友們，所有的愛，堅固得同一座新筑成的城堡樣，且是女牆上插了繡花旗子，鮮艷奪目。我呢，在默默中走著自己的道路而已。 到了一個地方，大家便坐了下來。行到可歇憩處便應休息，正同友情一個樣子。 “我應該怎么辦？”想起來，當真應當做一點應做的事，為他日證明我在此一度月圓時，我的青春，曾在這世界上月光下開了一朵小小的花過。從官能上，我應用一种欣賞上帝為人造就這一部大杰作樣去盡意欣賞。這只是一生的剎那，稍縱，月儿會將西沉，人也會將老去！ Ｌaｏｍｅｉ，ｚｕｏｈｅｎ！（妹子，真美呀！）一個春天，全在你的身上。一切光榮，一切幸福，以及字典上一堆為贊美而預備的字句，都全是為你們年青Ｌaｏｍｅｉ而預備。 頗遠的地方，有市聲隨了微風揚到耳邊。月亮把人的影子安置到地上。大坪里碎琉璃片類，在月下都反射著星樣的薄光。一切一切，在月光的撫弄下，都极其安靜，入了睡眠。月邊，稀薄的白云，如同淡白之微霧，又如同揚著的輕紗。 ……單為這樣一個良夜圓月，人即使陌生再陌生，對這上天的恩惠，也合當擁抱，親吻，致其感謝！ 一個足以自愕的貪欲，一個小小的自私，在動人的月光下，便同野草般在心中滋長起來了。我想到人類的靈魂用處來。我想到將在這不可复得之一剎那，在各人心頭，留下一道較深的印子。在兩人的嘴邊，留下一個永遠的溫柔的回味。時間在我們腳下輕輕滑過，沒有聲息，初不停止，到明日，我們即已無從在各人臉上找出既已消失的青春了！用頗大的力量，把握到現實，真無疑慮之必須！ 把要求提高，在官能上，我可以做一點粗暴點的類乎掠奪樣的事情來，表示我全身為力所驅迫的熱情，于自己，私心的擴張，也是并不怎樣不恰當。且，那樣結果，未必比我這么沉默下來情形還更坏。照這樣做，我也才能更像男子一點。一個男子，能用力量來愛人，比在一种女性的羞靦下盼望一個富于男性的女子來怜憫，那是好多了。 但我并不照到我的心去做。頭上月亮，同一面鏡子，我從映到地下的影子上起了一個頹唐的自餒的感慨，“不必在未來，眼前的我，已是老了，不中用了，再不配接受一個人的友情了。倘若是，我真有那种力量，竟照我自私的心去辦，到他時，將更給我痛苦，這將成我一個罪孽，我曾沉溺到忏悔的深淵里，無從自救。”于是，身雖是還留在別人身邊，心卻偷偷悄悄的逃了下來，跑到幽僻到她要找也無從找的一處去Ｌaｏｍｅｉ，ｚｕｏｈｅｎ！一個春天，全在你的身上。一切光榮，一切幸福，以及字典上一堆為贊美而預備的字句，都全是為你們而有。一切藝術由你們來建設。恩惠由你們頒布給人。剩下來的憂愁苦惱，卻為我們這類男子所有了！ 在藍色之廣大空間里：月儿半升了銀色之面孔，超絕之“美滿”在空中擺動，星光在毛發上閃爍——如神話里之表現。 ——《微雨·她》 我如同啞子，無力去狂笑，痛哭，宁靜的在夢樣的花園里勻留，且斜睇無聲長墜之流星。想起《微雨·幽怨》的前段：流星在天心走過，反射出我心中一切之幽怨。不是失望的凝結，抑攻擊之窘迫，和征戰之敗北！……心中有哀戚幽怨，他人的英雄，乃更形成我的無用。我乃留心沙上重新印下之足跡，讓它莫在記憶中為時光拭盡。“我全是沉悶，靜寂，排列在空間之隙。” 朋友离我而他去，淡白的衣裙，消失到深藍暗影里。我不能說生命是美麗抑哀戚。在淡黃色月亮下歸來，我的心涂上了月的光明。倘他日獨行曠野時，將用這永存的光明照我行路。 一九二六年八月二十一日深夜作 |
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