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當兒子出生時 「第三者」這個詞令許多人談之色變，尤其是夫妻感情不甚篤定深厚者。「第三者」的出現，往往給家庭帶來空前的危機，只要他一插足，家庭破裂的可能性便會大大增加。這裡有一個特殊的「第三者」，他有時可以使夫妻感情惡化，有時又可能將夫妻二人聯繫得更加緊密，成為聯結夫妻的一條紐帶，使原本和諧的小家庭更加溫馨、幸福。這個對夫妻關係影響如此之大的「第三者」，便是孩子。 孩子是祖國的未來，世界的希望。他們的出現，常會令原本。死氣沉沉的環境一下變得生機勃勃，充滿歡聲笑語。幾乎沒有一個人不愛孩子，然而，孩子給家庭帶來的難道僅僅是歡樂嗎？ 未必。 孩子尚未出世，便會對夫妻二人產生影響。影響的焦點在於，夫妻雙方是否真正想要孩子，如果兩人都想要，這自然是一件再好不過的事；若兩人都不想要，想趁年輕幹一番事業，那麼，事情也不難辦。怕就怕一方想要，而另一方不想要，問題可就不那麼容易解決了。 在池莉的小說《不談愛情》中，矛盾的焦點有很大一部分也集中在要不要孩子的問題上，建平想在事業上有所發展，而且正打算出國深造，有了孩子實在是一個拖累，吉玲一個人在家已經夠辛苦。如果再帶孩子，哪裡忙得過來？吉玲卻完全出於另一種考慮。女人嘛，骨子裡都存在著一種母性，只有做了母親，似乎才覺得自己是一個完整的女人。她渴望要一個孩子，在她看來，這是夫妻之間愛的見證，愛的延續，愛的保障。當然，她也有一種自私的想法，利用孩子來牽制建平出國，因為在她的內心深處，傳統的婚姻觀念使她產生了深深的自卑感，她的學歷不夠高，人也普通得不能再普通，這就使她對自己沒信心，對丈夫沒信心，生怕丈夫一去不復返，將自己拋棄。有了孩子，她身旁便有了丈夫的血脈，丈夫的骨肉，那種親情即使丈夫走到天涯海角，也會如藕斷絲卻依舊相連一樣，將丈夫拉回自己的身邊。 終於，由於二人的「立場」完全對立而爆發了激烈的「戰爭」，吉玲出於懷著建平的骨肉的心理而頗有些有恃無恐，對建平邊喊邊往前湊：「打呀，給你打，反正我懷的是你的骨肉。」 建平本來就不想要孩子，聽到她又世俗地以孩子相威脅，無異於火上澆油，拍手便打了新婚不久的妻子。 於是，妻哭著跑回了娘家，矛盾進一步激化了。 出現這種問題時，夫妻雙方切不可只從自己的角度去考慮問題，強迫對方遵從自己的意願。站到對方的立場上，聽聽對方的理由，找到意見分歧的根源所在，然後曉之以理，動之以情，從根本上動搖對方的立場，乃是上上之策。 如果上例中建平能夠瞭解到吉玲想要孩子的深層原因乃是為了拴住自己，是因為太愛自己而怕失去自己，恐怕也就不會認為妻子不明事理從而粗暴地大打出手了吧？他完全可以坐下來和妻子平心靜氣地談一談，讓她明白當今社會早已不同於古代，要靠孩子來鞏固自己在家庭中的地位。魯迅筆下祥林嫂因為兒子阿毛被狼吃掉而被趕出家門的故事，當今社會不會再現。一個家庭更重要的是靠兩人的相互理解、支持、心心相印難以割捨的愛來維持，並不像舊社會要靠生兒子來提高自己的地位。如果兩人感情不好，即使有孩子家庭也難以維持，無非是再多一個更加痛苦的人——孩子而已。在我們的生活中，因夫妻離異而使孩子從小便在心靈上蒙上一層陰影，造成孩子性情孤僻、古怪的例子還少嗎？ 經過一番傾心長談，再輔之以適當的行動，什麼於戈不能化為玉帛呢？靠「武力」解決問題，乃是最拙劣最無能的策略，只會將矛盾激化，讓問題變得更加複雜。 若是夫妻雙方都盼望要一個孩子，那麼問題自然簡單得多。但是，妻子在妊娠期間，身心負擔往往都會加重，家務自然就會幹得少些，對丈夫的體貼也可能不如以前。這時的丈夫，千萬不要耍小孩子脾氣，對妻子要比以前更加關心、愛護，多承擔一些家務活，以減輕妻子的負擔。有空的時候，和妻子一起聽聽音樂，讀些書給妻子聽，實行一些比較簡單的「胎教」，會便你們的孩子更聰明更可愛。 孩子出世不久，是夫妻最容易鬧矛盾的時候，之所以稱孩子為「第三者」，不只是根據現實意義：第三個人，也是說他很可能破壞夫妻感情。 夫妻二人過慣了卿卿我我、溫馨浪漫的二人世界，猛然之間在二人中多出一個人，丈夫往往會受不了。生了孩子以後，妻子的全部精力幾乎全部集中到了孩子身上，一是因為初為人母的慌亂與不知所措，二是因為自己「生命的延續」的喜悅，這時的妻子，往往會忽視了丈夫的存在。而丈夫，在高興的同時總會伴隨著淡淡的惆悵，心頭總有些悵然若失，甚至發展到嫉妒孩子的地步。 有一對夫妻，他們非常思愛，丈夫對妻子百般呵護，妻子對丈夫千般溫柔。妻子懷孕後，丈夫更是又勤快，又體貼，盼著妻子生下一個健康、活潑、可愛的小寶寶。 丈夫喜歡女孩子，他說女孩子更像妻子，肯定溫柔似水，貌美如仙Z妻子喜歡男孩子，她說男孩子像丈夫，英俊瀟灑，才華橫溢。 妻子終於生了，是一個白白胖胖的小男孩。妻子高興得喜笑顏開，丈夫也樂得合不攏嘴。其實男孩女孩都一樣，他們沒有傳統的「老腦筋」，自己的親骨肉，是男是女都得愛。 妻子出院後，丈夫請假在家陪著，孩子不時哭鬧，弄得兩人真是有些手忙腳亂。溫柔的妻子對他說話時竟全變成了不帶任何感情色彩的簡短「命令式」。 「拿尿布來，快！」 妻皺著眉頭喊：「拿奶瓶來！」 「怎麼回事？你想燙死孩子呀？快去冰一冰！」 「這麼涼！孩子喝了準會拉肚子。快拿去熱一熱。」 丈夫忙得屋裡團團亂轉，早就亂了手腳。若是不小心碰倒了什麼，妻會立刻甩上一句：「輕點兒！別嚇著孩子。」 好容易孩子睡覺了，剛要坐下來喘喘氣，閉上眼睛休息一下，「哇——」孩子又哭了，忙一下「彈」起來，又開始接著忙。 好容易孩子半晌沒動靜，有機會坐下來靜靜地和妻子獨處，卻發現妻子正目不轉睛地盯著孩子熟睡的小臉。 他疲憊地坐到妻子旁邊，將頭靠在妻子身上，他多希望妻子能像以前一樣撫摸他濃密的頭髮，悄悄地和他說幾句話呀。妻子果然說話了，卻是：「你瞧孩子睡得多甜哪，小傢伙哭了這麼久，一定累壞了。」 丈夫皺了皺眉頭，心裡委屈了，自己一天忙到晚，洗衣、做飯、收拾房間，忙得手腳朝天，妻還不曾對自己說過一句體貼的話呢，他真想對妻說：「其實我才真累呢。」 妻又說話了：「你瞧孩子多好看呀。」妻一邊仔仔細細地端詳，一邊微笑著。他發現妻的笑中似乎多了點兒什麼。 妻看兒子怎麼也看不夠，小心翼翼地吻了一下孩子的額頭，丈夫記得，以前妻子也是這麼吻他的，可現在…… 他剛一開口，妻子又道：「咱的孩子……」 丈夫心理不平衡了。妻子的眼中，已經全然沒有了他這個丈夫，只有那個只會哭鬧，給自己製造出無數麻煩的小傢伙。孩子一睜開眼睛，妻就對他沒完沒了地說話，那小傢伙自然聽不懂，不是傻傻地望著妻，就是咿咿呀呀地練發聲。可妻子卻說得津津有味，孩子一閉上眼睛，妻便會目不轉睛地盯著他看，好像要把他的每一個情態，都深深地印在腦海中。丈夫甚至連跟妻子說話的機會都沒有了，他覺得妻不愛自己了，而奪去委的恰恰是自己的兒子。他對兒子由喜愛到羨慕，又由羨慕到了嫉妒，有時他真恨不得把兒子從妻子身邊抱走，讓妻子的心回到自己身上，他陷入了深深的苦惱中。 其實男人更需要關懷 對妻子愛孩子，這個問題應該客觀地去看，愛自己的孩子天經地義，無可非議，但絕不能忽視了丈夫。夫妻之間的愛本來就是最自私的，習慣了「二人世界」生活的丈夫固然有些難以接受，這時妻子要注意留出一些時間給丈夫，應該時時刻刻記住，是丈夫和你相互支撐著走完人生之旅，丈夫才是你永遠的伴侶，失去了丈夫的愛，你就失去了人世間最寶貴的東西，失去了支撐自己的力量。所以，千萬不要忽視對丈夫的愛，一句體貼的：「親愛的，累了吧？歇會兒吧。」 一定會安慰丈夫疲憊的身心，使他重新獲得力量。或者，在你愛孩子的同時，讓丈夫來和你一起愛，把丈夫叫到身邊，和丈夫一起看自己的孩子：「瞧，孩子的眼睛多像你。」 「瞧，孩子在對你笑呢。」 這樣，不但自己照顧了孩子，而且同時還拉近了與丈夫的感情，豈不兩全齊美。 當然，丈夫這時也要寬宏大量，認識到妻子對你的忽視只是暫時的，她仍一如繼往地愛著你，甚至有過之而無不及。她愛你的孩子，也正是愛你的另一種表現形式，切不可產生嫉妒孩子的心理。恰恰相反，你應該表現出對孩子同等甚至更高於妻子對孩子的愛，這樣，沒準妻子會產生與你一樣的惶恐心理，怕孩子佔據了她在你心目中的地位從而對你恢復以前的溫柔、體貼。 等孩子稍大些，夫妻二人整日忙得不可開交，感情不可避免地會受到干擾。這時，丈夫需要帶自己的妻子出去走走，把孩子交給其他親人去照顧幾天。單獨和妻子呆在一起，去重溫昔日的浪漫情懷。 《走遍美國》中那對年輕的夫婦就很善於處理這方面的問題，在他們結婚紀念日那天，他們把孩子交給孩子的奶奶去照看，兩個人驅車來到他們初次相識的那間旅館。那裡的一切依舊，勾起他們多少美好的回憶？丈夫擁著妻子，靜靜地聽著窗外啾啾的蟲聲，忘卻了現在的一切煩惱。臨走，他們錄下了那美妙的「百蟲合奏曲」，帶給自己的孩子去聽。 是龍是蟲，還得慢慢來 孩子再大些，矛盾就會更多了，尤其在教育孩子的問題上，許多父母往往感覺束手無策，許多父母在自己年輕的時候，往往有過許多彩色的夢，然而最終沒有實現。於是，他們在下一代身上傾注了全部心血，希望自己的理想能夠在孩子身上得以實現，這種望子成龍的心情可以理解，但切不可把孩子逼得太緊。丈夫想讓孩子當個畫家，於是，天天逼孩子畫畫；妻子想讓孩子當個舞蹈家，於是天天逼孩子練琴。老師留的作業更是「做完沒商量」，大量的參考書堆在桌上，幾乎可以將孩子埋住。此時夫妻二人往往是出奇地同心協力，步調一致，一個比一個對孩子抓得緊，基本不會產生什麼矛盾和意見分歧。兩人產生矛盾的地方，往往是教育方式的問題。 一般說來，父親的脾氣相對暴躁一些。母親的脾氣相對溫和一些，而且母親一般心腸更軟一些，接受不了自己的丈夫對孩子嚴厲的懲罰。於是，當丈夫管教孩子時，妻子往往「挺身而出」，與丈夫唇槍舌戰甚至不惜「兵戎相見」，以使自己的孩子免受傷害，這時丈夫的一腔怒火無處發洩，自然只好對妻子去發了。於是夫妻二人開始互不相讓，直吵得天昏地暗，日月無光，或者以妻子的哭泣而告終，或者以雙方的精疲力盡而結束。然後，也許連續幾天，互不理睬，以示抗議。 在這種情況下，我們該如何處理好夫妻的協調合作關係呢？我國一位社會學家說：「對孩子進行教育，如果一個『唱黑臉』，另一個『唱紅臉』，在旁邊充當『和事佬』，那麼孩子往往無所畏懼，因為他知道，媽媽（或爸爸）一定會出來保護自己的，所以他會更加肆無忌憚，只有夫妻二人協同『作戰』，才能取得良好的教育效果。」 這位社會學家的話對我們不無啟示，記得一本讀物上刊登過這樣一個家庭的事情：丈夫是一名偵察員，妻子是，名郵政工作者。丈夫的脾氣冷靜中不乏堅毅，妻子的性格柔順中暗藏著剛強，他們現在有一個十歲的兒子樂樂，聰明可愛，伶俐活潑，但有時也會淘得有些出格。 有一次，樂樂放學回家沒寫作業，卻跟著幾個大孩子跑去打遊戲機，回來後還撒謊說去同學家看小動物了。丈夫得知事情的真相後，沒有去找兒子，卻先把妻子叫到了跟前，單獨跟她商量。問她覺得應該怎麼辦，妻子對孩子的行為也大為惱火，於是氣呼呼地對丈夫說：「你看著辦吧，好好管教管教他。」 丈夫說：「我管可以，無論我怎麼管他，你都不要插手。」 妻子點點頭，表示默許。 於是丈夫把兒子叫到身邊，讓他在自己對面站好，問道：「說實話，昨天下午去幹什麼了？」 「去同學家看小動物了」樂樂回答得理直氣壯。 丈夫臉往下一沉，對孩子說：「給你一分鐘時間，好好想想，想清楚再說。」 難捱的一分鐘。 樂樂低著頭，眼睛卻偷偷膘父母。但從父母臉上，他什麼也看不到，於是有些心虛了。 再回答時，他戰戰兢兢地說出了實話。 「好吧，」丈夫說，「既然你說實話了，就還是個好孩子，但說謊的錯誤不能一筆勾銷，為了讓你記住這個教訓，罰你這周動畫片不許看，電子寵物沒收一周，晚飯後再把昨天的作業做兩遍。」 「啊？！不行。」樂樂開始噘起嘴耍賴了，「作業我可以做兩遍，但不讓我看電視，玩寵物，絕對不行！」 「你撒謊對不對？」 「不對。』 「該不該罰？」 「該罰」 「該罰就按我剛才說的去做。」丈夫有些火了。 「我偏不！」 「我看你再敢說『不』宇？」丈夫怒氣沖沖地站起來，瞪著眼睛沖兒子吼：「現在，你給我出去罰站，什麼時候想通了，向我承認了錯誤再進來。」 樂樂求援似的向自己的媽媽望了望，發現媽媽沒有一點要幫自己的意思，只好乖乖地出去了。 妻子這時站起來，對丈夫說：「行了，消消氣吧，孩子雖然該罰，可也沒必要罰那麼重嘛。我看你也很過份了。」 「說謊不是一般的壞毛病，輕饒他第一次他就會犯第二次，必須讓他好好記住。」 「好，好，我不管，你看著辦吧。」妻說完就要去做飯，丈夫知道她心裡也有些不痛快，連忙洗手去廚房和妻子一起做，一邊擇菜一邊對妻子說：「老婆，謝謝你剛才的配合。如果剛才你一向著他說，他肯定馬上就會哭天抹淚撒嬌耍賴，那樣你一心軟，我就更沒法辦啦。」 「行了，教育孩子的方法我也懂點兒，如果咱倆意見都不一致，讓孩子聽誰的？」 「老婆。你真好！」 經過這一次，樂樂再也不敢說謊了。雖然是極平常的一件事，但卻很能說明問題，在對孩子進行教育以前，夫妻二人最好先商量商量，達成共識以後再去找孩子談。如果一方上來就把孩子臭罵一頓，又顯得非常粗暴，甚至動手去打孩子，另一方自然難以接受。這時，她很可能會站到孩子的一方，充當一個保護人的角色，儘管有時明明知道自己的「保護」無異於包庇，會導致孩子犯更大的錯誤，卻仍禁不住要那樣去做。這時造成的結果往往是：夫妻二人「開戰」，孩子站在一旁看似偷偷抹淚，心裡卻在偷偷地樂。 為孩子吵架，在夫妻是常事，其實這種「架」最不值得「吵」。兩個人都出於愛孩子，為孩子的將來著想，為著共同的目的卻不能「並肩作戰」，反而起「內訌」，這怎能不傷感情。尤其是妻子，一般心軟，一見丈夫管孩子就趕快護住孩子，把丈夫的「攻擊對像」轉移到自己身上，這種「自我棲牲」精神對孩子沒有一點好處，表面看來似乎是愛孩子，實際是在害他，在縱容他犯錯誤，」』千萬不要茫目地不分時候地濫施「母愛」，否則不但「救」不了孩子，還會傷了丈夫的心。 丈夫管孩子，也是出於愛他，只是有時方法有些欠妥，應該理解，妻子護著孩子，與自己對著干並非想縱容，溺愛孩子，她只是出於一種母性的本能衝動。所以，不要和妻子大吵，先冷靜下來和妻子好好談談，幫妻子認識她的錯誤，談時一定要心平氣和，切不可以一種教訓或命令的口吻，而應以商量的口氣去說，這樣妻子才更容易接受。因為你們的目標是一致的，所以最終一定能達成共識，然後再由丈夫（或妻子）出面，對孩子進行教育，切忌一個管，一個攔。 自從孩子闖人夫妻的生活，「二人世界」不再簡單、寧靜。溫馨、浪漫，矛盾會一個個湧現，需要你一個個去解決，千萬不要焦躁，把你的愛心用耐心和真心表現出來。要互相體諒理解，盡量以平和的方式解決一切問題。暴跳如雷不但解決不了問題，還會引起家人的反感，甚至造成孩子心靈上的創傷。所以，再教育孩子前，先與愛人商量商量？試著去做做。 ------------------ 亦凡公益圖書館掃校 |
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