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你說：寫完了，要說一兩句話吧！？感謝也好，預告也罷，或是說說是什么樣的心情跟動机，要去寫這樣的故事？ 你又俏皮地問：這故事是真的還是假的？少青是你嗎？ 望著你眨巴眨巴的眼，渴望尋找答案的神情。我不忍抖抖衣袖，告訴你全空了，全空了，答案全在風中。我在湖畔徘徊，嘗試著要搜索出所有記憶，回到那樣的時空，回到開始打“＊台北……”第一字的心情。 我已遺忘。喚不回這樣的心情。 我回不去。再也回不去。 我只能告訴你，現在我在想些什么？我揣摩著過去我或想著的事，或想說出的心情，保持沉默的結果，在咽下了千言万語后，竟無一字可說。 你不曾冷冷地說：「就像一杯酒回不了最初的葡萄，我回不了過去。」 心情像陳釀，有點醺然又帶點酸澀，只是我再難想像枝頭新綠的繽紛跟离枝落土的苦痛。日子隔得太遠，自己有意無意地拉長書寫的距离，期望可以更客觀地看待這樣的心情。退呀退呀，終于退到了一個安全的距离，可以放心大膽的遠觀，卻發現景物早已模糊，人儿早已杳然。心情，淡去死去。僅能縫補修綴，少不了美化跟遺漏，善意及惡意地。心靈像個篩子，漏掉的比留下的多，層層篩去過濾后，到底剩下什么面目，惟己可知。 是急切的心情罷！？想記下、寫下什么。懼怕身邊流過的太匆匆，好像時間的流動會淘盡身邊所有一切，好友、親人、季節、生活……迷信文字可以為時間的見證。在最焦慮跟無聊的時刻。天天上BBS，沒事打開pager，看看什么人找來。等待、等待，生活只是等待，等待論文結果嗎？等待畢業嗎？然后呢？自己也不知在等待什么？（你眨巴眨巴眼說：等著釣美眉，對不？再丟給我曖昧的笑） 是那么一天，自己百無聊賴地看著破，然后讀到了你的破。（你又笑：我？是呵~~當然不是你，是“你”。） 是什么樣的心情呢？ 是在花東海岸一間國小，听見破舊的教室中傳來蕭邦离別曲，跟濤聲相互激蕩著，未見你的面，已愛上了你的弦。 是在水邊汲水洗面，瞥見水中野姜花的倒影，背景是錯落的青楓跟藍天，花浮在云上，已經愛上你的容顏，忘了你是鏡中花、水中月。 是在殘酷的季節，孤寒小館，听你娓娓道來，那只蝎子是如何刺傷了你的心（射手又是如何撕裂了你的形骸），淚痕不比墨痕多。我以為，那是愛情；我想，可以讓你避避感情的風寒。 然后說：或許澄清靜滯的心湖所缺的，就是那么一點點漣漪，一點點清風，在吹皺的湖面上。仿佛能憶起年少歲月的雨暴風急，不确定卻是充滿激情希望的年代。 你說：愛情沒有全盤皆贏全盤皆輸。 我說：自己在夢碎的霎那，仿佛長大了一點點。 你說：蝎子螫傷了你讓你心痛破碎。 我說：生命本是苦少樂多，痛楚只會讓我們更清楚嘗知生命的滋味。 你說：心如止水不起波濤，如死水干涸孤絕。 我說：只有生命之水沉淀澄清后，還你澄清透徹的光亮。 接下來你全知道了。就像所有的故事，開始，結束。來得急、去得快的暴雨。以為自己重新活過來過的風暴。感情風暴。萎謝得比綻開快速的故事。翻讀著來往的一紙一信，像偷偷翻閱著陌生人的書信。不能相信在那樣的時光跟角落，有過那樣一段的故事。真的，很短很短的故事，一集就可以說完，用三言兩語就可以打發的故事。 有想要寫些什么的沖動。不只記下你我，還有她，以及我們的青春歲月的故事。想為自己以「長恨此身非己所有」為借口，親手埋掉的感情，寫下一段墓志銘。 只是沒想到這墓志銘一寫，竟是如此之長。再回首墓木已拱，一星如月，昏鴉亂啼，留一個孤單的靈魂在人世尋尋覓覓，拾揀走過的腳印跟淚痕墨痕。 這只是一個故事。 少青跟蘭、莉的故事。 沒了心，少了情的湯瑪斯，在特瑞莎跟莎賓娜兩個女子間擺蕩纏縛的故事。 叫你莉，因為見你的時刻是清晨，你一臉燦然似初開的茉莉。不全然是預告著莉香的結局。 （記得嗎？我未曾看過，在當時。） 像改寫著一個程式般。取心情為骨，所見所憶為肉，加上傳說。我開始編織著种种可能，變幻每個環節。在每一個if-else的判斷中選擇，是生活的投影，也是想像的奔逐。在夢中不能得償的心事与渴望，何妨在故事中改動、幻滅、以及圓滿？ 這樣說來，莉不是莉，蘭不是蘭，少青也不再是少青了。 我只是恣意地讓他們活起來，有了自己的性格。你抱怨少青跟蘭太像，讓你分辨不出。必是相處太久的關系，少青心中有個蘭；蘭心中有個少青。莉在一開頭就打算談場沒有胜算的戀愛。是不是警幻仙姑已警告過寶玉，一切由來都是夢。寶玉偏要自己走他一遭，戀他一回。無以如此，無以償黛玉欠他的情淚。無以如此，無以确知白茫茫大地真干淨之下，原來有七彩繽紛的剎那？！ 這樣說來，一切又回到原點，是不是空夢一場呢？ 我不知道。只是淚流過了，心疼過了。夢，也該有個痕可以与他人說罷！？ 你嚴肅地說：「熱火之后，勢必冷酷。 我不認為死灰可以复燃，破鏡猶能重圓。 啊！要怎么說才更清楚？ 所有的故事在一生當中都只能一次。 一次俱足生死。」 我也不知道。 离開現場越遠，心情越平靜。散步构思著如何去結束這樣的夢，不得其解。知道每一种結局都有人喜歡有人罵。既然圓的是自己的夢，何妨做一個樂觀的外人？生活苦則苦矣，自己嘗久吐久，有种反胃的駭然。說是媚俗也罷，迎合也罷……只能說這是一個祝愿，不能在生活、在夢中實現的，何妨有個樂觀的祝愿跟期盼？心中其實擬好了几种結局，最后挑出最甜的。是不忍太真實太苦澀的苦汁破坏了作夢的胃口。只能說：對不住莉，讓她浪跡天涯。 莉是少青心中永遠的痛。永遠的痛。 給少青的不只是一首詩，還有作夢的想望。 又看到你冷酷地預言著：「深情為序，必有痴恨為跋。」 自己從來不敢為自己的故事寫序。對于一份還在醞釀、尚未成形的心情，我如何用言語去概括、去論述？像匹脫韁的馬，自己只是望東一指，鴻飛那复計東西？只有事后的一點點素描，希望能草出遠揚的心情，留予他人說夢痕。 這是plover第二篇故事。距第一篇故事隔了三個月。若說是告別青澀歲月的情色之作；算是要离開校園，告別二十余年學生生活的一分依戀跟不舍，也是份濫情的墓志銘。其間忙于論文、畢業。斷斷續續寫了半年，篇幅已經無法控制。自己采取很隨性的寫法，不設進度跟情節，只有大綱。心情也跟主角們流轉、漂浮。連載期間很感謝各位网友給我的來信指教跟鼓勵。讓初寫小說的我有了一份信心跟安慰。小說技法跟修辭或有待加強，尤其是注音輸入，又沒打草稿，語意不通跟錯字必定很多，但卻是心情真實的告白。故事可以編織，使心情轉換卻是一件很累的事，尤其一直掏出，有种失血的感覺。自己對于這樣的筆法跟題材，也有了一种微微的倦怠。 想好好休息一下，吸收一些養分。像莉投栖于旅行中，往天涯的盡頭單飛，或回到少青跟蘭的家，台風可以刮坏，喜鵲營巢的決心不變。現實生活的我，只是沉浮于繁雜瑣事中，打算著而立之后應該要作什么？經營著筑窩納巢的材料。忙碌，似乎是情感的殺手。所以短期之內，應該不打算寫些什么。除非有了什么感覺或嘗試。頂多寫寫日記跟雜文。是不是最后一篇小說，我也不敢肯定。 只是像所有要嫁女儿的媽媽，總是叮嚀個沒完。早忘了把故事破出來的時刻，就把演繹、推理、詮釋的部份完全交給了讀者。你們如何看待，我無可多言。既是痴恨為跋，當以獻辭作結。痴恨也好，貪愛也好，都已如風中歌聲，淡淡而去。寒冬將盡，春之繽紛要開展。我再不惑于繽紛的耀眼燦爛，內心要去追求秋收的飽滿。 告別繽紛，迎接金黃。 把這篇故事獻給莉。 plover于清華園 01/30/95，點召前夕 Loking 校訂于12-22-9609：06pm |
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