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与家輝結婚一年，跟所有夫妻一樣，我們時常為芝麻綠豆的小事爭執，鬧得不亦樂乎。 家輝与我算晚婚，結婚的時候他廿九、我廿六。他雖然不是揮金如土的人，但是卻身無長物，一點節儲也無，婚前我們胡亂租了層公寓，婚后一年，開始付租付得肉痛，有買房子的企圖。 我身邊倒是有點節蓄，本來一心以為一人一半，湊夠買小小的房子，從此我可安心做個家庭主婦，誰知家輝坦白跟我說：“我連一万塊都拿不出來。” 我很生气，“你這個人！錢花到什么地方去了？” 他也呱呱叫：“你嫌我窮？” 我陡然覺得非常灰心，凡是叫老婆吃苦的男人到頭來不但沒有悔意，反而總得自圓其說：硬是編排老婆捱不了窮。 “算了，”我不想吵下去，我說：“不搬既罷，我才不關心，我那二十万現款由它擱銀行生利息好，樂得清爽。” 家輝見我收了聲，也不再發言，兩夫妻很悶納的睡了。 那一夜我實在很生气，家輝的母親一方面不住的催促咱們生儿育女，另一方面又不知道她的寶貝儿子簡直貧無立錐之地，只有把我困在當中作磨心，其實我巴不得可以立刻辭工在家養儿育女，偏偏環境逼著我在外頭勤力工作做女強人，多方面的失望及不如意，令我輾轉反側。 婚后多多少少得兼顧家庭內的瑣事，不比以前，回到家里就可以躺著看電視，所以我覺得身体很勞累。 辦公的態度也差得多，有种吊儿郎當的味儿，不像以前，只要老板一句吩咐，便水里去火里去。 我開始覺得我嫁了一個不負責任的男人，婚姻沒有我想像中的一半好處。 以后的一段時間，因為气悶，所以盡量避免与家輝說話，其實我亦無心与他冷戰，只是想不出有什么可說，只覺煩惱。 以前我不相信兩夫妻會沒話可說這件事，現在親身嘗到這种滋味，不由你不信。 婚前還有男朋友請我出去吃飯跳舞哪，現在不過坐在小公寓中煮鍋簡單的腊味飯吃了好看電視，悶死人。 家輝也說：“可向銀行貸款。” 我又炸起來，“那么貴的利息，十年負債，還生不生孩子？那我還不捱死一輩子？” 完全絕望，不想這個問題最好，連住的問題都不能解決，結什么婚？ 母親說：“我并不同倩你，美君，你應該了解他的經濟實況才結婚。” 我很煩燥：“了解清楚，我也不必結婚了，等著做老姑婆。” 母親瞪看我，“現在豈非更煩？孩子是一定要生的，目前的環境卻又不允許你生，我倒要去問問張家，他們想怎地？你現在已經是個超齡產婦，再過几年，更加辛苦──” “別說了！”我大喝一聲。 做人的煩惱太多太多，每一個階段有每一個階段的憂慮及擔心，太沒意思。 連做的一個平凡的家庭主婦也不行，我很气，家輝太令我失望。 在公司里我那厭倦的神色更加畢露，我已不在乎控制情緒，只覺得阿狗阿貓都比我嫁得好，于是墮入自怨自艾的低潮中無法自拔。 周末家輝說：“別气餒，我會想辦法的。” 我只苦笑。 他說：“我去跟父母商量一下，他們有點余錢，將來還給他們。” 我對這件事并不樂觀。 要是肯幫忙的話，他們早就該出聲，全世界的人都知道我們房子是租回來的，他們兩老自然也知道，結了婚一年都不作聲，由此可知是裝聾作啞，如今要我一開口去求他們，又不是求層淺水灣的別墅回來，我不干。 我那僵胸气完全發作，不可收拾。 生活上折磨人的，大都是這种小事，我与家輝“疏遠”，正在這個時候開始。 一日他回來說：“有了有了，我們得到資助，可以搬家了。” 我笑出來，“什么好心人，肯幫助我們？” 他喜孜孜拿出圖則，“你來看，我挑中這層房子，三間房間，其中一間可以作嬰儿房。” 我愕然，“誰資助你？” “公司現在低利息貸款給職員，你放心，我們絕對可以負擔得起。” 見他為這個問題操心，我有點感動，“有這樣好的机會，可別放棄。” “當然我已遞了申請表進去，真是天無絕人之路，”他很高興，“這個結打開了，我們終于可以有一個自己的家。” 總算有机會上軌道了，我放下一顆心。 跟著的几個星期，我們彷佛恢复戀愛時期的熱忱，看報紙找房子，到處張羅裝修費用，選家俱，進行得鬧哄哄地，非常高興。 我發覺我是屬于家庭的女人，非常喜歡做家事，對小小的廚房有無限的溫馨，挑選牆紙時很精密地考慮。 我同家輝說：“有了自己的家，真不想出來做工。” “那就在家養寶寶吧。”他笑說。 “嗯。”我會鄭重考慮。 錢是賺不完的，最主要是求自己心安，順自己的意旨做。我感慨自己是這么一個平凡的女人，一幢小小的公寓就可以把我關在其中，非常快樂地做最最不需要天才的工作。 我寫了辭職信，三個月通知，打算做到五月中，正式辭職。 正在与同事研究那一只窗帘布漂亮的時候，接線生的電話接進來：“是瑪麗醫院急症室。” “什么，”我震惊，“什么事？” 我匆匆听電話。 “鄭家輝太太？” “是。” “鄭先生被同事送到此地急症室，請你即刻來一趟。” “什么事？”我的心几乎自胸膛躍出來。 “請你馬上來。” 我立刻抓起手袋，丟下一切沖到街上去叫計程車。 車子在十五分鐘內把我載到醫院急症室。 我扑進去：“鄒家輝在哪里？” “這里。”醫生把我匆匆帶入。 我進到一間大大的白色的房間，里面有一張擔架床，上面仿佛躺著一個人，身上覆蓋著一條白布，自項至踵地蓋著。 我問：“我丈夫呢？”我不明白。 醫生說：“你過來看看。”他掀開白布。 我看到家輝的面孔，我強笑道：“家輝，我來了，你怎么了？忽然中暑還是怎地？不要嚇我，快快回答我。” 他的面孔是灰色的，雙目緊閉。 醫生難過的說：“鄭太太，鄭先生于抵院時已證實死亡。” “什么？”我退后一步。 “他已經死了。” “不不，你說的是什么話？他今早八點半才与我分手，現在才十點三刻──”我搖動家輝的身体，“家輝，快醒來跟我回家休養，你听他們說什么話，他們說你死了。” 我握著家輝的手，他的手是冰涼的。 “家輝”我的頭嗡嗡的響。 起來呀，家輝，別再作弄我，我知道我從來沒好好听過你的話，老是与你為小事作對，但你這种玩笑開得太過份。 護土趨向前來說：“他的确已經死了，鄭太太，他有潛伏性心髒病，今晨九點半猝發，倒在地上昏迷不醒，同事把他送進醫院，已經證實死亡。” 我的心涼了，一直涼到足趾。 “死了？”我喃喃說：“死？” “是的。”護土很同情。 我轉過頭去者醫生。 醫生說：“鄭太太，希望你節哀順變，請先出來為我們簽認尸證。” “家輝”我忽然失去知覺。 醒來的時候躺在病床上。有數分鐘的時間我茫然若失，然后記憶漸漸聚攏來，我想起家輝死灰色的面孔，想起醫生跟我說，他心髒病發作已經死亡，我一聲又一聲的尖叫起來。 接著家人都赶來了，家輝的親人呼天搶地，我母親只關心我，她手足無措的問：“怎么辦，怎么辦？” 我不懂得回答她。 我甚至沒有哭，我已經惊駭過度。 家輝离我而去了。 我們結婚才一年多，這一年多近四五百個日子，白天要上班，晚上才見面，又時常因意見相左而吵架，根本沒有經過什么蜜月時期。 最近好不容易有點起色，兩人彷佛獲得一點諒解，剛覺得有點溫馨，他竟离我而去。 我怔怔的想，早知如此，我不應与他吵架，亦不應令他傷心，我對不起他，我對不起家輝。 想到這里，眼淚滾滾而下，心中像有一把小刀在緩緩絞動。 母親喃喃的說：“我的天呀，女儿，你成了寡婦。” 寡婦，這個名詞太過陌生，現在醫學昌明，寡婦這類人越來越少，說什么也不應包括我在內，我才廿七歲，大好年華，我還未曾生儿育女……我們更應白頭偕老，孫儿在吵吵鬧鬧中出世，但這一切都煙飛灰滅，沒有家輝，沒有一切。 這個時候我才發覺木訥的、老實的、平凡的家輝有多么可貴，但他已經不在了。 母親与妹妹陪我回家。 我坐在床沿，說不出的疲倦。 妹妹低聲說：“靠一會儿。” 我閉上眼睛，耳畔忽然听見有人用鎖匙開門聲，啊！我跳起來，“是家輝，他下班回了來。” 妹妹嚇得不得了，“姐姐，姐夫不會再回來了。”妹妹也哭。 “明明是他，六點半，他應該回來了。”我掙扎看起床。 “姐姐，你靜一靜，那不是姐夫，你听錯，靜一靜。” 我哭，“家輝呢？家輝呢？” 為什么他不再下班回來，讓我為他安排簡單的飯菜，吃完后一起看電視節目？ 我的眼淚紛紛落下。 “姐姐，你必須要接受事實，站起來再做人，悲劇已經發生，姐姐！”妹妹搖撼著我肩膀，“你必需要鼓起勇气來。” 我閉上眼睛。 一星期之后，我搬了家。 遠离原來的住所，可以使我忘記得快一點，我又再找過另外一份工作，開始職業婦女生涯，我必需要有工作，一天有十多個小時使我忙碌不堪，回到家方能安然入睡。 半年后，我在半夜還時時哭醒，夢見家輝回來，找不到門口。 我与他家人已沒有來往，獨自上他的墳，他是火葬的，我們替他植一棵樹，我站在樹旁良久，也不知說什么好，就獨自回家。 我的精神完全寄托在工作上，旁的同事不愿意干的苦工、超時、當更，我全部接下來，毫無怨言，默默的做。 對同事我并沒有表露自己的寡婦身份，許多人以為我未婚，我也接到過約會的邀請，都推辭了。 如果机會再來，也讓它等一等，我心緒仍然太過慌亂。 直到差不多一年后，我才确實相信家輝已經死亡，接受這個事實。 如果沒有這件一息外，也許我与家輝在三兩年后离婚也說不定，誰知道呢，感情是千變万化的，但是現在死亡凝固了這段感情，永還回味無窮。 同事們雖然嫌我冰冷冰冷，但是也都喜歡我，因為我肯捱肯做，又沒有架子，很快我就獲得升級的机會，小小的出入口行同事們感情很融洽，大家都為我高興，并沒有猜忌。 男同事有位叫約瑟的，很活潑，常常照顧我，我与他也很談得來，我是過來人，自然知道他對我有意思，不過身份相差太大，我不想引起不必要的煩惱。 人相處久了，總有感情，很容易戀愛，因此若不是“非此君不可”，不如避開一點，但他有空便來引我說話。 一天下午飯時約瑟說：“每天只吃一個飯盒，嘖嘖，當心身体呵。” 我用手撐著頭，只是笑，不語。 唉，再將息著身体，還不是說去就去，我惆悵的想，有什么用？ “為什么你面孔上有那么多的滄桑感？”約瑟問。 我不知如何回答他好，抬起頭來。 “這么美麗的面孔應該充滿歡愉才是。” 我把文件取出來閱讀，表示“我沒有空，不与你說了。” 約瑟搖搖頭，走開。 但是他并沒有放棄，總是有意無意間對我有所表示。 我為了邀他，也想告假、調部門，但是放假在家，也無所時事，晚間的一段時間，已經很難渡過，總是把結婚指環取出細看，套在手指上轉來轉去。 我不敢放假，平時總是做得很晚才走，凡是同事嫌煩的工作，都由我擔綱。 年來我瘦了許多，他們叫我“駱駝”，吃苦耐勞。 約瑟說：“心事重了，似乎有一個解不開的結，來，告訴我們，到底是為了什么。” 我忍不住，心想把事實告訴他，嚇嚇他也好，我說：“約瑟，你窮追不舍，我給你說了真話吧，我丈夫一年前去世，我心情一直很坏，我是個寡婦。” 他呆一呆，怔住了。 “明白沒有？”我說：“你叫我怎么跟你們玩得起來？我沒有那個心情。” 過了很久很久。我听得他說：“難怪，但你為什么不早說？” 我既好气又好笑，“我身上有個疤，也同你說不成？” “你先夫是什么病？” “心髒病猝死。” “可怜的人，”他似乎一點他不介意，“難怪你如此憔悴，我明白了，錯怪了你，原來你不是一個冷血動物。” “我是不祥人，你給我离得遠遠的。” 他忽然大笑起來，“小姐，廿世紀末了，不祥人！你倒想呢，這种事又不是單發生在你一個身上，快快忘記過去，努力將來。” 這下子輪到我呆住，他似乎真的不介意。 我頓時松弛下來，如遇到知已，忍不住一五一十，把我与家輝的事都向他細說。 他很耐心。 听完之后他說：“你知道嗎？我認識你也己經快一年了，你似乎只珍惜消逝的感情，不懂得抓住目前。” 我的臉漲紅。 他說得也對，家輝在世，我們雖然是夫妻，我并沒有和顏悅色的對他，也從不好好与他交談、了解他。 到現在，家輝煙飛灰滅，我才一層層地想起他的好處來，難道我正如約瑟所說，不懂把握現在？莫要待他知難而退，我才重熬寂寞歲月才好。 我不討厭約瑟，他細心、体貼、品格也好，我与他在一起，投机之處，比家輝有過之而無不及。 我的心鎖漸漸解開。 約瑟馬上覺得了，我們正經開始約會，他喜歡看電影，專挑喜劇片，本來我覺得無聊，后來看了几次，覺得嘻嘻哈哈，未嘗不是調劑緊張生活的好方法。 此外他喜歡法國餐，教會我喝波多酒，吃帶子。約瑟相當有生活情趣。 漸漸我們變成兄妹那樣，事事与對方商量，但公司里的同人都說我們在戀愛。 母親風聞，喜孜孜的問：“找到對象了？” 我說：“十畫也沒有一撇呢，言之過早，人家干嗎要挑我？” “咦，你的條件亦不錯哇。”媽媽好像受了委曲。 我不響。 有些人家是不想儿子娶寡婦的，母親也應當明白。 “他知道你的事嗎？”母親試探問。 “我都告訴他了。” “何必這么坦白呢？”母親抱怨。 “話不是這么說，我亦無必要瞞他。” “感情進一步的時候再告訴他還不是一樣。” “母親，我們不會更進一步了。”我感喟的說：“將永遠止于朋友關系。” ！別這么說，你還年輕，”母親傷心起來，“總要尋個歸宿，事業成功有什么用？總是寂寞的，記住媽的話，有机會要為自己設想。” 我低聲道：“知道了。” “千万不要自卑，”母親說：“有机會再婚，還是結婚的好。” “我省得。”我說。 我始終不認為約瑟与我會談到更深一層的事。 我老覺得我已失去交男朋友的資格。 約瑟顯然不這么想，他把我帶到家中去吃飯。 我推不掉，不去顯得小家气，于是換上一件略為清爽的衣裳，勇敢赴會。 約瑟的母親出奇地年輕，才五十歲左右，打扮得很時髦，熱誠地招呼我。 不見約瑟的父親，我有點罕納。 他母親吩咐佣人開飯的時候，我偷偷的問：“你爹呢？” 約瑟一怔，“我沒有父親，你不知道嗎？” “沒有父親？什么叫做沒有父親？” “我母親是寡婦，我在七歲的時候父親就去世了。” “什么？”我訝异，“真的？” “真的，我与寡婦特別有緣份。”他笑。 “要死，連這种事也拿來說笑！”我直用白眼瞪他。 “所以當你告訴我你也是寡婦的時候，我除了同情，沒有其他的感覺，寡婦不但是人，而且是偉大的人，她們需要克服的事情，往往比常人更困難。” 我問：“伯母一手把你帶大？” “是的。” “很困難？”我心都酸了。 “經濟上還過得去，家父有一點錢剩下來，但是精神方面來說，她付出實在太大太大，我幼年并不是個好孩子”約瑟的聲音低下去，“非常淘气，叫母親頭疼。” 我欣佩之心油然而生。 “家父是交通失事喪生的，死亡來得非常突然，有一段時間母親無法應付，天天晚上我都听見她哭……” 我低下頭。 這時約瑟的母親出來了，“吃飯了，在說什么？”她笑問。 我們坐到飯桌前去，整整齊齊的四菜一湯。 她比我不知堅強多少，我慚愧地吃飯，因為緊張，吃─許多，肚子都漲了。 那夜約瑟送我回去，我說：“你母親很美很強很偉大，你應當引她為榮。” “是，她從來沒有跌倒過，她是個最好的母親。” 真想不到。 約瑟与她母親都沒有心理障礙，亦沒有与常人相异之處，我還有什么藉口作其心碎狀？ 我深深歎口气，也許我真應該收拾情緒好好的生活下去。 這一個結忽然解開，我晚上開始睡得比較好，家輝也不來入夢了，我想：我們之間的緣份真的盡了。 我開始与老板說：“下星期六當更，請你另覓專家吧，我想在家好好看一本小說。” 老板膛目結舌。 我狡舍的說：“我想開了，”我擠擠眼，“反正已經升了職，冉拼下去也沒有用。” 同事笑得絕倒。 約瑟雀躍，“我早知你不會令我失望，我早知道！” 我与約瑟來往得更密切了，但始終沒有更深一層談到婚嫁。 這一關很難突破。 妹妹問：“為什么？姐，我覺得你与他在一起很快活。”她像母親，老催我嫁。 “所以呀，像兄妹一般。” 她白我一眼，“別這么挑剔好不好？” “咦，”我瞪她，“我嫁不出去礙著誰？”忍不住笑。 “姐姐，”妹妹拍手，“好了，你痊愈了。” 我歎口气，“所以呀，時間醫治一切創傷。” “約瑟有功。” “我不否認，但！” 妹妹說：“但但但，挑挑挑，一會儿就到四十歲了，你不是想告訴我，曾經滄海難為水吧？” 我幽幽的說：“家輝也不是什么滄海。” “這話我本來早想說，”妹妹歎息，“又怕對死者不敬。” 我低頭：“讓我再想想。” “不急，”妹妹說：“我們不過提點你，誰敢催你？” 我微笑。 第一次結婚太匆忙，家輝与我在許多事上格格不入。 現在年紀大了，比較具智慧，也成熟起來，很清楚理想對象是個什么樣的人才會合規格。 我并不敢挑人。但我也有個理想就是了。 以前只圖過簡單的小家庭生活，事事依賴家輝，家輝不予我滿足就使小性子。 現在我有了獨立的自己，自給自足，到底也算是另一种成就。 我漸漸培養出自信，遇到挫折，懂得開導自己，我竟在這兩年間變成。個所人。 約瑟的媽媽還不是站起來了嗎？她還是多年前的寡婦呢，不幸中之大幸，我活在現代社會里，所負的擔子也比她輕，至少在今日，自節牌坊是不复存在的了。 現在我生活又恢复生气，脾气較以前緩和，精神也較為放松。我与各式各樣的男女老幼約會，不是說朋友多就不寂寞，做人接触面廣，思想會放開一點，不會動不動鑽牛角尖。 我抬起頭來，發覺眼前又是另外一幅風景。 約瑟說：“我知道你的心事，你在等比我更好的男人。” “不敢，我只是等比較适合的男人出現。” “我不适合你？” 我微笑，“你是我的好兄弟。” “豈有此理，誰要做你的好兄弟？” 我們倆還是笑了。 其實我也不适合約瑟──他從來沒向我提過婚事，我与他只不過定談得來的朋友，在人生的路程上，他拉了我一把，就這么多。 家輝逝世兩周年，我去鞠躬，遇到他父母。 兩老在默默流淚，我心牽動，過去站在他們身邊。 他們發覺是我，向我默默點頭。 本是姻親，因家輝這一環斷了，我与他們已沒有瓜葛。 如果有孩子又不同，孩子到底叫他們祖父母。 當初如果怀了孩子，我也會把他生下來，幸虧沒有。我茫然地又站一會儿，才向兩老道別。 他們這一輩子是永遠不會忘記家輝的了。 我呢？ 終歸有一天，我會再婚，冉建立一個家，生儿育女，而家輝的影子，亦會漸漸淡卻，畢竟我們結合只有一年，而他去世已近乎兩年，再隔一段日子，那印象就淡得很了。 那日天气晴朗，我感慨人生無常，乘車回家。 到了家泡杯好茶，已在緩緩呷喝，想靜一會儿，電話鈴就響了，朋友來約我出去的催請。 我取出日記部，逐一告訴他們，哪一日有空，哪一日無空。 我過得很熱鬧，死的人死了，活的人總要活下來，家輝在天有靈，也希望我活得更壯健更活潑。 我要向將來邁步。 ------------------ 文學視界 月儿掃描校對 |
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