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愛給別人看 戀愛也跟著人類的商業文明在進化著，但有時也不免步入“精致包裝”及“過度包裝”的方向。外面包的糖果紙好漂亮，可是打開一看，里頭的糖果根本沒有任何稀奇之處，有時還很難吃。 她看過他為她拉開車門，為她拉椅子，在她逛街時幫她提戰利品，甚至還為她付錢。現在，吃完晚餐后兩個女人在客廳聊天，他說“我來洗碗”，就一邊哼歌一邊洗起碗來，一副賢慧男人的樣子。 美玲看見慧敏的男友對慧敏的体貼，一股酸味涌上心頭。 她為自己打抱不平。她跟文康在一起那么久，徒然見識到這個男人的大而化之，兩人住一個屋檐下久了，他好像就不把自己當成心肝寶貝。學法律的他還真遵守兩人之間的公約，只要那天該輪到她洗碗，不管她當天上班有多累，他還是會把杯杯盤盤留給她洗；跟她走在一起，他總愛當“領導員”比她先走几步，害她赶得上气不接下气，怎么說他也是忘記；至于逛街，他覺得費時費事又不環保，免提！ 她的好友慧敏條件固然很好，但老實說，這么一個事業有成、“文武雙全”，又尊重女性的新好男人，還真不容易找啊！美玲一邊為慧敏有這樣的男友高興，一邊埋怨自己的男友不上道，只會在別人面前“虧”她。 她要离去時，慧敏要自己的男友送她走，他說：“應該的，我不會讓一個女孩子在晚上自己回家。”在門口告別，他給慧敏深深一吻，那种法國式的熱情嚇坏了美玲。她覺得有點不自在，但很為這個男人懂得浪漫喝彩。拿戀愛做公關的人大有人在 “我看他很愛你哦。什么時候請我喝喜酒？” 美玲是個空姐，慧敏是個當紅模特儿，兩個昔日好友各自都有忙碌的事業。美玲也認為，慧敏正在熱戀中，別大常叨扰她比較好。一轉眼再聯絡已是兩個多月后的事了，美玲在電話中不經意地提起了慧敏的男友，沒想到慧敏歎了口气說：“拆了，別提了。” “美女也會遲暮哦，這么好的男人你還不把握？” 慧敏笑說：“就是因為美人會遲暮，所以不合就得赶快分，免得在一起久了浪費時間。我呀，看人看多了，我要找的是一個真心對我的，不要做公關的虛偽愛情。” “為什么？” 慧敏細說從頭：“他對我那么好，是做給別人看的，要別人贊美他，那不是真的對我好。”原來，他和她在一起，總共就只洗過那一次碗，后來兩人一起煮飯，總是慧敏一個人從頭忙到尾，沒有外人看他洗碗，他就缺乏表演欲。法國式熱吻也是表演，慧敏說。沒人在場時，他可沒有這么熱情的告別方式。 最讓慧敏無法忍受的是，他要她當公關陪他吃生意飯的机會，比他跟她單獨吃飯的次數多。“我不久就明白了，他把我當成公關籌碼，如果我陪他應酬，他就會覺得很有面子，我很上道，一點也不肯了解我不愛交際的個性。我可不是少女了，我要的不是虛有其表的感情。 “……這樣的交往真好笑，他只在外頭給我面子，我卻要給他面子和里子，我不要。” 美玲這晚對自己的男友特別細聲細气，她想他至少不會虛有其表，不會拿愛情做公關，是單單純純地喜歡她這個人，不圖她其他的功能。 這是一個真實故事，也是千千万万正在進行的現代戀愛事件中的一個小小縮影。有些人對人際關系過分強調了，連戀愛都要愛給別人看。 真正的愛沒有陰謀算計 戀愛也跟著人類的商業文明在進化著，但有時也不免步人“精致包裝”及“過度包裝”的方向，外面包的糖果紙好漂亮，可是打開一看，里頭的糖果根本沒有任何稀奇之處，有時還很難吃。 也總有些名人或明星不斷地在發新聞，讓看的人以為他們多么恩愛，這甜蜜卻是做給大家看的。許多王子公主的神話，在世紀末一再地破滅，冰凍三尺，通常不是一日之寒，而是兩個人對自己設下的騙局再也忍無可忍。 如果連感情也都變成公關用品，我不知道，還有什么值得真心珍重。 像孔雀一樣，拿戀愛做公關的人大有人在。名人或极有錢的人談戀愛，不自覺地會先估量，愛他的人是否圖他什么？他們的擔心的确有道理，因為有些時候他們以為是真情愛，其實不過是有人借戀愛來滿足自己的表演欲或成就感，借以感受一下世人的艷羡目光。誰都明白，真正的愛中沒有陰謀算計。 相較之下，一無所有、不美不富自有他的幸福，因為，愛你的人沒有必要作假，對你好的人永遠出自真心，你得到的是世上真感情。 不确定的男女 他們像一群行蹤詭橘的忍者，常常在你的生活中丟出一些煙幕彈，使你永遠無法确定他們出沒的時問。也許，他們得依靠“不确定”來舔舐一些被需要的成就感。 不知道你認不認識“不确定”的男人或女人。 他們像一群行蹤詭譎的忍者，常常在你的生活中丟出一些煙幕彈，使你永遠無法确定他們出沒的時間。也許，他們得依靠“不确定”來舔科一些被需要的成就感。 這些年來，我認識了些“不确定”的朋友，他們相當有才華，也都有一副人見人愛的本領，惟一令人難以忍受的，是他們喜歡讓你品嘗不确定的感覺。這群忍者之中，男人似乎比女人多一些。 “明天晚上跟阿牛他們有約，大家都認識，也好久沒聚會了，你有沒有空一起來？”如果你這樣問，他會遲疑一下，然后回答：“嗯，我看看……嗯……這個嘛……” “我們吃飯的餐廳需要訂位，如果你真的不能來，也沒關系……”你已暗示他，沒有人情壓力，要不要來隨便你，但請給出一個明确的答案。明明是一個可以回答YES或NO的是非題，他卻一定要搞成多重選擇題或論述題，吞吞吐吐地說：“峨，那明天下午五點鐘我們再用手机聯絡，可以嗎？” 你很确定地在隔天下午五點打電話給他，他的大哥大必然是“你撥的電話現在沒有開机”，“……現在收不到訊號，請稍候再撥……”或者是“啊，我忘了，我剛剛跟人家約了，對不起哦……” 他一定要到緊要關頭，你急得要死時才說NO。 不确定的男女若是忙人，那還情有可原，但通常這些只是不愿讓自己的時間行程表确定下來的人。有的是不甘寂寞的家伙，他們會在同一時間排很多約會，希望自己像民意代表一樣地赶場，表示自己很重要。用不确定的承諾來确定自己“廣結善緣”，但往往因不想得罪人，反而得罪了更多人。（害怕拒絕其中某個約定后，就失去了那個人或群体的關愛，想起來，和民意代表不能錯過任何一個下帖的場合是一樣的。） 不确定的男女，如果是朋友，你可以用強迫确定的方式和他定約。他們的說話模式大致是這樣的：“明天有沒有空？”A問。很奇妙的是，這些約會往往是由不确定的人先起頭的。“有啊，你几點有空？”B答。 A：“我都可以啊。”B：“我想，下午五點好了。”A：“那你四點再打手机給我确定一下……” 這時，B采取的方式，就是告訴他：“就是五點，我不再打電話給你了，在××餐廳，不見不散。” 把确定時間地點告訴他，他就非到不可，因為A會為自己下指令，警告自己，如果他沒有准時到的話，就是得罪了B。 用智慧和勇气分辨“習慣”与“愛” 如果是情人，你還真的遇上了大麻煩。 最近，我的网絡信箱上清一色的來函，竟都是一些對“不确定的情人”的投訴。比如說，阿美和大同吵吵鬧鬧，分手已經分了N次了。雖然在這分分离离的過程中，大同也另外交了不少的女朋友，但她并不介意，還是深深愛著大同上習慣有他的日子。可是他在复合之后，總又變得若即若离，這些年來，當她已做好分手的心理准備，想跟他算了的時候，大同關心的電話又會在耳邊響起…… 還有人愛上本來有女友的學長，每次她問起女友的事，他就百般搪塞，告訴她，有些事是不要明白比較好。有一次被她抓到了把柄，他就說，其實你早就知道了嘛。女主角很想离開他，可是也一樣習慣有他關心的感覺…… 也有男子，一直在當很受歡迎的女孩子的備用胎，喜歡她，卻因她不是只愛自己而深深痛苦。 是你在縱容這個不确定的男女，如果你真的很痛苦，那就揮除習慣吧，只要你肯花時間，創造另一個“習慣”，并不難。習慣不是愛，但需要相當的智慧和勇气才能分別，什么是習慣，什么是愛，什么既是習慣又是愛，什么人會讓你愛得很習慣，什么樣的人會讓你愛卻永遠不習慣。 如果這樣的愛苦少樂多，那么，要愛就盡管愛吧。就要忍耐情人眼里也會有無數沙子的折騰。 身為不确定的人也應明白，你坦然拒絕，別人受的傷害反而比較低，也會讓朋友覺得，你值得信賴。 害怕自由 因為害怕自由，所以我們在自己也不喜歡的習慣中鑽不出來，被自己也憎惡的關系所捆綁。不愿离開令自己窒息的環境。不能离開再也不會愛自己的舊情人，在惡性循環中互相折騰。 忙碌的人，對忙碌的感覺總是愛恨交加。一邊怨著自己太忙，但真要他們閒下來，他們又會找很多理由讓自己不要閒下來，比如：“沒辦法，我是勞碌命啦！” “啊，習慣了。”真的閒了下來，他們反而會渾身不自在，又開始問自己：“現在該做什么才好？” 我有跟工作狂們一起出去度假的經驗。我嘲笑別人是工作狂，實在是五十步笑百步，因為，我的生活中也常填塞著許多“不得不”的工作，而這些“不得不”的工作分明都是我點頭答應的，把自己累得半死時，我實在不明白自己當初為什么要答應這么多事。很多工作狂們連度假都像在工作，他們除了睡覺之外的每一分每一秒，都在想著下一步的“計划”：哪里一定要去，要吃什么才地道，怎么玩才充實——他們害怕著空當出現，害怕無所收獲，害怕玩得太無聊。 他們一進旅館就忙著把電視机開關打開，盡管并不想看，害怕著空洞的空間。 玩到晚上，即使筋疲力盡，也要看看有沒有酒吧可以走走逛逛，有沒有夜生活的地方。結果，越玩越累。 害怕孤獨意味著害怕面對自己 也有些人不是以行動來把度假排滿的，他們用的是語言，一直談論著已經离開的那個地方，談論著那里的人与事——也許是一個討厭的老板或同事、一個仇人、一個忘恩負義的情人。好不容易得到喘息的空間，又任那人的“魁影”隨著自己來度假休閒。 其實，我們的生活多半是出于自身的安排，不然就是我們容許自已被一連串的行程安排，“不得不”都是我們自己告訴自己的。 一直在思考一個問題：企圖讓自己保持忙碌的人，是不是因為害怕孤獨，才讓自己忙得沒有任何空當？ 害怕孤獨，意味著害怕面對自己，害怕真正的自由。 我有這樣的問題嗎？ 是的。我有。 我不敢說我面對孤獨時已能全然安心。我常常獨自一人，但仍然忙碌，我不看電視，但我看書，不斷看著書，我寫作——有一天，我忽然想放自己一天假不寫稿、不看書，龐大的孤獨感竟然像海水席卷陸地般向我襲來，我手足無措，覺得自己像一艘沒有錯的孤舟。我開始問自己，我一個人時選擇讀書、寫作，是在享受自由呢，還是變相地借讀書寫作來讓自己忙碌呢？這時的惶恐使我体會到，久而久之我借著書和寫作讓我自己回避孤獨，拒絕面對自己。不然，我為什么會感到不安呢？ “什么都不做”又保持清醒而宁靜，果真是最困難的。正如一位新時代運動的宗師所說的一樣。不系于物是自由，但自由原本并不容易。 因為害怕自由，所以我們在自己也不喜歡的習慣中鑽不出來，被自己也憎惡的關系所捆綁。 不愿离開令自己窒息的環境。不能离開再也不會愛自己的舊情人，在惡性循環中互相折騰。不能不喝傷肝的酒，不能不抽損肺的煙，不能阻止自己挖傷心的疤痕。不能。我們告訴自己不能。如果切斷這些牽纏，我們該如何才能鎮定自己面對明日來勢洶洶的自由？ 至少可以不必當“不得不”的奴隸 害怕獨處的人，不懂愛；只把愛人當浮木，逃避面對全然自由的時間。紀伯倫說，自由是人類枷鎖中最粗的一條。我不知道，他的体會是否正是我的感覺，我是否因害怕自由而自愿成為奴隸。 美國國家公園之父約翰·纓爾在他的夏日日記中描寫尋找羊群的經驗，寫的不只是羊，還有害怕著自由的人類： 我找到羊群時，發現它們害怕而沉默地瑟縮在一起。顯然它們已在這儿待了一個晚上又一個上午，根本不敢出去覓食。它們雖然逃离了桎梧，但就像我們所知的一些人一樣，反而對獲得的自由感到恐懼，不知道該怎么辦，而且似乎很高興能回到原來熟悉的牢籠中。 是因為害怕自由，使我們日复一日地過著不要過的日子，或不太甘心卻又有點情愿地把自己交給忙碌嗎？ 很多人過完一輩子，一生中真正自由的時間，少得可怜。 即使目前我無法完全面對全然的自由，但至少問題已經被提出來了。我把我的行程表清出一些空當，讓我自己有些時間可以体會無所事事的樂趣，至少可以不必當“不得不”的奴隸——我也不想一直与自由為敵，抗拒它的親善訪問啊！ 愛的理由与不愛的理由 不愛的時候，一切推理無效。如果真有那么一天，請告訴我，你不愛我了。最干脆爽快的理由。也許我淋一場雨。發完燒就會好。 你為什么會愛我？ 你曾經問過這樣的話嗎？ 對自己有自信的人（也許只是比較糊涂的家伙），比較不會這么問情人。他們會認為自己本來就是值得愛的。 像花會吸引蜜蜂，像云層堆積之后就會下雨，不必理由，你就是該被我吸引。“你的運气不錯，遇到我。”自信或自大（有時是高估了自己）的人會這么想。 比較沒有自信的人和不相信愛情本身魔力的人一樣，會找理由——是因為你看上我家的錢，還是你貪我英俊美麗，還是喜歡我的內在美，抑或被我的溫柔堅忍所攫獲。愛的時候，為愛找理由是一种甜蜜的自尋煩惱。 女人喜歡躺在愛人胸口問男人：“你愛不愛我？你為什么愛我？”男人也許會不厭其煩，也許會對是否該做千篇一律的回答而厭煩。其實，也不需翻新答案，只要堅定地說，yes，yes，yes。不然也可以用霧蒙蒙的眼神痴情地堵住她的嘴：“親愛的，我真不懂，你美麗的小腦袋在想什么呢？” 不愛的時候，一切推理無效 不愛的時候，問不愛的理由，再怎么理性，再怎么自信，只要你不是先說再見的那人，你都會想問：為什么不再愛我？ 我做錯了什么？ 我做得還不夠嗎？ 請你，請你把“真正”的理由告訴我。 很少人馬上要得到真正的理由。也很少人愿意承認，真正的理由是真正的。 死命追問“為什么”的人，根本不愿意接受任何理由，他們會說：“若你說真話，我就死了這條心。”卻又不相信你說的話构成分手的理由。 我會改啊。困獸打從心底發出無言的吶喊。但就像落葉樹會在冬風來時抖掉一身落葉一樣，往事只能回味。 真正的理由，不是你不夠嫻淑、体貼或溫柔，是不愛了。 不會問愛的理由的人，在別人決定不愛了的時候，自尊心過強的人咬咬嘴唇掉頭就走；自尊心忽然被摧毀的人，會肝腸寸斷地問：為什么不愛我？ 忠厚的情人不會告訴你真正的理由：你的腿太短，不适合优生學；他愛上別人，比你溫柔比你美，比你有錢比你帥；不會告訴你，你太歇斯底里，太不能依靠，再奉獻犧牲也得不到回報。不愛的時候，一切推理無效。 如果真有那么一天，請告訴我，你不愛我了。最于脆最爽快的理由。也許我淋場雨、發完燒就會好。 愛的大气層 在愛的大气層中，或多或少都有壓力。別在自己或他人的頭上放置更多的重量，以及适時地減壓，關系到愛能不能持續維持愛的問題。 為什么愛情剛開始萌芽的時候，感覺總是最甜美的？ 為什么愛到后來常會令人倦怠？讓有些人想逃亡？ 能夠“始終如一”的人真的不多。即使是決定為愛犧牲奉獻一生的人，都要像穿山越岭一樣，走過一些高低起伏的曲線。 有個剛認識的朋友婚前以當賢妻良母為終身職志，自婚后以賢妻良母自勉，她的婚姻生活算是相當美滿。可是有一天，我忽然從電話中接收到她混合著憤怒。焦慮和不安的聲音。她說，她“又”陷入低潮期了，很准，每年總有一段時間，分不清原因地焦躁著，一整個月覺得活得很悶，人生很黯淡，可愛的孩子的笑容不再甜美，她完了。 “過了就會好。”她說。 是婚后才如此的。好像在陰濕巢穴里頭忍了一夜的蟹，渴望在潮水來時好好晒太陽。 我恍然大悟，一個誓死效忠婚姻的人，原來也有難以宣泄的壓抑。 那是進人愛的大气層難以避免的壓力，在現實生活中，我們無法体察，或故意看不到，但壓力會悄悄滲人潛意識之中，逐漸形成一個巨大的魔茧，有一天，抗議的蛹會破茧而出。 壓力是一定在的，仿佛我們在大气層中，即使在千斤重的气壓下，我們依然能活動自如，但壓力是一定在的。 适時為愛情減壓 愛人們彼此制造壓力。 不負責任的愛人制造別人“沒有安全感”的壓力。 太負責任的愛人也常用一种方式讓人透不過气。在愛情和婚姻中，總有一些人像想跳出池塘的鯉魚一樣，張口呼喊著：是的，我需要水，但是我受不了，我想跳出去一下。 親人們也彼此制造壓力。關心本身就是一种壓力，或多或少而已。 我記得從前有個同學，每天很早就到學校早自習。她一向是乖乖牌，但在她母親眼中卻是個叛逆女。有一天我發現她在考完試的第二天還到學校早自習，看的是小說。“這么早來干嗎？”“我必須趁我媽還沒醒來以前赶快到學校。”“為什么？”“這樣我就不必喝到我家十年如一日的營養早餐果汁——紅蘿卜加小黃瓜加芹菜汁，惡心吧？” 她的母親當然不會認為那樣的果汁很惡心。我可以想像這位媽媽為了小孩的健康，是多么的努力。可惜孩子不領情。 如果你堅持認為，适合自己的就适合自己愛的人，愛的壓力會很快就浮出台面。 也有這樣的女人，堅持老公早上要吃二十顆各式各樣的維他命藥丸保健，晚上睡覺一定要側躺才能生出儿子（我說的可是真人真事哦），床單不能弄皺。有的女人明知老公已是脫僵野馬，還每夜等門，不等到他回來就不睡，一等到他回來，當然是一臉怨總，還自覺得很賢慧。 不是虐人，就是自虐，控制力太強的人，是不斷擴大愛情壓力的元凶。雖然，其情可憫。在愛的大气層中，或多或少都有壓力。別在自己或他人的頭上放置更多的重量，以及适時地減壓，關系到愛能不能持續維持愛的問題。 變成不愛，或變成恨，就來不及。 當他主動說分手 別把分手、离婚當成愛情試劑。否則，詛咒很容易靈驗。但我們有時會有劣根性，明知對方愛自己愛得深，在嘴里偏偏要和他分分看，听他怎么說。 愛情要熱度，分手看風度。 被動或被迫分手時最有風度的一句俗套話是：祝你幸福。 對主動提分手的人最殘酷的反擊，也是：祝你幸福。一點都不分辨，一點也不想掙扎，一點也不想扳回，淡淡地說：“祝你幸福。”然后緩緩挂斷了電話，或姍姍拂袖而去。 提分手的那人會忽然變傻了，因為沒有他預期的任何激烈反應。他反而想，這人是不是從來沒有愛過我？ 主動提分手的人，心中反而會浮出一种“心有未甘”的感覺，好像自己中了圈套一樣。 事后會糾纏不休的人，未必是被說再見的那個人。 就像很多夫妻吵架，有一方（目前通常是女方）不時大嚷：“离婚！离婚！我們离婚。”一向悶不吭聲的那一方，如果忽然說：“好，我們离婚吧！”那個吆喝習慣的，并不會覺得對方順水推舟的回答是順遂了自己的意愿，反而會覺得受到了极大的羞辱。真的賭气离了婚，最恨的應是主動提出离婚的人。主動提出的一方會想：他一定老早在外頭有了人，我中了他的計！ 別把分手、离婚當成愛情試劑。否則，詛咒很容易靈驗。但我們有時會有劣根性，明知對方愛自己愛得深，在嘴里偏偏要和他分分看，听他怎么說。 他就是不許說：“我正好也這么想。” 每個分手的理由都傷人 曾經有人問我，什么分手的理由是最傷人的？ 每個分手的理由都傷人，縱使你對他說的是“你太完美了，我配不上你”，一樣傷了他的心，如果他根本沒准備好要和你分手的話。沒有人會相信這种迷人的鬼話。 “我們個性不合。”則是大家都會相信的鬼話。天底下誰和誰是完全相合的？他會覺得你說的有點道理，但不覺得有你想的那么嚴重，如果他不想說再見。 “我現在才看清楚你根本是個混蛋！”“你根本就不愛我！”“我真后悔認識你這种人！”這些咒罵式的語气，反而意味著主動提分手的人可能回頭，只要對方愿意配合，提升一下自己的愛情品格。 最最傷人的話是“其實我根本沒愛過你”，此話若出，一切沒有轉圜的余地，也表示過去种种思斷情絕。那人若有自尊，他恨你的程度會和他認識你的時間成正比。這是殺手鑭，用者即使賭气，也已經把對方砍得鮮血淋漓。如果听了這話，還苦苦糾纏，徒然踐踏自尊。 若情人主動提分手，什么反應最沒風度？ 在心底咒罵他千万遍、殺他千刀沒關系，到處當廣播電台丑化他、阻斷他的机會就不應該。有的男人很缺德，分手后又說女人在床上像木頭，或人盡可夫，以資報复。也有些人，談戀愛時不知為什么那么笨，還愛得如膠似漆，沒等對方說分手，已經把心頭這一塊肉說成坏疽處處，非要身旁的人認為她很爛，而自己很偉大。我看過這种人，且明白這种人不能當朋友，因為他只要幫你一點，就會努力把自己塑造成一個妙手回春的神醫。他愛你，卻永遠當你的反對党。 當反對党式的廣播電台，或請人來主持正義，只會使記憶中的愛情品質持續惡化。 ------------------ 轉自書香門第 |
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