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婚姻暴力問題， 不在于施暴者不了解“暴力不能解決問題”， 打女人的人， 通常也不想解決問題， 他們只想發性情緒。 暴力不能解決問題。 是的，沒有人怀疑這個道理。 最近在電視廣告上，我們看到一對名恩愛夫妻出來宣導“讓暴力遠离婚姻”的社會慈善運動，懇切地呼吁。婚姻暴力問題首次如此被重視、被關切。 有這樣的公益廣告，表示女性問題越來越被重視了。但是，我還是要在雞蛋里挑骨頭，問道：這樣有用嗎？看到電視里人家恩愛夫妻手牽手說，暴力不能解決問題——那些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什么安慰呢？是不是只能默默地流下欽羡的眼淚？她們如果請施暴的先生一起欣賞廣告，告訴他們：“喂，你看，他們說暴力不能解決問題！”她的另一半就會因此痛改前非嗎？ 當我首度看到這個廣告詞時，非常惊訝！廣告要求的不是“一針見血”的必須將极短的秒數做最大的利用嗎？怎么好像把針打錯了地方？ 婚姻暴力問題，不在于施暴者不了解“暴力不能解決問題”，打女人的人，通常也不想解決什么問題，他們只想發泄情緒。大部分的人根本不了解自己的心理出了什么問題？對暴力者而言，打老婆常是一种習慣性的發泄。 這好像是在一個人被惡犬咬了之后，對那只狗說：喂，你咬人不能解決問題——你忘了應該保護那個被咬的人，應該送受害者去醫院打狂犬病疫苗，也應該“整治”一下那只常咬人的惡狗。 為什么我們不敢告訴被害人說，勇敢跳出那個傷害你的婚姻吧？為什么不告訴她，法律站在你這邊呢？為什么不對她說，來，到××來，我們可以保護你，你和你的家人都會安全無慮？ 因為我們的社會除了呼吁，還是只能呼吁，沒有具体的設施來保護受虐婦女。根据目前的法律，一個婦女沒被打得很慘的話，她离不了婚，也沒有任何机构來保護這“家務事”的受害人；他們也不敢勸离，在傳播媒体上勸离，似乎也會冒犯輿論与傳統。 我們溫柔地容忍著施暴者，是不是多數人的潛意識里還認為，女人挨打總比离婚好？ 婚姻有愛，暴力就會遠离嗎？施暴者常在“暴風雨”后兩腳跪地說，我很愛你，饒了我吧，你要我怎樣都行。但那并不表示，他絕不再犯。他再犯時，又是“情不自禁，無法控制”，請你原諒。婚姻暴力未必出于沒有愛。 社會治安很坏，對婦女不利，沒錯，但你知道時，台北“宛如”專線從所接到的一千多個求助個案中發現，以暴力傷害婦女的，竟然多半是她們最親愛的人，比例高達百分之九十三點五三，其中有五分之三是丈夫施暴。對女人來說，咬人的狗大多養在自己家中。 有的女人受到恐嚇不敢張揚、出走；有的女人受限于“為了孩子忍气吞聲”的傳統觀念；有的女人擁有一抽屜的驗傷單，但未必能离成婚。有心拯救婚姻受虐婦女，請對症下藥吧！當然，受虐婦女也應該檢討，若有人丟下一個泳留給陷入流沙中的你，你也得愿意离開流沙才行。 如果我們仍沒有對性犯罪采取比較進步的制裁， 一見演“捉放曹”是沒用的。 性犯罪者通常在沖動來時， 失去罪惡感。 在彭婉如血案發生后，經常搭乘計程車的我，体察到了一些改變。第一，男士們比較愿意勞駕自己載送女士；不然，他們至少會目送女士搭上車，不管該女士長得安不安全、愛不愛國。 第二是，計程車司机的態度不一樣了。 他們變得比較謙虛。固然之前优良司机就不少，但最近，不优良的司机變少了。 目前為止，我沒有再坐到從照后鏡中斜眼瞄人、衣冠不整、隨口三字經或開黃腔、亂問一些私人問題或故意繞遠路的計程車。有個司机還看我用鑰匙打開門后才慢慢把車開走，讓我覺得很感動——因為這是前所未有的事。 据說，沒有加人“無線電叫車”的計程車，生意變得清淡，有几位司机异口同聲的說：“真的是，一顆老鼠屎打坏一鍋粥！”只有“一顆老鼠屎”嗎？ 如果依照台北市和台灣省所公布的數据，台灣的計程車司机，近三分之一有案底——這一鍋粥，并不只是受到小小的污染而已。 也就是說，每搭三次計程車，我几乎就會遇到一個“來歷不明”的司机。有些人犯的只是小過小錯，我們必須相信，他們已改過自新，但是，那些曾有性犯罪前科的——据國外犯罪心理學家所做的統計，這种人再犯率极高，他們仍是不定時炸彈。如果我們仍沒有對性犯罪采取比較進步的罪惡感。 事實上，不只是彭婉如命案，還有很多女子因搭計程車遇害，罪犯還沒有落网，看樣子，似乎也很難落网。 誰知道，過一陣子，在彭婉如命案平息之后，還會不會有下一個犧牲者？ 前天，搭上某無線電計程車。貌似忠厚的司机說：“最近我們台的生意好极了，都要感謝那個命案啊！我最希望，台北也發生一起差不多的，最好是民意代表或大人物被好殺——我們台就可以一直擴充下去！” 說者無心，但讓人心生悲凄。也許這是玩笑話，但它絕對是毫無人性的玩笑話。只為營利而不管他人死活，是不是已經成了台灣“賺吃人”的標識。 因為在血案發生之后，搭車婦女稍受尊重。我希望，不只是一時“流行”而已。 為生活隨時增加一點創意并不難。 能夠將即EQ和CQ融入IQ之中， 才是高品質的生活。 從IQ到EQ，台灣人已經慢慢注意到，一個人的成功，個性有很大的影響力。光是聰明或精明，未必讓你在這世上如魚得水。 听得EQ這個新名詞，許多人如夢初醒，原來情緒也有智商，難怪有些人分明聰明但著實令人討厭，有些人IQ不高但真是討人喜歡。笨的人也有福了，個性好的話，還可以威魚翻身呢！ 不過，別高興得太早。IQ和EQ未必可以分開算，如果你仔細看丹尼爾高曼的《EQ》一書，把前面一大段令人昏昏欲睡的生理构造解釋讀完，你就會發現，EQ也可能會遺傳。一個人精神上的穩定度，到底与其父母有關，至少与其自幼成長的環境有關。 EQ高，不只表示一個人在人際關系上長袖善舞而已，其中還包括個人忍耐挫折、調适自我与完成自設目標的能力。強調EQ，可不是為了促進一個充滿人情冷漠、虛情假義的社會 IQ与EQ就夠了嗎？似乎還缺了什么吧！讀了在台灣大買二十万本的EQ后，我的。里還是覺得有一點點空虛感。 CQ！對了，就是它！近來又有一些國外心理學家，提出第三類的“Q”值。應該稱它是Creative Intelligence Quotient（創造性智商）。我覺得在我們在生命中，真正能為我們的生活找到出口的，非CQ莫屬。 我們衣食無缺，大多奮力向上，但缺乏有創意的生活。或許因為，我們并不主張太有創意的教育。我們的學校教育，說一是一，說二是二，很少教我們觀察、思考和發揮創造力。CQ固然也与先天有關，我們不可能隨意變成一個莫扎特或貝多芬，但為生活隨時增加一點創意并不難。能夠將EQ和CQ融入IQ之中，才是高品質的生活。 每一次到國外，看到老師帶小學生，以參觀博物館或古跡當成上課，總有無限感歎。難怪人家會有优質的生活環境，与富有美感的生活韻律！孩子的創意可不是在規律与教條中磨出來的。 CQ，也該被重視了吧！ 戀愛是一种不得不的本能， 常常有著你無法理解的理由， 也總是發生在你沒有設防的瞬間， 讓你無法招架， 也來不及閃躲， 更想不清該為了什么理由。 對愛的看法太無知，很容易制造問題，每一個現代人都已經知道，成長、進修、溝通、互相切琢、理性分析很重要。 我曾看過一個針對台灣年輕人所做的戀愛觀分析報告，過半數的适婚男女，都選擇了同一個答案，那就是，戀愛是為了共同成長。 戀愛是為了共同成長嗎？這种說法很進化，但未必真實。 陷人戀愛時是非理性的，不會“為了成長”而談戀愛。戀愛是一种不得不的本能，常常有著你無法理解的理由。也總是發生在你沒有設防的瞬間，讓你無法招架，也來不及閃躲，更想不清該為了什么理由。 不過，這樣的調查至少表示，愛人們已經了解，戀愛想談下去，一定要“互惠”，不能夠“互毀”。 至于如何持續性的保持互惠關系，那真是大不易，尤其是在兩人爭端興起時。 自以為知識分子的我們，目前大多已讀過不少有關“兩性溝通技巧”的書，我們也會背誦“愛是恒久忍耐又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自夸不張狂”，但面臨風波時，理論上的一切，都是說的比唱的好听。 有一本書叫《愛是動詞》，它提出了一個相當有建設性的論點：當問題發生時，分析不如起來行動。它也建議，當兩性關系變質時，相互討論如何改變行為，比改變對方的認知來得有用，因為一個人的認知和內心世界恒是“本性難移”的，不要先行否認他的觀點，否則一件芝麻綠豆的小事也會演變成兩人世界的大戰爭。 不要先譴責對方不關心你。 不要自以為了解對方的心意，也別以為枕邊的人一定明白你的心思。別以自己認可的方式付出愛。 抱怨時要清楚表達想要對方改變的行為動作，不要只是抱怨。 學習有建設性的贊美。 輪流尊重對方意見，可避免關系陷入進退兩難。兩性關系像跳舞，偶爾你陪他跳一支華爾茲，偶爾他陪你跳一曲探戈。 被你忽略的音調和音常是爭吵的導火線。 万一對方的行為已有破坏力，而期待他改變已經變成不實際的幻想時，快刀斬亂麻是必須的。有時，美麗的愛情會變成你只想逃命，你始料未及。 尋找創傷才能卸去重擔。你可以适用某种生命的“儀式”，忘去耿耿于怀的舊日傷痕。 維系感情的四大原則是承諾、技巧、道德和幽默感。 最重要的是，常常給予一點愛。 愛人們都希望，在愛的同時，減少愛恨糾纏。別只跟自己的愛情觀談戀愛。 愛不是用來思考，愛需要行動。愛不只是一個字，愛是溫柔互動詞。 幸福的可貴， 也因為它不會讓我們呼之即來， 揮之即去。 想要他交成你要的樣子， 有技巧的贊美比要求与批評有效得多。 很早以前就听過人家說：不幸福婚姻有很多种，幸福的婚姻只有一种。 哪一种？是積极的“互敬互愛”或消极的“互相容忍”，這些老生常談嗎？ 這些形容顯然都不是那么強而有力，每种形容也不能放之四海皆准的來描述那幸福婚姻的理由。 最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。她是一位未滿三十歲的美麗女子，在事業上相當有成就，已是某家公關公司的高級主管。最令人惊訝的是，她結婚已近七年，個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自在。 一群女人問她，你認為幸福婚姻的理由何在？她自有見地：“我跟你們不一樣，我對婚姻要求不高，我找的男人，對我也要求不高，所以到現在，我還能說，結婚真好！”她的一番話，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，難道不是“要求不高”嗎？ 從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然与社會風气淳朴有關，但与“要求不高”更有關。女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做祝手，“遇上了就是了”——我祖母常常這么形容她的婚姻。她那一代的女人，對男人要求确實不高，不嫖不賭、拿錢養家，就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，何嘗不也是媒人說品貌端庄就是了，能煮菜養儿育女就好（雖然，整体說來，過去的男人對女人的要求，還是比女人對男人的要求高）。 現在的女人，知識水准及經濟能力日漸提升，怎能要求不高？沒有一個女人會再認為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。女人對身高面貌職業品味個性藝術素養、家庭狀況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。 雖然幸福是因為“要求不高”，但我們并不能要現貸女子開倒車，隨隨便便把自己送出門。女人已与時代一起進步，即使我們可以開玩笑說，隨便啦，沒關系，是男的就可以，但事實上，各种條件早已預先輸進自己的腦海里。 一個“值得”愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，但愛上他之后，是不是可以不要要求太多，讓愛喘口气？ 從這個現點來說，“幸福婚姻是因要求不高”才有意義。而“要求不高”應該是男女雙方相對的。 我的女友形容她的幸福婚姻：“他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我愿意”； “但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，要多体貼……他是個老老實實好男人，但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實——” 正如一匹馬儿能跑，但你不能要求它同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一只狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一只貓看門。每种動物各有它的特性，每個人也是——我們為什么要對身邊的愛人要求這么多？ 被要求的人，常得削足适履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常會反擊，制造兩人世界的緊張空气。 步入穩定關系前，你大可東抗西挑，找出一個合乎要求的人（固然有時你得邊照鏡子邊挑剔，因為別人也挑你）；選定了他，說了“I Do”之后，還是“要求不高”，大家容易過日子。否則，越要求幸福，幸福越是遠走高飛。幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。套一句禪宗的話，它是：不可明白要求，一要求，便錯。想要他變成你要的樣子，有技巧的贊美比要求与批評有效得多。 ------------------ 一鳴掃描，雪儿校對 |
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