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回頭，搜尋所謂“生涯規划”的痕跡，我在每一個生命轉彎的地方，在時光流逝中匆匆，都看見一本書。 我在打開那本書的時候，無意間發現扉頁中抖落的地圖： 一張隱形的地圖。只有我用幻想的眼睛看得見的地圖。地圖上描繪著用想像力當柏油舖成的道路。那些路隨著時間化成實相，交給我的足跡，一步一腳印，我走時有時千辛万苦，有時以為自己迷了路，有時覺得自己离了“正道”很遠。 但都不是冤枉路。 因生命中并無冤枉路。如果，心，并不想喊冤。 我看了朱天心的知《北一女三年記》后，燃燒起一种雄心壯志，我想，念一個高中如果就可以寫一本書，如果三年生活值得用雕欄玉砌的文字來描述，那一定是個值得念的學校。 幻想我用憲兵般昂揚的步履踏進瓊樓玉宇般的第一學府，然后到荷花池邊談戀愛，一起數荷葉上掉落的露珠，幻想自己是纖弱优雅的少女，有人在黃昏日落時吟誦著我的名字。 想起從前的幻想，雞皮疙瘩掉了滿地。 牯岭街的破落宿舍和群体生活首先擊碎了我的幌想花瓶，當時嚴苛的校規、競爭的壓力和教官像招帚一樣，隨著把我的碎玻璃掃進垃圾筒里。 想想當初确有很多“生命中不能忍受的情事”，當我看了楊照的《迷路的詩》，看他寫高中生活也寫成一本書，被我封鎖已久的過往，又血脈活絡了起來。 我怕憶舊，因為我以為，會說當年勇的人一定老了。 我怕的是老。怕白頭宮女在、閒話說玄宗，總有一种花落葉調的凄涼。 怕的或者不是老，是凄涼。 《迷路的詩》中，楊照說他們建中校刊社學生曾模仿庄子的筆調寫了一篇短文，把“北一女的新書包沒水准”：藏在文章里，引發校史上空前絕后的校刊回收事件。 我覺得很好笑，因為我也看過那篇文章，因為那年我背的就是那個空前絕后被嘲笑為沒水准的新書包。 哈哈，因為我也覺得很沒水准。而且覺得寫文章罵我們書包的人真有水准。 我的北一女三年記寫不成一本書，當時呆頭呆腦的我，根本不是叱吒風云的學生，我要适應的問題多如麻： 英文老師在課堂上講解全用英文，百分之九十的時間我都在鴨子听雷。上高中前我根本沒使用過英文字典，你相信嗎？我只是能“看”英文，對于講和听，一竅不通，簡直是聾子。后來鼓起勇气問同學：“你們沒有英文听力方面的問題嗎？”“怎么會！”我的同學說：“老師講得那么慢……” 數學課，比鴨子听雷還慘。我根本像只天生就盲眼的地鼠，在潮濕的沼澤中載浮載沉的爬行。老師問懂不懂啊？我只能呆呆看著前后左右的同學在猛點頭。 要學習完全照料自己，自己洗衣、覓食，在宿舍里一被八十二歲的女舍監看不順眼，就會被罵得狗血淋頭，還好她鄉音甚重，搞不清楚坤在罵什么。 我們被統稱為“外地主”。這個名詞本身并沒有特別意義，不過，同學講什么你听不懂會被視為理所當然。因為你比別人上。我在高一時，我第一次知道有“空中英語教室”和1CRT電台；我很惊訝為什么同學們會唱英文歌。 就連拿手的國文課，也上得很難過，國文老師老是語帶譏笑的認為本省籍同學發音不標准、文章寫得不好。家教一定不如外省籍同學得天獨厚。她總不叫我的名字，只叫號碼，仿佛我是囚犯，書背不出來就罰站。体育課是絕對頭痛時間，留著一頭斑白直長發的体育老師天天說，哪個項目不及格就別想畢業。 根本沒有娛樂，沒有時間也沒有錢娛樂。有一种最無聊的娛樂叫“排字”，就是國慶日或重大節慶時全部同學都奉命當人牆，旗子一揮就把手上的色板換顏色。排奮斗。艱苦朴素啦、努力學習啦。在學校大門口的我們，一到國慶節特別忙，我記得有一年還戴著綠帽子（綠色的傘帽）到學校門前排圖形，一站站三個小時，昏的昏，倒的倒，元旦還要參加清晨的升旗典禮，大家都很激動的歡呼，人群興奮的大叫。那時還有一段特別精彩的演講節目，說了什么，我忘了，但那時學生仿佛沸騰著一种情緒，我們要好好學習。努力奮斗、爭取第一。 不适應的隨著時間的推移，全适應了，但一种寄人篱下的蒼涼很難試去，只是隨著成長的軌跡變淡了。 畢業很多年后遇到同是“外地生”的朋友，說起當時經歷。老實說，想來還是很苦。“教我再重來一次，打死我算了，”朋友說，我會心的笑了。“可是也學到了不少東西，對不對？” 對。這樣的北一女三年，給我一些獨特的經驗。 使我比同年齡的一般女孩懂得靠自己克服困難。 獨立，變成理所當然應該具備的生活能力。 量入為出，絕不寅吃卯糧。 我會告訴自己說，新環境，一下子你就會适應。 了解生命中有許多瑣碎情事要處理，除了讀書；与“生活低能症”絕緣。 明白成功是最好的報复。只叫我號碼認為本省人語文能力不佳的國文老師，現在，如果還記得我的話，不知道會不會承認她這樣對待過？我知道，當別人看不起你時，“賭爛”是中了計的下下策。由于我的“不服輸”，她也成為一個給我隱形地圖的人——她用的是激將法吧？但無論如何，使我往前走。 這位國文老師兼任當時的班導。那年，美麗島事件發生了。她對我們曉以大義之后，在作文課要我們就此事件發表觀感。 還是戒嚴時期，作文課題目常是愛國八股，令人煩厭。 我決定寫點不一樣的。我記得我寫的大概是如下的意思：如果蔣公對日本人都可以“以德報怨”，為什么對自己人要這么嚴苛呢？只不過是上街游行，民主政治就應該包容异己…… 老師用紅筆把我的作文全篇打叉，寫了大大的零分。馬上打電話給我爸爸，請她到學校來，跟他說，他女儿思想有問題，而且不合群。 我爸走后，她叫我進辦公室，對我說：“給你零分算對你客气，我沒把你的作文交給警備總部，你應該感激我！” 我一直很感激我爸采取的態度。他對我的那篇作文，一句話也沒說。當然也沒有照老師的話指責我。他把他到學校的事當作完全沒發生過。 升高二時我感覺自己開始在談戀愛，現在想想，其實离戀愛很遠。如果戀愛應該是一碗雞湯，當時的戀愛感覺，不過是加了一點點味素的清水。 在暑期活動時，我認識了一個建中校刊社的。他第一次寫“清書”給我時，我一連三天都像躁郁症患者。翻遍陸小曼与徐志摩的情書，慎重的回了信，然后我就感覺，我終于有男朋友了。男朋友這三個字，對于“民智未開”的我來說，簡直是終身大事。 我們很少見面，他一兩個月才會打電話到牯岭街宿舍給我。每次見面他總是一副害羞的樣子，告訴我查拉圖斯特拉如是說、尼采如是說、叔本華如是說、佛洛依德、柏拉圖如是說，希腊古巴如何，惠特曼如何。 以上這些人是誰，我那時根本從沒听過。我對他的博學簡直崇拜得五体投地，后來發憤啃書的熱烈情況，只能以“風檐展書讀、古道照顏色”形容之。 他對我影響深遠，雖然他不是故意的。只因我到底有一口气在，不愿被他看成小白痴。 我記得有一次他興致勃勃的拿了一本建中青年來給我“拜讀”，上頭有一篇他的万言小說，一篇愛情小說。他說是他自己的親身經歷，在重考高中時，和“女朋友”愛得如火如荼。 女朋友？那我，又是什么？ 這個問題我沒問出口，只是优雅一笑，一背過臉，感覺中已“肝腸寸斷”了一万次。 我躺在搖搖晃晃的鐵板床上層，借著微弱的燈光看完他的小說，不只看一遍……基于自尊，我認為那篇小說爛透了，有什么難？我也會寫。我含著滿眶的眼淚很爭气的對自己說。 有什么難？我也會寫……當我開始寫第一篇小說時，我全無新手上路的羞澀徬惶。 像小小的火星點燃一整片雜草茂密的莽原；藏在心靈某處未開發的荒原被火光照亮。火光滅后灰燼殘留，正是播撒种子的沃土。 升高三時他拿了一本《丹諾自傳》給我，對我說，有為者亦若是。但他并沒有告訴我，英美法系跟大陸法系是不一樣的，在我們沒有陪審團的法庭中，律師能為當事人多講几句話就該偷笑，哪有可能以滔滔不絕的口水翻云覆雨？ 我因《丹諾自傳》，跟他約台大法律系見。我們共同的第一志愿。從此，不到放榜不見面，他說。他高三下學期因曠課太多辦了退學，在家中自修。放榜后我在另一所國立大學的法律系上看到他的名字。他說他已心滿意足。上大學后我們更沒有聯絡，我忙著當新鮮人，迎接“苦盡甘來”的生活，好逑者處處都是。我怀疑我根本沒談過真正的戀愛，和他。他把所有的信還給我。 听說他大學只念了一學期，因為每天只打麻將不上課，被學校勒令退學，當兵去了。三年，音無訊息。在我的記憶里几乎已不再現身。 一個人的歷史中，若有一個沒有什么血淚交集，卻改變了你一生道路的朋友，總是幸福的。有時我會怀疑。這樣的人，是上天指派來送給你隱形地圖的天使。或者，有些天使藏在書中。有些天使，有時也會惡作劇，給你一個錯的指示，但卻是必經之路。 他看過我的小說嗎？有時我會在想像的棋盤里做著各种假設。 他快樂嗎？ 還以狂狷自許嗎？到底曾經愛戀過我嗎？ 有白頭發了嗎？還在看些什么書？他結婚了吧？有孩子了吧？他，還活著吧？在我們有限的人生中，是否還能相見呢？ 他酷看到這篇文章嗎？ 有什么難？我也會寫——他會這樣說嗎？ 答案并不重要。 有沒有愛過也不重要。 凡走過的都不是冤枉路，如果我仍能微笑。 但愿人長久，千里共嬋娟。 ------------------ 一鳴掃描，雪儿校對 |
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