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在我和劉曉慶的愛情故事里，我時常會覺得自己如情圣一樣攀上愛的峰巔。在一片玫瑰色中，在自己為愛的執著流出几許自得的時候，往往會突然從那么高的上面摔下來，狠狠地摔下來。就像在草原上縱橫馳騁的時候，突然馬失前蹄……那么突然，不容你有一點准備，就摔得鼻青臉腫，滿嘴是干澀的塵土和草未。其中的原因就是，我想到了一個人一一一趙雅氓。 其實，本來我今天要講的是三個人的故事，而且，我故事的結尾仍然也是三個人。 當時看那些信是那樣的真摯、堅定，可是每當我想起我那善良的前妻趙雅抿，我的心里就充滿了內疚，不知道說什么是好。 在這個故事里，她：一直是被傷害的人，而她對這种傷害至今無怨無悔。 在我們攝制組即將去上海的時候，我突然接到趙雅氓要回來的消息。她在四川峨嵋電影制片厂拍了大半年時間的戲，即將返厂了。這個消息使我非常害怕，我好橡是再也無顏面對她了… 在這种心態的支配下，我找到攝制組的領導死說話說地要提前走，這樣，我就可以避免和趙雅理見面了。 當時如果我不這么選擇，也許那時我還能夠拔出腿來，可是，這一走，這一次錯過，我們的生命軌跡從此就越來越遠了。 我以最快的速度買了一張票。上車，赶到承德。 這一次，我沒有上次那樣興奮。一路上，我始終覺得自己像一個逃兵，像一個叛徒，我覺得自己灰溜溜的。 我以前曾經說過，我第一次去承德是因為我對劉曉慶有諾言，但這不過是一個借口。是的，我對劉曉慶有諾言，但我對趙雅氓就沒有諾言嗎？當趙雅氓為我生下一個儿子的時候，我沒有對她許下諾言嗎？而這些諾言都哪儿去了呢？當趙雅氓風塵仆仆地從外景地赶回來的時候，我又灰溜溜地逃走了，難道我不是個叛徒，不是個變節者嗎？ 我真是不知怎樣回答我自己。 有很多人總是說，無怨元悔。扯他媽的蛋！人心里真的能無怨無悔嗎？元怨無悔還是人嗎？怎么會沒有怨？怎么會沒有悔？如果人們沒有悔的活，所有人都會希望自己的來世過同樣的生活，可能嗎？我想不會。 每個人都會在姓名。家庭、事業上等許多事情上做出許多次選擇，難道這些選擇不會有悔嗎？人啊．有時只是自己欺騙自己罷了。 我帶著這种內疚和忏悔的心情，第二次來到承德。 這一次，不管怎么說，我也不會住到三○九房間去了，因為他們肯定會想到那個立柜，會想到那個下水管。因為只有這兩個地方可以藏人，而且我相信他們一定會找到借口去探察一番的。 正好劉曉慶拍戲有了一個空當，我們跟攝制組撒謊說她的母親要來北京，所以劉曉慶以此為借口，請了假和我一同回北京。 离開趙雅氓的那种內疚，早就忘得煙消云散了。我和劉曉慶像兩只私奔的小鳥，好像正逃离一個封建大院。 我們連夜往北京赶。 現在想起來。當時真窮！ 劉曉慶在承德連軸排戲，疲憊得不行，我自然而然要照顧她。那時臥舖也不好買，但我軟磨硬泡，終于說服車長答應給我一張票。 我送劉曉慶來到臥舖車廂，替她安置好，本來我只為她訂了一張臥舖，沒想到車長以為我也要，簽了兩張，但我卻好說歹說，讓他把另一張臥舖票賣給別人，搞得他很不高興。 晚上，劉曉慶蜷縮在臥舖上，蓋著毛毯，我呢，坐在她的腳旁，半夜里她醒過來，對我說：“你也躺一會吧。” 我就頭朝走道，上半身搭在劉曉慶的腳上睡著了，劉曉慶伸過胳膊緊緊地抱著我的兩只小腿，兩人就這樣一反一正在那窄窄的臥舖上隨著車身搖晃著，搖晃著……唉！那是怎樣的親密無間，那又是怎樣的共患難，同甘苦、心心相印的歲月啊…… 現在想起來，那只是為了省下區區五塊錢！ 第二天上午，我們來到了北京。 九月的北京，秋高气爽，太陽火辣辣的。 我們走出車站就登上一輛公共汽車赶到北新橋，手里提著一堆東西，臉上淌著汗，從北新橋菜市場的人口往家走。劉曉慶戴頂草帽，帽檐壓得低低的，免得讓人認出來。 老伊是個很好的朋友，人很忠厚，在中國新聞社搞攝影。由于劉曉慶和他在《原野》里合作得不錯，他又經常到攝制組拍戲，所以就把這個上級分給他的一居室惜緒劉曉慶住。 离婚后，劉曉慶的所有家當都搬到了這里。 說起來可笑，劉曉慶的所有家當不過是兩個裝滿了衣服的紙箱子，還有一台去日本訪問時帶回的十九英寸的電視机，一台總是嘩嘩作響的落地風扇，再就是堆在老伊家牆角的一些書。 那個階段，我們談話的中心，很多時候都是被“老大哥”占据著。劉曉慶對“老大哥”的感情還是很深的，她為他离開了她的前夫。但具体情況，我也知道得不多，因為從感情上，我很難接受另一個男人插在我和劉曉慶之間。 那時追劉曉慶的人很多，除了“老大哥”，還有剛剛認識的一個國家的公使，還有當時某領導的儿子，他們都很明确地對劉曉慶表達了自己的愛慕之情，而且都希望他們的追求能夠有結果。 對于這些事，劉曉慶當時是很矛盾的。 雖然當時我們兩個熱烈地相戀著，但她總是勸我，你不要离婚，不要离婚，也許她當時還沒有“從自己失敗婚姻的陰影中擺脫出來；也許她從一開始把我倆之間的情感只當做一种浪漫的邂逅，或稱為逢場作戲，露水夫妻，或者用現在的說法——彌補自己感情的空虛、寂寞難耐；也可能，哪一种感受都不純粹、都不准确。但是有一點，她一直是清醒的，那就是諾言是不可以輕易許下的。這种矜持雖然有時被她的熱情所推翻，但她的理智不斷地提醒著她。 其實當時，我和她的想法，也是一樣的。 雖然我做錯了很多事情，覺得無顏面對趙雅氓，但是，我真的有勇气离開家庭，离開她嗎？而且，我已是一個父親了，我對一個生命負有責任；另外，我在長影工作那么多年，不論是事業上，還是政治上，都有一定的基礎，一旦离婚，這一切都將毀于一切。 姑且這些都不論，我又怎么去面對我的父母兄弟、我的戰友們呢？ 這個問題時時刻刻縈繞著我。雖然我們小心地避而不談。但又總是情不自禁地涉及到。 人的感情常常是那么猶豫不決，那么模糊不請，那么搖擺不定。但人們又不知不覺地被自己的潛意識支配著，既有那种掉進深淵的顫栗和遲疑，同時又有一种莫名其妙的勇气，使你感覺自己可以和命運去抗爭、可以改變一切，甚至有一种；臨危不懼、視死如歸的感覺。 總而言之，那個階段，我和劉曉慶的思想表現出了一种极大的差距。 |
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