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你好，朋友。 第二次見面他就是這麼招呼我的，我停下自行車，看著他，他笑吟吟地走近我。我記得他，雖然只打過一次招呼而且是在半年前，他是一個精神病患者。每天都在這個大學的校園裡溜躂，天天說這句話。Deutsch，Deutsch。 你知道這句話是什麼意思嗎？ 我點點頭。 就是德語的意思。你看這多奇怪，咱們說德語，他們說Deutsch。世界是個大號林子，什麼鳥都有。各種鳥說各種話，你說對不？ 我又點點頭。 上一次你看見我過去。沒認出我，我說。 沒錯，我知道這回事。他說著喝了一口手裡拿的芬達飲料，然後繼續對我說。我那段時間記憶力徹底喪失，過去的事情全忘了，整個一個新人。 他又喝了一口，嘴唇上留下了一塊橙色的印記。他有一米八十多，穿戴很整齊，長相蠻氣派的。我覺得他什麼地方像我小時候認識的另一個瘋子，有時顯得氣宇軒昂。 你知道嘛，他又接著對我說，今天我起得很早，我一起得早就什麼都記得。我爸太聰明了，他應該是教授的教授，他開始捅我左腎，他一桶我左腎，我就能睡覺了，然後我就又把從前的事情記起來了。 他說完又喝了一口飲料，然後接著說。 左腎，左腎太重要了，也是我爸太聰明。 你現在幹什麼？ 有點兒忙。他說。 工作了？ 你一提我想起來了，明天我第一天開始上班，黃河大飯店，pOlier一個月掙一千。 好好幹，我祝賀你。 謝謝你。我終於獨立生活了，不靠我爸了。 這樣不錯。我說。 你知道不錯。從精神病院出來，我就沒離開過我爸，我媳婦都跑了，可我爸沒跑，你能看出這差別吧。 我認真聽他說，想起了一個作家朋友的父親，他的生活大部分是在輪椅上度過的，因此他的父親許多年為他做著一切。有一天我去看望這位朋友，突然感到他的房子莫名的空曠。我說了我的感覺。他說，他父親走了。我們都沒再說話，好像那位平時也很少說話的父親又走回來了。於是這一瞬間的沉默十分在重。 你剛才沒聽我說話，我發現了。他對我說。 請你原諒，我剛才想到了另一個朋友的父親。 就是，你能想到朋友的父親，我也得為我爸想，你說是不？他不要我獨立生活，他說我的生活反正是沒有別的可能的。可我得為他想，我不能總讓他看見我，人要是天天見面肯定煩，你說是不，我怎麼能讓我爸煩我呢？！他跟我媽離婚為什麼啊？沒有第三者這回事，就是他天天看見我媽，看煩了，再好的人也始x住天天看啊。 我抬頭看看藍天下只有幾縷輕雲，這個星期日早上的陽光已經開始刺眼了，我感到眼睛有些潮濕。 今天天兒好，他說。 我收回目光看他，他稍咧著橙色的嘴唇笑著。 是的，我說，那些往外走的人都穿著旅遊鞋，可能是去春遊了。 肯定是，他說。我問過他們幾次，他們都說是出去玩兒，你為什麼不去啊？ 我也不知道我為什麼不去。 沒時間還是沒興致，要不就是沒伴兒？ 我回答不了他的問題，即使讓我面對牆說心裡話我也回答不了。我有時間有興致也有伴兒，但我已經好幾年沒去春遊了。 可能我喜歡留在家裡，我只能對他這麼說。 跟我一樣，我喜歡留在校園裡，除了這兒我就回回家什麼的。 好吧，不跟你多聊了，祝賀你找到了工作，好好幹，別把這個工作弄丟了。 好，再見朋友，我也祝你好好過。他說著向我伸出手。 我們握了握手，他的手像石頭一樣涼。 有時候過得不好是不是？他好像忘了我們剛剛告過別。又起了一個話頭。 我點點頭；並沒有撒謊。 試試捅捅左緊。他認真對我點點頭。 我又點了點頭。 聽我說之前，知道有左腎的說法嗎2 我搖搖頭。 知道自己有兩個腎。但從沒分過左右對不？ 我點點頭。 這就對了。什麼事都能試試，千萬記住是左腎。我可是認真對你說的。桶桶左派能讓活不下去的人活下去。這是最後的靈丹妙藥。好了，朋友，現在走吧，再見了。 他像偉人那樣對我稍稍擺手，讓我又想到了另一個從前的瘋子。而且那時候我就說過，瘋子都是神，現在看我沒說錯。他們不讓你失望。 我騎上了自行車，容進了車流，拐過了兩條小街，回到了家。我把所有的窗戶都敞開了，隨便放了一個磁帶，然後我看了看鏡子裡的自己，舉起右手，像朋友那樣，悄悄說了聲，再見。然後我讓手停在空中，然後我就開始笑了。我笑了很長時間，哎呀呀，好久沒這樣笑了。我真的覺得高興。 我現在應該說說第一次看見他的情形。那天，他徑直從我們後面走過來，他幾乎是一邊走一邊說的。他說： 慢走，朋友我聽出來了，你說了德語Deutsch，對不？ 我們停下。 我爸是德語系教授，他接著又說。我是他兒子。 這時我感到了他的不正常，但他好像看透了我的心思，馬上說： 我剛從精神病院出來。我爸把我送進去的。我能理解他，不然他能怎麼辦？他說得對，只有把我送過去才能再把我接出來。 我們都笑了。 我媳婦是警察，長得好看，也厲害，我爸有時也怕她，警察嘛。可她怕我，她是我媳婦，這也很正常，你們說對不？ 那你是幹什麼的？老頭問他。 你是說有病以前？沒等對方回答，接著又說。我也是警察。我抓過一個壞蛋，我讓他抱著樹，然後把他銬上了。你們要是看了肯定笑，他抱那棵樹像抱女朋友似的。 我不覺得好笑。老頭說。 你說對了。這不好笑。後來下雨了，我進屋去了，我把他給忘了，他抱著樹在雨地裡站了一宿。 我看看老頭，老頭的表情已經開始憤怒。 第二天一早兒，我想起來了，我跑去給他送傘，可他不要，他說他要傘沒有用。他說的也對，他都濕透了，然後我就向他道歉。可他不理我。他轉過頭不看我，我走到另一邊，他哭了。他是個壞蛋，可他哭了。太可笑了，你們說是不？ 我們該走了，沒時間再聽你說這些。老頭操著流利的漢語說。 他沒再對老頭說什麼，卻對我說，你去過德國對不？ 我點點頭。 那就再見了，朋友，今天天兒好，下雨不好。好了，再見。 這就是第一次見到他的那天，離開他以後一直是老頭在說話，他說，這個人太恐怖了，這樣的可怕的過去有什麼臉對別人講，沒有人性。他越來越激動，我不得不提醒他，剛才講述故事的人不過是個精神病患者，老頭看看我，問我，你覺得我可笑？ 我點頭，說，有一點。 你不覺得那個人可笑嗎？ 我說，不。 他又一次憤怒地揮揮手，這叫什麼邏輯！ 我沒必要向任何人解釋這個邏輯，可我心裡真的覺得瘋子不可笑，我甚至有點吃驚他站在太陽地裡，給你講一個故事，竟比好多絞盡腦汁的作家弄得更好。他開門見山告訴你他是（或者曾經是）個精神病患者，然後就開始以自己的邏輯說開去。他竟然會調動讀者，我是精神病，我現在給你講故事……這一手，我學了好久，現在會了。我相信他從沒學過，可他也會。我倒是有點覺得自己可笑。可惜換一個行當已經晚了。 我第三次見他就在前不久，這也許將是我們最後一次見面，我希望能平靜地敘述它。 他媽媽告訴我，他也許會一直留在醫院裡，你能相信嗎，他沒有父親，至少從他12歲起就沒有了，他住在大學裡是因為母親。她在大學的圖書館工作。 在我見到他之前的這段時間裡，我的生活發生了一個頗為巨大的變化，讓我簡單說一下。有一天，我和男朋友吃晚飯的時候來了一男一女，那個女人向我們點點頭徑直走進了裡屋，後面的男人自然地也就跟了進去。我覺得她好像是主人，果然我沒有想錯。我的男朋友讓我出去迴避一下，他說他向我解釋清楚。 我迴避了，我太傻，心裡已經明白是怎麼回事了，可還是沒勇氣不照著他的話去做。當我再回家時，他解釋得很艱難，惟一說清楚的話是，他需要這個女人，這就意味著我得離開了。當年他也是這麼需要我的，為此我離開了我的丈夫，在這段最後的時間裡我明白了一件事。他需要那個女人，因為她還有丈夫。他曾經對我說過，他喜歡通好。我最後看著他的時候，依舊不能恨他，他不過是個病人。 道理我能想明白，可還是無法從感情上接受這個男人的邏輯，這時我想到了瘋子。我去校園轉了幾回，都沒有看見他，我覺得奇怪。我去一個小賣店打聽，一個老太太告訴我他被送進精神病院了。我買了一聽他喝的那種飲料。 沒想到他又過去了。我說。 你說什麼？老太太大聲問我。 他不是又進去了嗎？ 又進去了是什麼意思？老太太問我。 他不是第一次進精神病院吧？我問老太太。 他就是第一次進精神病院啊，你聽誰說的他不是第一次？ 老太太問我。 我沒告訴她我聽誰說的，不然她會笑話我，笑我相信一個瘋子的話。我向她打聽了瘋子家的地址，我說我是他們家一個朋友的朋友。老太太懷疑我說的話，但還是把他家的地址告訴了我。 我見到了他的母親，她只把門欠了一道縫兒，警惕地打量我，等著我的自我介紹和解釋。我看見她的長相和瘋子十分相近，就說是她兒子的朋友。接著我說，我只想知道他在哪個醫院，想去看他。 這位母親弄明白了我的企圖至少沒什麼惡意，就把門再敞開些，對我微笑一下，然後對我點點頭，示意我進去。她做這些動作的時候很不自然，我想，她這兒肯定不經常有客人來。 這是一個兩居室的房子，走廊裡他的母親向我們右邊的房間伸伸手，我就進去了。站在房間的正中，我知道這是瘋子的房間：簡單，整潔，所有的陳設都是舊的，與他在校園向人們揮手時的感覺十分吻合。 隨便坐吧。她說。 我排了一把六十年代至八十年代在很多辦公室裡常見的椅子坐下，她媽媽坐到那張單人床上，床鋪得稜角分明，我只在部隊和監獄裡見過。 你不是他的朋友吧？她問我。 我看看她，只好點點頭。 那你有什麼事情嗎？她又問我。 您知道我不是他的朋友，為什麼還讓我進來？ 她多少對我的話感到吃驚，過一會兒她說，沒人來找他，我想也沒人說過是他的朋友。 她的話讓我感到說不出的難過，我又像是某些認真的時刻那樣很我自己，我常常覺得自己苟且。 我實話實說吧。我說，我還不是他的朋友，但想成為他的朋友。 她看我，好像想看出我是不是也不正常。但她笑了。她說，我謝謝你。 接著我說了我和他的短短的交往，說了我在正常世界裡感到的障礙，說了我覺得自己像垃圾一樣被措來持去的，說了沒有什麼東西能讓我持久一點相信，最後我說我感到這個瘋狂的世界正在努力地把一些人甩出去，讓他們站在生活的邊緣，抓不到任何稻草。 我說完了，我不知道她聽沒聽懂我的話，我們互相毫無意義地看著，關於我自己能說的我都說了，我擔心她誤解我，我還不是瘋子，儘管我不覺得瘋子有什麼不好。 我想去看看他，您能告訴我地址嗎2 她點點頭，我等她說地址，然後我可能就得走人了。我這麼想。 她說，在你做他朋友之前，你應該瞭解他。 她的話把我帶到了很遠的地方，為了節省時間，我把她的話變成我的話向您敘述，我認為您最想看到的可能是我和她兒子的見面，但由一個母親講出的片斷您不妨讀讀。我個人認為她不是一般的母親。她開始講之前對我說，她特別能理解我對她說的話，她不認為我這樣想是不正常的，就像她不認為她兒子是精神病一樣。她說，她之所以同意讓她兒子住院，是擔心他會過早自殺。她說，儘管一切的一切都不那麼美妙，兒子還是應該比母親活得更久。 一切的一切是什麼？我曾經閃過一個念頭，這位母親也不那麼正常，但是聽完了她的敘述，我便又自責了一次。 她的兒子叫劉天河。她的丈夫最先發現他有別常規的是，他會說話之後就不再哭鬧了。如果他餓了，他就扯扯大人的褲子，用小乞丐般可憐的眼神望著你，偶爾大餓，還會說飯飯，同時搖動扯在手裡的褲子。後來他也像別的孩子一樣出去玩，但到吃飯時間他總是難時回家。有好多次，母親擺好飯桌，正準備出去喊大河，一轉身發現他已經站在那兒等著了。 先是父親說，這孩子貪吃。 有一次母親很偶然從廚房的窗戶望出去，看見天河沒有跟小朋友一起玩兒，只是站在一邊看著別人玩。一開始她什麼都沒有想，後來又從窗戶往外看了幾次，每一次都是一樣，可他回家吃飯時總是微笑著，好像對外面的世界很滿意。 你為什麼不跟別的小朋友一塊玩兒啊？母親問他。 他看著媽媽，沒有回答，然後卻發出了一個滿意的微笑。他說，媽媽，我餓了。 再後來他上學了，放學的時候他有時回來得比母親想像得晚。可是一回來他就急急忙忙地奔向飯桌，母親也就沒再多問。有一次父親領他去洗澡，看見了兒子身體上有許多青紫的地方。父親立刻把他領回家，看見妻子，丈夫落淚了，妻子和丈夫一起問兒子為什麼。 有好多同學打我。他說。 為什麼？ 我不知道，他說。他說這些的時候不哭也不難過。兒子的表情讓做父親的無法忍受了。他去找老師，找校長，但並沒有真正阻止任何事情。老師說他不能從頭跟到尾跟著每個學生，再說天河從來也說不出來是誰打了他，這樣學校也沒辦法處理。父親明白了，另外的孩子打天河根本沒有任何理由，這只是一種動物的本能，他們嗅到了一個真理：天河永遠比他們弱。 他開始教兒子怎樣打人，他這樣示範那樣示範，可是兒子還是偶然就帶傷回家。時間緩緩地過去許多，天河長大了，但父親依然看不到天河有了改變自己命運的願望。他感到說不出的絕望。他把天網打了一頓，看見天河挨打時的從容，他甚至想殺了自己的兒子。他跪到兒子面前說：你殺了我吧，你這個白癡。 在天河十二歲那年發生了一件事，天河的一個牙齒被打掉了。父親急了，他拿著一截棒子讓天河打他。他認為只要天河真正打一次人，就會在心理上過一關，也不會容許別人再打他。可是天河不接他遞過來的棒子。父親威脅說，他要是不打就不讓他吃飯。天河還是沒接。他看著父親，父親認真地說，他在動手打人之前絕不讓他吃飯，寧可餓死他，也不養一個廢物兒子，天河拿過棒子閉著雙眼劈頭蓋臉地打了幾下，然後離開了，那一天父親高興壞了，喝了很多酒，直到看見天河下一次挨打，他一直很快樂地相信，他幫助兒子改變了命運。 當他又看見兒子被打的事實，安靜得像一個局外人，他甚至笑笑，那以後直到他因心臟病急性發作只不過半年時間，他沒再提過挨打的事。妻子說，他好像再也沒有力量搞明白天河在外面的事。他死的那天早上，天河站在我旁邊，像真正的傻子一樣沒有哭，也沒有說話。 但自那以後好像沒人再打天河了。彷彿他們的對手不是天河而是他的父親。那以後，天河和母親一起似乎很順利地度過了十幾年的光景，天河高中畢業，上技校學習鉗工，技校畢業在一個化工機械廠工作，一直到天河二十四歲那年，工廠著火了。 他母親說那場火燒得很慘，死了七個人，大部分設施也完了。追查事故原因時發現是有人縱火，於是抓了幾個人，其中有天河，因為他那天下班後在車間休息室的長椅上睡了兩個小時。睡醒後他離開早已空蕩蕩的車間，離開安靜的廠區，來到收發室11口時，收發老頭對天河說，你小子鬼鬼祟祟地在幹嗎，這麼晚才回家？天河還沒有完全醒過來，自己也沒搞清楚對收發老頭說了什麼，就回家了。 兩天後因為收發老頭對這件事的陳述，天河和其他幾人一起被收審了。一個月後他們抓到了真正放火的那個傢伙，天河被放了出來。回家以後，他昏睡了幾天，除了吃飯一直都在睡覺。然後他就和現在的樣子（我第一次見到他時的樣子）差不多。他母親感到不對，因為他常向母親打聽德語系的情況，而且他說，你們德語系最近怎麼樣？他母親提醒他，她不在德語繫上班，她在大學圖書館上班，但他過兩天還問德語系的事。母親問他在收容所到底發生了什麼事？他說，你要不是總這麼東問西問的，我爸能離開你嗎？母親害怕了，領他去看醫生，醫生跟他談話，他表現得一切正常。醫生問他在家是不是經常胡說，母親認真想想說不經常。醫生說那就再觀察觀察，沒什麼大問題。母親領天河回家了，那以後再沒去看過醫生。天河試著幹過幾種工作，沒一次能幹滿一個月，母親絕望了，就盡量自己想辦法多掙一些錢，養著兒子。 我沒有對這位母親說，天河對我說的關於警察的事情，因為最後這位母親說，她漸漸地也知足了，至少她每天看見兒子還很快樂，正常不正常又有什麼關係。我覺得她說得對。 在我告辭前，我很想問問，到底發生了什麼事，以至於讓這位已經知足的母親最終把兒子送到了精神病院。可我最後提出的問題卻是別的。天河平時在家幹什麼啊？我說。看書，她說，我給他辦了一個我們圖書館的證兒，他每天都看得不少，但都是些沒用的書。都是些什麼樣沒用的書？我問。她說，我不太清楚。 是的，我沒有問為什麼天河進了精神病院，因為我也是一個女人，如果她能說，也不用我問。預感對我來說，就像家養的小鳥，不是春天才來，它喜歡總是引導我，讓我神經兮兮。當我離開天河母親的那個下午，天河開始讓我覺得親近，不是因為他是個瘋子。在天河盤繞的校園裡，我感到內心裡有個東西折磨著我，它讓我所有的故事都是難過的悲傷的，讓我在所有的平靜幸福的狀態下都感到不安，讓我頭腦只有在痛苦中才變得智慧。看著校園裡被剪過的牆樹，我覺得我比天河更有資格是一個小瘋子，好像瘋子也是一個職稱似的。不過正常的行列並沒有失去我，因為我的臉是一塊大苫布，遮蓋一切讓我能很久很久地裝模作樣。 現在我請你原諒並和我一起去看看天河。那是一個坐落在郊區的醫院，空氣清新，醫院有個理智的名字：安定。見過天河以後，我們就可以完全放棄這個話題，像以前一樣，該怎樣就怎樣，這是為什麼我要寫完這個故事的理由。 我從市裡上了一輛能通郊區的公共汽車，終點站是安定醫院。汽車駛出市區，在剛剛返青的田野上司機開始加速。他開得並不是飛快，而是保持一個從容平靜的快速。我坐在窗前，看著司機的背影，通過他速度的變化，我感到了他心情的轉移：蓬勃充滿了活力。他偶爾通過側面的窗口看看近處遠處的田野，一點也不在乎我們的終點是精神病院。這多好，不是每個人都在乎細節，所以也不是每個人都是病人。 在進到醫院以前，我腦子裡都是關於精神病院的種種想像，而且大部分具象的東西都是從電影裡看來的。電影電視如今無孔不入，讓人難過。我通過一個整潔的院落進到一個三層的黃顏色的樓裡，在門口我碰見一個年輕的護士，她告訴我109在走廊的最裡面。我穿過走廊，偶爾從病房的窗戶裡望過去並沒有看見有人被綁在床上，有幾個人坐在床上，頭微仰，嘴微張，跟練靜坐的人差不太多。可是109房間一個人也沒有。我回到走廊上又碰到了剛才的小護士，她讓我到後院看看。 後院是個搞得很俗氣的中式的小院兒，有迴廊花池什麼的。我看見天河坐在花池後面的一個低矮的假山上，遠看有點像一個成精的猴子。 你好，朋友，是我像他那樣對他揮手對他微笑對他打招呼。可是他並沒有像我回答他那樣也對我有什麼表示。他表情沒有變化地看著我，好像我是一個猴子。我走近他，看見他的表情，用句時髦的話說，很酷。我已經走到他的跟前，他依舊看著我不說話。我覺得很尷尬，把給他的水果放到地上，坐到他旁邊的另一塊石頭上。 你還認識我嗎？我又試試跟他說話，因為不想什麼話都沒跟他說就走了。 他對我笑笑，我也趕緊對他笑。 我去過德國，我想提醒他我是誰。 那又怎麼樣？他說。 我轉過頭看看院子裡別的人，想笑，想笑自己，他從來就沒瘋過，可我卻把他當成瘋子同情過。這世界把嘲弄人當成主要樂趣了。 好，我又看看他時，決定不再兜圈子。我去過你家，見過你母親。 她肯定不會對你全說出來，因為她要面子。 你幹嗎那麼肯定？我看著他的臉突然又把他當一個男人一個正常的對手。 除了醫生她不會再對任何人說，她為什麼要把我送到這兒來。 我並不想知道沒人敢說的事情。 他聽我說完笑了。我也覺得自己說這樣的話可笑。 我開始在家裡不穿衣服。他說。 可她是你母親。我說。 就是。他說，所以我沒有什麼不好的想法，我身體本來就是她給的。 我沒有再說話，等他往下說。可他不說了。他碰碰我的肩膀，讓我看遠處的一個很壯的男人。 他是這兒最厲害的傢伙，他每天都嚷嚷打死這個打死那個，可他誰也沒打過。 可他很壯。我說。 對，他說，可他要是逼你，你不跑，你就贏了。 要是跑了哪？ 他就會不停地追你，直到醫生把他抓起來。 你想告訴我什麼？我想起他母親說他平時大部分時間看書，所以對他說話十分小心。 這兒是世界上最安全的地方，我在這兒覺得很舒服。 你以前幹嗎嘲弄我們？ 我沒有。他認真地否定了我。 你對我說的那些話都是真的嗎？ 你這麼問真蠢。 是嘛，我說完感到自己臉紅了。也許我真的很蠢，我說，所以我男朋友才把我給扔了。 別想這個，世界上人扔入的事每天都發生，什麼也不影響。 什麼能影響你？ 現在什麼都不能了。 以前能嗎？ 他看看我，眼睛裡閃出一點柔情。我抓住了這一瞬間的溫柔，我意識到我願意接受他，哪怕是作為最親近的人。 你和我見過的所有的人都不一樣，我說的也是心裡話，而且我尊重他。 因為我是精神病患者。 也不一樣。 行了，你得走了，探視時間早過了。 我有些吃驚，我沒想到他會趕我走，我看著他，他的臉又像我進來時那麼冷酷。我回憶剛才那一瞬間的柔情，我突然感到自己需要它，不想就這樣放棄了。 你剛才讓我產生了錯覺。我小心地說，害怕他會再一次嘲弄我。 你沒錯。我的確很喜歡你。 我看他，心裡高興，好像我馬上會跟一個如此特別的人開始一種嶄新的生活。我等他說下去。 不過我命中注定永遠也不會有一個女人，我對你就像對我母親一樣。 你不是說你媳婦是個警察嗎？ 我們都笑了，而且笑得聲很大，以至於別的瘋子都開始看我們。當我們都停止笑的時候，我心裡一下子就難過起來，我知道我得離開了。 你剛才說現在什麼都不能影響你了，你是什麼意思，以前什麼能影響你告訴我吧，我不知道為什麼，就是想多瞭解你一點兒。 他又一次像剛才那樣目光閃露出些許溫柔，我期待他認真對待我，哪怕一次。 我媽媽，他說，現在她老了，我討厭她，所以我想辦法讓她送我到這兒來，這樣我就可能離開她。 你用了什麼辦法？ 我用毛筆在胸膛上畫出內臟的位置，他說到這兒笑笑，然後拿著刀。 你是不想再拖累她了，你希望她晚年能安靜地度過，你甚至希望她能跟一個德語系的教授結婚，你可憐…… 我沒再說下去，因為我看見他用手把耳朵堵上了。 對不起。我小聲說。 他放開了耳朵，笑笑。 那你為什麼對我說了這麼多，因為你喜歡我嗎？我問。 你什麼都知道了，就沒有理由再來了。 你不要我再來看你？ 他搖搖頭。 我沒想到會是這樣。 我不再想見到任何人。 那你為什麼不出家？ 這兒比出家好，連宗教也沒有。 可你在這兒得吃藥。 這跟吃飯沒什麼不同。 那就祝你好胃口了。我突然感到憤怒，我狠狠地對他說了這句話，然後就離開了。 我從後院進到樓裡，穿過樓裡來到前院，走過這樣一段路我的憤怒消失了，隨著而來的是那麼放的傷感，我不知道自己怎麼了。 我離開院子之前聽到喊聲。 等等，朋友。 我回身看見他站在樓前，他對我像從前那樣擺擺手。 難過的時候，試試捅左腎。 我所有不爭氣的淚水都在這時湧了出來。我想跑過去擁抱他，可是我不能，不能，不能。 我出了院門，用手遮著太陽，看見遠處的公共汽車在田野間移動著，為什麼我不能？為什麼我不能擁抱他？如果還是來時的那個司機，我就把天河的事講給他，問問他下次願不願意再把我拉過來，天河不是說了嘛，世界是個大林子，什麼鳥都有，作為結論人還要求什麼啊。 ------------------ 圖書在線製作 |
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