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●改變高聲大叫的習慣 ●改責備為理解 ●改變對女兒的態度 ●改變處理兒子不公的方式 ●讓兒子決定要做的事 ●讓兒自主決定是否接受聘請 ●改變阻止讓女兒去溜冰的做法 ●改漫罵為順應 ●改責備為提供選擇 ●改變高聲大叫的習慣 十七歲的林潔跟母親一起逛商店，突然，一件漂亮、貴重的大衣映人了她的眼簾，她盯著就不肯走了。站在旁邊的母親高聲訓斥道：「這麼貴的衣服你也想買？你以為錢是撿來的？而且你的衣服也夠多的了。」 林潔一聽就很不高興，頂嘴道：「你就是從來不給我買值錢的衣服。」母親說：「小孩子穿什麼值錢的衣服，別說了，吃午飯去。」林潔沒精打采地跟母親進了一家餐館，兩人默默不愉快地吃了一頓飯。 若母親能對女兒給以同情和慰藉，好意地說：「看你的眼睛都發亮了，是不是挺喜歡這件大衣？假如我有錢的話，再買給你。」這樣肯定女兒會高興些。 ●改責備為理解 十四歲的李珍，一進門就是一副哭喪的臉，她睹氣地對母親說：「我不上學了，我再也不上學了。」 母親：「什麼事惹得你這麼生氣了？」 李珍：「那些男孩子太無聊了。」 母親：「有些男孩子是挺無聊的。」 李珍：「今天上完第二節課，一些男同學在圍著王江看他折紙，他折了一支鴨子後，竟在上面寫上我的名字，使得那些人都看著我笑，我走過去一看，真把我氣昏了，我搶過來就撕了，我知道他們是在笑我走路姿勢不好看。」 母親：「有些人就是喜歡取笑別人。」 李珍：「這個王江，我再也不理他了，真是氣死我了。」 母親：「喝杯熱牛奶好不好。」 李珍：「好。」 喝過牛奶後，她平靜了很多，接著又說：「明天，不管是誰，再拿我開玩笑，我可就不客氣了。」 母親：「就是呀！」 李珍：「或是根本不理他們，他們很幼稚。」 母親：「這也是個辦法。」 第二天，李珍還是上學去了。 李珍的母親事後說，要是以前，她一定會責備女兒不上學的念頭，會對女兒說這是同學隨便開開玩笑，要對朋友寬厚，不要為這點小事生氣等，這只會把事情搞糟。 ●改變對女兒的態度 十三歲的羅芳愛好拉小提琴，而且喜歡在廚房裡練習，一次，晚上六點了，她還在廚房裡拉著，他母親說：「我要弄晚飯了，別在這裡。」羅芳一生氣，抱著琴就出來了，正好此時她哥哥從夕卜面走進廚房去喝水，然後又跟母親起勁談了起來，羅芳看到了，不服氣地對著廚房說：「他可以待在廚房裡，我為什麼就不行。」母親說：「你自己去想。」 第二天早上，羅芳還是生氣，她遞給母親一封信，上面寫道： 媽： 我是個人，還是個隨你擺弄的物件。你總是說：「你是小孩子，我不必跟你解釋。」這是不公平的，我希望你們尊重我，不合理的事就應該解釋。 昨天晚上那件事就不公平。我問你理由，你又說那句話：「你自己去想。」這是女兒我最不願意聽的一句話。 還有，我不喜歡聽你教訓，請你改一改，不要總叫我到你房裡去把我大訓一頓。 下面是母親的回信： 羅芳： 你對我說你的心裡話，很好。看後，我確實覺得我有一些做得不好。我贊成你的說法，你應該得到尊重。至於你問我為什麼不回答你的問題，因為我覺得你是明知故問，自己知道答案後才提出問題來，既然你如此重視，下次我一定回答你。 除了下午五點至七點我做晚飯的時間，隨時歡迎你到廚房裡練琴。 母親 ●改變處理兒子不公的方式 做一位母親為兩個兒子的不和睦而苦惱不巳，為了改變這種狀態，他在對待兩個兒子的態度上進行了改正，下面是勉具體講述如何改正的。 我有兩個兒子，大兒子十三歲，叫大斌，小兒子九歲，叫小斌。他倆經常吵嘴、打架，一般是大斌去惹他弟弟，害得小斌哭。我因此在口氣上總是偏向小斌，斥責大斌。這樣的結果使得小斌以為有了靠山，總處於被動。大斌呢，又不服氣，跟弟弟造成敵對。 我認識到對他倆的態度不對後，就改變了自己的處理方式。 對小斌，我跟他說：「小斌，你長大了，不能老是受你哥哥的欺侮，你也可以還擊，拿出你的力量來防衛自己不受攻擊。」 對大斌，我跟他說：「大斌，你是哥哥，要善待弟弟，雖然他有時候很煩，使你苦惱，我瞭解你的心情，但不要動手打他，對他要溫和點。」 我說過之後，大斌有所好轉。有一次，大斌把小斌打哭了，我沒去管，大斌認識到自己錯了，對小斌說對不起，接著做鬼臉逗小斌笑，又讓小斌打他，還故意裝輸，並稱讚小斌：「真不錯，勁還不小。」 他們有時候互罵髒話，我也照樣不去管，他倆吵著吵著就自動停止了。 總之，由於我的改變，他倆相處得和睦多了，常高高興興地在一起玩；爬樹、在草地上打滾、摔跤等等。 小斌也有了所改變，一次小斌被大斌推翻在地，小斌順手拾起個瓶於就要擲向大斌，這下我可不能不管了，我抓住小斌說，小斌，這可不行，那樣會打破他頭的。只能用空手打。」我又對大斌說：「大斌還不快跑，小斌可真發火了，他會打死你的。」然後使個眼色叫大斌走，小斌氣也消了。還有點得意之色。 但有時也有結果不好的時候。 有一天一早，小斌打翻了他愛喝的果汁，於是他抽噎地哭起來，大斌惡作劇地學他哭，小斌就氣得大叫，大斌又跟著學他大叫，而且越學越鬧，小斌拿起個調匙琴過去，＝這下可把大斌急怒了，他說：「好，我可不怕你。」說著就走過去打小斌一拳，還說是教訓教訓他，我急得趕快拉開他們，忙安慰小斌，責罵大斌，並勸他們上學去。 對此，我很感憂慮，覺得又回到老路上來了，他倆又會成為敵對的局勢。但我估計錯了，兩個孩子第三天就言歸於好了，我還聽到大斌對小斌說：「小斌，你越來越厲害了，我像你這麼大時，可沒你這麼壯，你要感謝有我這樣的哥哥教你打架，來，我再教你幾招。」 可見，兄弟畢竟是兄弟，手足不睦是有辦法解決的，我總結的經驗是：要去幫助孩子改正缺點；對兄弟間的小矛盾不要去管，若到了某種程度，如拿東西打人，互相攻擊等，才去插手管一管。 現在，我很高興，他們兩兄弟在一起玩得很好，非常融洽，很少吵架。 ●讓兒子決定要做的事 十二歲的阿林，一回家便遞給母親兩張通知單，說：「媽，老師要您在上面簽個名，然後回信。」 母親接過來一看，第一張通知單上寫著：「阿林這幾個星期來沒做英文的課外作業，請督促他做好。」 第二張通知單上寫著： 阿林一直沒做自然的課外作業，請家長督促一下。 母親沉戳了很久，才說：『「這可不是件小事。」 阿林：「我知道這事不好，可是我從一年級就沒有做課外作業的習慣。」 母親：「這毛病要改。」 阿林：「好吧！我寫張條子放在桌上提醒自己：『勿忘做課外作業。』」 母親：「這是個辦法，其實只要像你學吉他的精神就夠了。學吉他也是從頭學起，每天晚上學，每天晚上練，現在不是彈得很好嗎？」 阿林：「對，但玩吉他是我想做的，而課外作業我不想做。」 母親：「我知道這是你願不願意做的問題，可是學習是你的主要任務。」 阿林：「是的，那您怎麼回信？」 母親：「回信的開頭想好了，我這麼寫：『老師，我看到阿林帶回的兩張通知單，非常謝謝您提醒我們注意，我跟阿林談過了，他說……』下面就要你告訴我怎麼寫了。」 阿林：「告訴老師，我從今天開始做英語課外作業。」 母親：「好，我這麼寫，然後呢？」 阿林：「再告訴老師，下星期一我會把自然作業補上去。」 母親：「很好，還有什麼要說的嗎？」 阿林；「再告訴老師我以後會認真學習。」 母親：「好，老師看了一定會高興的。」 阿林：「咦！媽，這次您沒大聲罵我真出乎我的意料之外。」 母親：「我本想大罵，可還是克制住了，因為我相信只要你想解決問題，就一定可以做到，記住你自己所說的。」 ●讓兒自主決定是否接受聘請 兒女長大了，他們的事應該由他們自己去決定，屬於他們人生的戲應該由他們自己去導，自己去演，父母只能當個觀眾，為他們祝福。 下面是一位母親講她如何抑制自己，不去干擾兒子的事。 我兒子，十七歲，對文藝很在行。一次，學校裡舉辦一個夏令營活動，想請他去擔任文藝指導。他感到榮幸，很開心，但又擔心弄不好，因此還有點猶豫接受還是不接受。我的意思當然是要他立刻接受，因為這對他很有意義。可是我還是抑制住了自己，沒去逼他，而是讓他自己去拿主意。我說：「這事你自己好好想想。」兒子回答：「嗯，我會確定的。」 一星期後，他決定接受夏令營的工作了，我很高興他能自己做主了。 ●改變阻止讓女兒去溜冰的做法 下面是一位母親講她的改變。 我女兒，十二歲，還不會溜冰，一次，有幾個同學邀她去溜冰，我知道這是一項有點危險性的運動，在以前，我會說：「不准去，不小心就會摔傷的。」這次我卻說：「我小時候想去溜又怕溜，你有這個勇氣就去吧！高高興興地玩吧！」 女兒毫無損傷地回來了，她興奮地對我說：「媽，剛開始真的怕，我只能扶著欄杆慢慢移動，後來他們帶著我溜了幾次，我也掌握了點平衡，可以脫離欄杆走了，下次，我一定學得會。」 我真為她高興，同時也為自己的改變而慶幸。 ●改漫罵為順應 下面也是一位母親講的故事。 一次，我們全家出外渡假，旅途中選擇了一家古老的旅館住下，這家旅館雖然舊，但裡面有很多古董；可是我那十四歲的女兒艷艷卻不高興，因為我們的房間裡既沒有電視機、又沒有收音機，因此，她一個人坐在房裡生悶氣，還拒絕跟全家人一起吃飯。我瞭解她的心情，於是說：「你想住更好一點的旅館，是嗎？」「是啊！」她不高興地回答。我又抱著她的肩膀勸她：「我知道你很失望，但先出去跟大家一起吃飯，等一下我帶你去看這旅館有趣的玩意兒。」她順從跟著我出來了。 在此，我改變了以前的作法，要在以前，我會對她大發脾氣，會罵她討厭，批評她耍小孩子脾氣。這次我卻順應她的情緒，說出她的失望，提起她的興趣。因此也改變了她的態度，大家仍愉快地一起玩。 ●改責備為提供選擇 一位母親講述她十四歲女兒的一件事： 我女兒學校舉辦歌唱比賽，她班上要求每個人都穿白襯衣，可是她沒有，我那件對她來講，又長了點。但第二天就要上台了，於是她急得大哭，我說：「你將就穿我那件算了。」她還是哭我又說：「那我幫你去借一件。」她馬上停止了哭鬧。第二天她穿著我借的衣服高高興興地去了。 我沒有因為她哭而責備她，而是提供選擇性的建議，於是問題解決了。 |
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