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她頭發有點亂，臉頰是粉紅的，發梢結著一條桃花色絲巾，整個人看上去，就像個洋娃娃似的，我的心軟下來。 她圓圓的眼睛彎了彎：“我以為你睡了。” “沒有，一直等你。”我說。 等了這么心焦的一天，被她三言兩語，就打消掉了。 “我打過電話來，可借你沒在家，我想算了，反正已經在路上了，同學的哥哥送我回來的。” “車子很漂亮。”我說，帶點打听的意味。 “是的，”婉儿說，“他們家開餐館。” 我問：“你自己的車子呢？” 婉儿抬起頭來，眼睛雪亮，沉下了臉，“你怎么老問我問題？我不喜歡人家查我。” 她的外國脾气拿出來了。 我說：“你想想我是你的什么人！” “什么人？”她仰起了頭。 我震住了，她真是不給我面子。在那一刻里，我才發覺自己的愚蠢。我沒有給自己留余地，我自視太高了，以致摔得這么重。說真的，我是什么人？ “家明，回去睡覺吧。”她說，“我們明天再談。” 我想說話，但是喉嚨塞住了似的，一句話也說不出來。她下令逐我出她的房間，我只好回頭就走。 到了自己房間，我越想越不是味道。是的，我算什么呢？來到外國，先住在她家里，這算是入贅？一個男人，講究的還是志气。現在再講究，也還是笑柄了。我立時三刻的整理起行李來，我故意把箱子弄得碰碰砰砰的，婉儿就在隔壁，自然听得見，但是她偏偏不理不睬。 行李收拾好了，我獨自在床沿坐了一下。 覺得不能再稚气了，像個孩子撒嬌似的，還等人來挽回，走就走吧，有什么可留戀的？婉儿如果找我，還不容易？這城里能有多少中國人？ 婉儿是個女孩子，如果她認為沒有吃虧，拿得起，放得下，我有什么關系？也太婆婆媽媽了。我打了電話叫街車。 我拿起行李。書很多，一時不知道搬到哪里去。我想到了几個同學的名字。我把兩箱書抬到樓下，看看時間，已經是清晨了。 清晨在初夏，也還是涼的。我并沒有悲傷，我只是疲倦。一切也還都像一個夢。婉儿甚至沒有探出頭來看我一眼。我是個男人，我必須要在這种情形下离開，如果她要找我，她可以來找我——我希望她會來找我。 車子駛到一個同學的家。 我把書堆在他房里，人在地板上胡亂睡了几個鐘頭。他不出聲，這种時間，帶了東西走了出來，還有什么事？猜也可以猜得到。 第二天我出去找到一間小房間，付了租，就住了下來。 那間小房間設備簡陋，地板走人會響，老鼠進進出出，比起婉儿家的那層洋房，也不用提了，這是我离家后第一次吃苦，心里很不是味道。 我也不知道自己是不是失戀了。 婉儿并沒有來找我。 她倒是沒有与那個餐廳老板的儿子在一起，但是有各式各樣的男朋友，也不愁寂寞。我很難過。就是這樣嗎？我与其他那些男人，一點分別也沒有？應該有點不一樣，我們是一起長大的，我們的關系不同。 我是靜默下來了，連家里的信也不寫。 几個朋友勸我；“算了，張婉儿与她兩個表姐是出名的女阿飛，你還不明白？婉儿遲出道，也就更加青出于藍，你沒來我們就看著她的，哪里像個讀書的女孩子？半夜還在賭館樓上的小餐館吃夜宵。” 也不見得這樣，婉儿有婉儿的好處，只是我沒有本事留得住她的心。她是個喜新厭舊的孩子，得到了的東西就不值什么，把人像玩具似的看待。 她從得到我的那一天開始，就厭倦了我，那是毫無道理的一种厭倦，只是婉儿這种性格的人，是不講道理的。 想做什么便做什么，也沒有人可以阻止她的。有時候是別人吃虧，有時候是她自己吃虧，很難說。 然而我与她就這樣完了。 父母輾轉听到了這個消息，只勸解我以學業為重。 我就這樣，半天吊著。沒有婉儿的日子，過得极其慢。第二個學期好像永遠不會開始了。 我在等回去。 我開始寫信給小令。一封又一封。寫好了，放進信封里，寫上了地址，貼好郵票，但是寄不出去，也許她已經搬了家，也許她看到我的信就撕掉了。 不會，不會的，她看到我的信只會哭，不會撕掉的，因為這樣，我也就更不能寄這些信。我不能卑鄙到這种程度，棄了她去追更好的，等到被人拋棄，又回轉去找她。我還是個人嗎？ 我始終沒有寄出那些信，但是我還是寫著，一抽屜都是，它們成了我的日記，我喜怒哀樂的記錄。 婉儿考試不及格，搬了個地方住，換了一間小大學，讀些無關緊要的科目。這都是朋友說的。朋友們說得很多，他們都很為我不值。 我并不是爭意气的人，什么叫值不值呢？至于婉儿，她如果嫁了我，不過一輩子做個職員的太太。是，我是博士，然而在大學里，飯堂一坐下，誰不是博士？女孩子沒有多少年是好的，她選擇了她愿意走的路，也不算錯了。 究竟這個年頭，什么是對，什么是錯，也很難下定義。女人要嫁人，什么時候嫁不得？趁著年輕活動活動，也是應該，錯只在我，一開頭就想把她占為己有，嚇坏了她。 在我心目中，她依然是個不可多得的女孩子。 她這种玩法，宗旨也就是為了玩，不為其他，她既不哄人又不騙人，更不眼淚鼻涕，也不講究什么好處，和諧便在一起，不好就分開，干脆得很。我很想念她。那一段舒舒服服的放肆日子，是不能再來的了。 然而即使是婉儿，也還是要老的，到時又怎么樣呢？ 婉儿會說：“呀，可是我年輕時候美過。”我不是一個适合她的人。憤怒過后，我覺得我配她不起。 我配不起我兩個女朋友，我負了一個，又追不上另一個。 但是我用功，默默的讀著書。 碩士班四十個人，我考了第一。 開學生會的時候，我意外的見到了婉儿。 她与一個男孩子在一起。男孩子是外國人，一頭金光燦爛的長鬈發，垂在肩間，一張臉秀气惊人，像寶底昔里筆下人物。婉儿黑發，烏亮奪人的童花頭，兩人坐在一起便是一幅風景畫。 啊？我想，她原應与這樣的人在一起，可以享受—天便享受一天，怎么可以跟我這种人動成家立室庸俗的念頭？我又不能欣賞她，事事對她皺眉。 她看見了我，向我走了過來。 她穿著一件白麻布繡花長衣裳。她走過來。 她走過來，我看著她。 她看著我，眼睛里都是愛念想念，非常柔和的一种惆悵，我忽然覺得婉儿長大了，而且她始終一貫的愛我。不過對我這种人，也只好用不瞅不睬的方法來解決，對我仁慈點，我便糾纏不清。 我明白她的感情。 她是永遠不會回來了。 她棄我并不是為了更好的，因為她根本沒有追求更好的。她也不曉得什么是好，什么是不好，她不過順心而為，碰到了什么是什么，又不愛管束。 這才是她的真面目吧。 她母親曾多次暗示過我，我竟不明白。 現在我是知道了。 她輕輕的說：“家明，我不過是那樣的一個人。” 我點點頭。她不是那個回家度假的女孩子，我誤解了她。她不是那個說“小王子”的女孩子，我誤解了。當她的父母、背景不在身邊的時候，她就是這樣的。她也想滿足我，滿足家庭，究竟沒有做到。 我點點頭，我說：“我明白。” 她又走回她男朋友的身邊去。 我并不了解她。一向我把她解釋為一時的水性楊花，終于還是要回頭來求我的，但是……她是不會回來了。 我喝了很多酒。 我跟同學說：“考完了還不松一松，怎么辦，真想生肺病不成？” 喝得很名正言順的樣子，然而誰都明白我的酒是為了什么才灌下去的。過了一會儿婉儿就來了。我背著她，竟然沒有勇气抬起頭來。 再醉我也不敢說話。叫我說什么？指著她說：“你！我是放棄了小令來追隨你的，如今你卻這樣！”這成了寫言情小說了，我沒有這個膽子。 我知道我是再見不到她了，猛然一回頭，才看到她衣裳一角。藉著酒意我的眼淚如水一樣的流了下來，也不知道是為了什么，可能是為了寂寞，為了委屈，為了不懂事，為了永恒，所以做了很多蠢事——但什么是永恒的呢？ 同學們都來勸：“……太不像話了，這樣的女孩子……” “不……你們不明白的。”我說。 我是由同學送回家的。 我想起第一次見她的樣子：一頂草帽，都是絹花，棕色的皮膚。她的父母希望借我的力量把她往回頭的路上拉，結果她像蝴蝶似的飛走了。 時間對我來說，沒有過去，我一腦子的小令，而小令還是穿著花旗袍，坐在那間夜總會里陪中年人吃夜宵。她是一個舞女，而婉儿，婉儿是一帽子絹花，叫我“家明哥哥”的女孩子。 我無法接受人會變這個事實，因為我自己是始終不變的，我也不希望其他的人變。我想我是個悲劇。天下竟有我這樣不切實際的人，我總是妄想時間會留住，不要過去，著我。 回了家，我埋頭痛哭。然后醉了，倒在床上便睡。我忘了脫衣裳，忘了蓋被子，第二天中午才醒的。 醒來之后比平時更加落寞。第二天還是要起來做人的，早上是無法逃避的一個開始，喝醉也沒有用。 我不覺得寂寞，寂寞已是生活的一部分，我想找一個說話的人。我嘴是苦的，心也是苦的。我穿好干淨的衣服，一個人走了出去。散散步吧。 天气很好，陽光使我頭痛，我稍稍睜開眼睛來，漫無目的向前走去，一步又一步。 忽然之間我想回去了。回去看每一個人。趁這個机會，為什么不回去一下呢？要回來還是可以回來的。 我坐在公園的長凳上，我對面有一對情侶，相擁著吻了又吻，吻了又吻，真正的目中無人，這世界里只有他們兩個人。 是的，真正的世界里不過只容得下兩個人，何必要理會別人說什么？婉儿得到了她的快樂，但是在別人嘴里，她是一個很不堪的女孩子。不堪又有什么關系？她在享受。這些日子來，我無异給人一個循規蹈矩的印象，但是我得到了什么？ 我歎了一口气。正夏天呢，池塘里的鴨子游來游去，那對情侶還是緊緊的妞在一起，麻花似的。 我應該回去了吧。 我起身，回家，取出了證件，去訂了机票，辦了出入口證。我在銀行還存有一點錢。 電報上怎么說呢？飛机票是兩星期之后的，寫信也還來得及，信上又該說些什么？我就說想念父母吧。這也是個理由。只有在极孤獨的時候，我才想念父母，回去看他們，是天經地義，堂而皇之的理由。 但是小令呢？香港是一個人小得惊人的地方，所有有可能相遇的人，都往同一個地方擠，如果万一我見到了他，我該說些什么？我還能夠開得了口嗎？ 我害怕看到她，這种時候，見到她是不适宜的。等我的感情傷痕恢复過來了，才好見她。要不回去了，就索性躲在家中，一步也不出門，躲完了一段日子，再回來讀書。不過從長遠說我還是要回家的，將來找到了工作，難道還是躲著，躲一輩子。 這年頭誰沒有几段過去？就是我一個人把過去看得特別重，經年累月的挂著，故意跟自己過不去。 我在航空公司付了定洋。 把屋子里的東西又放到同學那里去。申請了宿舍，申請了讀博士，申請了獎學金。 在一般人的眼睛里，我做事，真是十分有條理，一絲不亂的。 實際上呢，我也不覺得我做錯了什么事。我只是胡涂。婉儿是好的，小令也是好的。我兩個都錯過了，或者我還能找到更好的，但是那還有什么意思呢？ 我不相信我終于要回去了，于是連夜做著夢。 小曲總是瘦削的，鎖著眉毛，默默的看著我，一聲不響。醒來了以后，我想，我終會見得到她的，我要回去了。但是她是不是我想像中的那個樣子呢？或者她已經胖了很多，滿臉笑容也說不定。 兩年了。 她會見我嗎？ 她的性情弱，或者她會見我也說不定，但是我見了她也沒有什么好說的，我沒有勇气再見她。想了又想，想了又想，夜里就做夢了。 我的日子是寂寞的。 父母來信，匯來了飛机票錢，但是我過得很省，不必動用這筆餞，我存進銀行去了。他們說很想見我，本來是要叫我回去的，如今我主動回家，自然更好云云，母親說有很多話要跟我講。 是的，這兩年來我的家信是千篇一律的無聊，永遠避免談起婉儿，他們大概很想知道到底是怎么一回事吧。 可怜的父母親，見了他們索性把事情說明白了也好。他們大概會說：“大丈夫何患無妻。” 我默默的把行李收拾好，放在同學家，告訴他們我要回去了。他們表示詫异，我的确決定得很突然，我不怪他們。有一個同學要開車送我去火車站，我婉拒了。 我臨走之前到百貨公司去買禮物。我買了一只金十字架給母親，一只金鑰匙圈給父親。金子在英國很貴，而且手工也不好，我實在想不出有什么好買的。至少金子有保存价值。 然后大清早我就乘火車到飛机場去，帶著一個小箱子。 我拿出飛机票，把行李過磅，上飛机坐好，縛妥安全帶，要了一杯黑咖啡。 我胸口很悶，有种想嘔吐的感覺，今天起來得太早了，又不想吃東西，所以才這樣。神經倒不緊張，上飛机到下机場還有廿多個小時，到了印度方緊張未遲。 我有點疲倦，我靠在椅背上。我是第一個上飛机的人。 我甚至忘了買一本雜志在飛机上看。 這廿几個鐘頭怎么過呢？我閉著眼睛想。 一個女孩子上机了，她走到我的身邊坐下，看了我一眼，有點高興。她朝我笑笑，把化妝箱放好。她十分年輕，只有十六七歲。在這里讀中學吧？我想。 她一直向我笑。 我禮貌地問她：“要坐近窗口的位置？” 她笑：“不。只是我每次上飛机，都坐在老頭子老太太身邊，三年來回家七次，總是沒有例外，這次意想不到，你很年輕，而且是中國人。” “人生是充滿意外的。”我說。 她笑了，牙齒雪白。我茫然的想。這個女孩子，或是其他的女孩子，如果我約會她們，她們總會答應吧？然而我已經見過兩個极端好的，她們顯得普通而乏味。 廿二個鐘頭，我倒情愿与老太太老先生坐。 不出我所料，我身邊的女孩子一直說話，我听進去一句沒有听進去一句。 我回想到兩年前，我丟下小令与婉儿在飛机上的情形。有時候我真不相信時間已經過去了，我不明白事實的殘酷，我總希望回頭一看，身邊還是婉儿。 如果我知道与婉儿只有短短的几個月，我會把自己表現得可愛瀟洒一點，以后也可以給她留一個好印象，但我怎么知道呢？我以為是一輩子的事了，所以一直緊張嚕蘇不肯放松她。 我黯然想：這些日子，不知道她有沒有想過我？有時候兩個女孩子的形象糅合在一起，我也弄不大清楚，到底我想念的是誰。我是幸運的，至少我認識了兩個這么上等的女孩子，兩种不同的典型。 我吃了飛机上的食物，再要了一杯咖啡，始終沒有睡意。旁邊那個小女孩卻睡得十五打十六，到底年紀輕，沒有什么心事。 其實我也沒有心事，不過是兩個女孩子叫我丟不開。如今大家都長大了兩年，應該淡了才是，也許她們對我都淡了，不過我沒有。 飛机終于到了印度，我居然還不緊張。這些年來受的刺激太厲害了，什么都處之泰然。爸爸媽媽，我相信我還應付得了，這兩個半月假期我要好好的享受。 在孟買停了一個小時，我身邊的女孩子醒了，嘰嘰呱呱又說個不停。她畢業了，回家度假，就像兩年半前的婉儿，中學畢業了，回家度假，碰見我這樣的一個人，在沙灘上講她小王子的故事。 那個故事可能她已經講過几百遍了，我不過是其中一個听眾。 她就是那樣一個女孩子，她的浪漫沒有目的，只是她的性格如此，就是為浪漫而浪漫，所以才顯得單純可愛，我始終不惱她。 時間過得這么快。 這么快。 空中小姐開始嘩啦嘩啦的廣播我們要在香港降落了。 我疲倦得說不出話來。 降落時間是上午十點半，天气很好，一定很熱。 我旁邊的女孩子寫了字條給我，我一看，是名字電話地址，英國的，香港的，這就很坦白了。我笑笑，放在口袋里。她也笑了。 別看她小，有資格做情場老手了。 我拿起我的外套，准備下飛机。上飛机是為了下飛机，沒有其他原因，這次又安全到達，上上大吉，我想，失了事摔死了也不能找誰算賬。 我拿到我的行李，一走出去便看到媽媽，她的眼淚是立時三刻涌出來的。“家明！”她叫我。我歎了一口气，回來得沒錯，她的确是想念我。 “媽！”我奔過去。 抱住我的卻是爸爸。 爸爸的手強壯而有力。 我只是反反复复地叫著：“媽媽，爸爸！” 爸爸說：“很好很好，居然考第一，不容易呢！” 從這個口气，我听出爸爸并不太關心我与婉儿的事，反正只要我功課好，已經足夠光宗耀祖了，這使我松了一口气。這便是做男孩子便宜的地方：戀愛吹了不用愁，反正有更好的會跟著來。 父親換了一部新車，极漂亮的雪鐵龍，由此可知道他生意很好，儿子功課好對他來說是錦上添花。一路上媽媽握緊了我的手，父親開車，行李堆在前座。 媽媽說：“這些日子來，也不常寫信，又不要錢，真不知道你怎么樣了，幸虧功課這么好，但是人瘦了好多。人家到外國讀書，都胖了回來，你怎么瘦了？” 我只是微笑著，父親問道：“這次有什么打算？” 我說：“已經申請了讀博士，沒有問題的，暑假完了還是回去，再兩年回來，就不走了。” 爸爸說：“很好很好，一鼓作气。” 他的臉上喜气洋洋，我心里一陣酸。做父母的對子女要求這么低，一點點事情就開心成這樣。 媽媽說：“這兩個半月里你哪里都不要去，好好的在家養著，務求白白胖胖的回去。家明呀，這兩年來我沒有一日不想你，吃到你喜歡吃的菜，我忍不住流眼淚。” 父親說：“你講這些干什么呢？沒的叫家明難過。”他轉過頭來看著我，他問：“外面的日子怎么樣？” 我想到了冬天，我想到了日日夜夜的溫習，我想到了那种算便士不敢花錢的謹慎，我想到了薯條炸魚，我想到了對小令的思念，不得意時的醉酒。父親車子里的冷气是這么陰涼，母親殷殷的目光，車外的交通嘈雜熱浪，那些都遠了。 父親再問：“外面的日子怎么樣？” 我想了一想，說：“很好。” 這答复使父親非常滿意。到了家，我連忙回到自己的房間去，推開房門，一切一切還是一樣，連從前的筆記簿子都放在原來的位置上。我笑了，心里卻說不出是什么味道。 婉儿坐過在床沿上，就是這張床，她那像貓一樣的眼睛，草帽上的絹花，我默默的想，這一切都永遠不再有了。 我推開了窗門，真熱，才七月初就這么熱，但那無處不在的熱卻給我一种回到了家的感覺，我可以坐在露台上不做任何事情，坐一整天，讓這种熱壓迫著。 母親拿了凍食進來，我一看，是杏仁豆腐，我就哭了。 媽媽也忍不住，我們就擁著哭了半天，父親在一旁搖頭。 老佣人比誰都高興，一直籌算晚上該弄什么菜肴。 母親說：“家明，你休息吧。”她替我關了窗子。 那窗外的景色是全世界沒有的，一層層的房子依山筑下去，火艷艷的影樹，花開滿了一樹。今年的花比去年好，只是明年花更好，与誰一起看？這是一首詞，我總是記不得原來的字，但是它把時間解釋得這么好。 我听著冷气机的馬達聲，躺在兩年沒有躺過的床上，母親在我床頭插了滿滿的一瓶子的姜花，那种特有的香不住的傳過來，我又哭了。 因為實在疲倦的緣故，也就睡著了。 醒來的時候我听見爸爸說：“讓他多睡一回。” 媽媽說：“多睡了晚上反而睡不著，叫他起來吃飯。” 我洗了一個臉，提高聲音說：“我醒了。” 我們吃了一頓飯，那菜之好，也不必詳加形容，我添了一碗飯又一碗，吃得人仰馬翻，媽媽直笑。 父親在打電話：“是……回來了。人瘦了。便飯？好好，我問問他，這孩子孤僻得很，不愛這套。是的，一個錢也不花家里的，真不知道怎么過的。獎學金吧……哈哈哈，福气好？哪里哪里？好的，周末，明天決定……” 媽媽說：“都是你爸爸的朋友，家明，好歹要去一次的，你不嫌煩吧？”她小心翼翼地看住我。 我很奇怪，怎么拿了一個銜頭回來，連父母都對我客气起來了？ 我說：“當然不，媽媽。我喜歡去的，我一定放大了胃口吃，非胖了不走，多多益善！” 他們都笑了。 第二天父親陪我去做西裝，買襯衫，在我身上大花特花。我把禮物給他們，其實也是羊毛出在羊身上，刮回來好几倍不止。 三天之后，我整個人就光鮮起來，開著父親的車子到處走，完全是一派闊少爺的樣子。 該見的人見過了。這樣子吃吃睡睡的日子，過慣了可不得了，他們又把我捧得高，几乎不想再回去念書。 我想看小令。 找出了小令的舊電話舊地址，我始終打不定主意。 一個晚上，母親終于輕描淡寫的提到了婉儿。 我說：“不要怪她，我沒有什么好說的，反正她以后找到了很多男朋友。” 媽媽說：“真看不出，我以為她是一個好女孩子。” 我說：“她的确是—個好的女孩，所以她才坦自的表示不再喜歡我了，放我一條生路，我多余的時間沒法打發，只好日讀夜，還考了第一。如果她坏一點，把我吊著，留在身邊十年八年的，多個跟班，有什么不好？” 母親不以為然的看了我一眼。 “過了一會儿，她說：“張伯母來過几次，哭得不得了，說對你不起，是婉儿沒有福气。我們也替她難過。老實說，這年頭男孩子還怕找不到老婆？只是婉儿這樣子，將來怎么辦？父母又跟不了她一輩子，据說轉了兩間大學，還是讀不上去，現在几乎成了嬉皮士了。” 我想婉儿根本不想將來的，她是蝴蝶一樣的人，母親不會明白，何必替她擔心？她是這樣的自得其樂。 母親說道：“搬了出來也她，這次回去定要住宿舍，有暖气近學校，再回家就幫你父親做生意。” 我笑：“媽媽，我念的又不是商科，我不會做生意。” 媽媽眉毛一抬：“誰管呢？博士就是博士。”她斬釘截鐵地說。 我嚇了一跳，我從來不知道博士有這么大的權力魅力，我只知道在學校食堂坐下，漫山遍野都是博士，好像做人最起碼的條件是讀一個博士，所以我也只好隨俗。 于是我唯唯諾諾。 母親的話鋒一轉，說：“婉儿那里算了，不要再去想她，也不值得想，女朋友還怕找不到？不用心急。李先生兩個女儿很可愛，伍伯伯的女儿是學音樂的，嫻淑得很……” 我沒听進去。 我說：“媽媽，”我停一停，“我想見一見小令。” “小令？”母親愕然地問。 “是呀。你還記得她嗎？” 母親怔怔的看著我的臉，像在我臉上尋找一樣東西似的。 她問：“你始終不知道？” “不知道什么？”我反問。 “我們都瞞著你，怕你不舒服。”她說，“沒想到真的瞞過去了，現在說給你听也不怕了。” “什么事？”我一陣緊張，“小令怎么了？” “她嫁了人。” 我跌坐在沙發里，倒是平靜下來：“嫁了人了？” “是。” “几時的事？”我問。 “家明，你真不知道？就在你走之前一個月，她嫁人了，她母親還送帖子來，示威似的，我与你父親都決定不告訴你，赶緊把你送了出去。老實說，當時我們心里慶幸得很，但還是怀疑你已經知道了，不然你怎么會听話的去念書？原來你真不知道呀？我們倒白擔這個心了。” 我呆著。 我走之前一個月結的婚？噯呀，這是她負了我了，還是我負她？還是兩個人都厭倦了？可笑的是我在這兩年內，還一直以大情人自居，滿以為在家還有一個痴心的女孩子在等我，哭哭啼啼地盼我回去，原來完全不是這么一回事，原來她早在我走前一個月就結婚了。 嫁的是誰？為什么這么突然？日子過得幸福嗎？我怔怔的想，怎么事前一點也不說，最后一次見面，她不是還叫我等三個月？我當然沒有等她，但是她也沒有等我。這么說來，我兩年內白白的思念她，白白的以為我辜負她了，白白的內疚了這些日子。 我一時不知道說什么才好。 媽媽說：“這种事過去兩年多了，還想來干什么？” 是不用再想了，但我覺得這世界是這么滑稽。 一個人難道連傷感的机會都沒有了嗎？ 事實原來是這樣子的。小令結婚了，她看出我這個人靠不住，所以才去嫁別人的？這倒是明智之舉。兩年了，原來她早嫁了人，我還以為她在等我呢。這年頭誰還是這樣的大傻瓜？我悵然的想。人就是這樣自私，自己變了心，卻巴不得對方還死心塌地的不變。 媽媽見我不響，連忙說：“你快快別想她了，連婉儿也不想，還想她呢。” 我點點頭。媽媽再捧出點心給我吃，那點心已經變了味道。我隨意的吃了一點，坐在露台上。夕陽好比火一樣，在山上沉下去。我呆著。 我回來，要抓牢過去的夢，然而那夢是虛幻的。 我什么也沒有了。 我忽然的拿起小令的電話打過去，接通了，卻說沒有這樣的人。她們當然已經搬家了。我想到她妹妹小曲，我又打去找小曲，電話接通了，我一手的汗。 “喂？”一個女孩子的聲音。 這是小曲嗎？我忘記她的聲音了，听上去也就跟一般女孩子的聲音差不多。 “哪一位？找誰？”她的聲音不耐煩了。 “我是……家明。”我啞著喉嚨說。 “家明？家明？”她在想。 ------------------ 文學視界掃描校對 |
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