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清早她看我一眼，睬都不睬我。 婉儿真是小孩子，肯為一個男孩子這么与我鬧。 大概沈仲明是很吸引人的吧？我沒有猜錯。 在這几天里，我只是等日子來到，我沒有什么好做的。 我在房間里梳頭，母親進來坐下了。 我在鏡子里看到她。 “你怎么不寫信給國棟？而且每天到處跑。” “反正就去了，也不用寫信。”我說。 “你怎么那么說。” 我不響。 “梳頭，又上街了？” “嗯。” “你究竟怎么了？”她問，“沒事吧？” “沒有。” “昨天与婉儿吵什么？”媽又追問我。 “她沒說嗎？” “沒有。你們姊妹倆不是頂要好嗎？怎么就吵起來了？我真不曉得。” “沒什么事情。”我推掉母親的追問。 “我老覺得事情有點不太對的。”她說。 “媽，你別疑神疑鬼好不好？”我說。 “唉，我總要送你上了飛机才可以安心。” “就快了。”我歎口气。 “怎么箱子又弄亂了。”媽又發現了。 “沒有什么，拿件衣服穿。”我說。 “可是箱子又亂了，你又得整理老半天。” “沒關系——媽，你去休息一下好不好？” “好好好，我去睡一會儿。” 我歎口气。 真的，母親實在管得大多了，她使我心情緊張。 我梳好了頭發，坐在那儿翻報紙。 我在想國棟即使知道我去赴另外一個男孩子的約，也應該原諒我。几天而已，我是自私的，但是很奇怪，我忽然沒了犯罪的感覺。 追求一刻快活，不算得過分，我告訴自己。 我下午是決定出去了。 穿了衣服，我出門去。這時候，婉儿還沒放學回來。 我就趁机會跑了。 到了咖啡店，我看見沈仲明坐在那儿，穿了一件很好看的外套。 我向他點點頭，走過去。 他站起來，什么都不說，只是笑。 “你好。”我說。 他也不答复，只是看著我笑。 我尷尬的問：“看什么呢？” 他眨眨了眼，他的臉，是清秀的。 我喜歡那樣的臉，比起他，國棟的樣子，變得是這么的鈍，沒有一點秀气、靈味。 我低下頭，國棟或許是個盡責的好丈夫，但他決不會是個好對象。 与他在一起，生活當然安定，但是可以連丁點儿的趣味都不會有了。 這是多么痛苦的一件事。日子久了以后，生活安定不再算是怎么一回事，但是無聊卻是每天會增加的東西。 要生活安定，畢竟是容易的事，我自己找一份工作，生活也可以非常安定。 何必要与國棟在一起呢。 我看著沈仲明的臉，感慨是那么的多。 我難受得不得了，用一只匙羹不住的調著我面前的那杯牛奶。 他依然不說話。他依然是那樣的看著我。 我向他笑笑。 他點點頭，好象知道我心里在想些什么似的。 他的手按在我的手上，我縮了回來。 他的手指是很纖細的，手心并不大，這种手，是敏感的手，他應該也想得很多吧。 我抬眼看他。 他的頭發遮住了右邊的眉毛。他的神情是這樣的渴望。落寞。 咖啡店里沒有什么人，一切都是這么的靜。 這种調于使我迷惘。我的天，我渴望這种不現實的生活有多久了？ 与國棟在一起，只是一連串的數目字。若儿，你要多少錢用。若儿，我明年九月便可考得文憑了。若儿：你在几天之后，應該可以到達這里。 若儿！若儿不是數字，我討厭數字。 与國棟在一起，如果我建議在咖啡室，一句對白也沒有的坐著，他會詫异我是個瘋子。 我不屬于他那种人。 我奇怪這些日子來竟沒有發覺，然而只剩下十天的當儿，我知道了。 知道得那么遲。 我心酸了下來。我的眼睛抬不起來，我想哭，眼眶里含著眼淚。 我會希望這時候時間會停下來。我愿意永遠對著這個人，愿意時間不再過去。 他依然看著我，看著我。 我慢慢的抬起我的手，放在他的手上。 我的眼淚滾下我的臉頰，我甚至不覺得悲傷。 我沒有說一個字。 他從對面的位置走過來，坐在我身邊。 我的頭靠在他的肩膀上，他很靜默的坐著。 我不知道過了多久，情緒才漸漸平复下來。 我想我們也該走了，在這里坐了這么久的時候。 我才抬起頭，他已經曉得我的意思，他揚手叫來了侍者，依然沒有多說半個字。 我与他走出咖啡館，他才說話。“我送你回家，以后我們還有很多時間。你不用去了。”他說。 我不作聲，我讓他送了我回家。 我知道自己在做什么，我要快樂。 我記得我自己都說過，快樂畢竟是快樂。即使短暫，也是快樂。 但得到短暫的快樂之后，人們又往往渴望長久的快樂，一如夸父追日。 婉儿說：“你變了。” “是嗎？” “你有點恍惚，有點糊涂，有點不知道自己在做些什么。” “是嗎？” 婉儿笑，“你看你，行李還未准備好。” “是嗎？” “人也似未准備好。” “是嗎？”我說。 “你沒算著日子？”婉儿說。 “可能我會打長途電話過去，說我不去了。” “什么？”婉儿跳起來。 “不去了。” “這……怎么可以？”她震惊的說。 “你要赶我走嗎？婉儿？”我輕聲問她，“你真的要赶我嗎？婉儿即使我們在一起有時候也會吵架，但你究竟是我妹妹，我是你的姊姊。” 她睜著眼看我。 她是這么的年輕，這么的漂亮，前面還有那樣的一大條路在等她。 她會知道我的心意嗎？ 婉儿說：“姊，我沒有赶你，但是你一切都是与國棟哥約好了的，為什么要變卦呢？” “我不知道，也許在這几天里，我剛剛認識自己。” “我不明白，姊。” 我看見她臉上的敵意漸漸消失了。 “你不明白的。” “認識了自己？”她問，“那是什么意思呢？你以前不曉得你是若儿嗎？” 我苦笑，“婉儿，你不會知道的。” “也許我不知道這一點，但是國棟會傷心，我可是知道的，你不為他想想？” 婉儿的口气，學足了母親。 “他？他不像那种多愁善感的人，他很快會忘記我的。” 婉儿忽然說：“我曉得你為什么決定不走了。你愛上了那個叫沈仲明的男孩子，是不是？” “也不是。” “我不相信。”婉儿說。 “我是因為他，才曉得自己与國棟無法相處的。”我說，“但絕不是為了愛他。” “我越來越糊涂了，我听不懂。” “怎么還不懂呢？”我也急了。 “姊，你還是去那邊吧，去与國棟結婚吧。” “我還會考慮，連你都不明白我，我想明白的人不會多，大家只會說我對不起國棟。” “去結婚，有什么不好呢？”婉儿咕噥的說。 她出房去了。 我抓著那封信与那疊信紙，真是提不起勇气來做人。 何必想那么多。 我告訴我自己，只是去与不去的問題。 去便上飛机，不去就留下來。放棄了國棟這樣一個嫁人的机會，不是表示說我會永遠嫁不出去。我不擔心這一點。 如果不嫁他，我或許可以嫁一個更好的人，生活也許更丰足。但也許一輩子也碰不上比國棟更好的丈夫。但這不是問題。 我不要丈夫，我知道自己要的是什么，但是其他的人不會明白。 我實在太煩惱了。這种事情，有誰來了解我呢？ 我躺在床上。 床也是一只只的箱子。 這五天，實在太難過了，實在太難捱了。 我雙眼瞪著天花板，我甚至不覺得疲倦，我有多少天沒有好好的睡覺了？ 這是注定的吧？我碰上了沈仲明。 那天我是為什么出去的？對了，是媽叫我去買枕頭套子，那該死的枕頭套子。 就因為那樣，我就認識了他，就是因為他，我覺得不可以跑去嫁給國棟。 國棟，我了解他什么呢？我只知道他是一個讀机械的學生，人長得不難看，也不好看，方頭大耳的。我只知道他待人彬彬有禮，做事負責。此外……一切都很模糊。 他閒來愛做什么？我不曉得。愛看哪一种電影。哪一類書？喜歡哪個畫家？會不會討厭一個不會做家事的妻子，能不能忍耐我的脾气？ 他睡覺打不打鼻鼾？通常飯后喝杯茶還是喝咖啡？甚至他的笑容，在我印象中，都不深刻。 我的天，我是怎么會与他訂婚的？又是怎么會忽然之間決定結婚的？ 怎么事情已經不知不覺辦了這么多，而錯誤到今天才發現？ 我渾身發冷，我害怕得顫抖，几乎不相信這是事實。 這算是什么呢？比盲婚好了多少？這些日子來，我總共才見過國棟几次？我對沈仲明的感情，恐怕還是熱烈一點。 感情不算日子，感情不講理由，就是這樣。 現在，即使我跟了國棟去，我心里也不再會平复下來。 在洗碗的時候，我會想起他。在睡覺的時候，我也會想起他，國棟不再是目標了。 与一個男人在一起，想另外一個男人，是痛苦的，我情愿忘記國棟，因為國棟比較容易忘記一點。 所以我必須要寫這封信。 我拉開抽屜，拿出了紙筆，手上顫抖，不知道該寫些什么出來。 或者情到的時候，已經太遲了，打個電話給他吧，比較會清楚一點。 我可以直截了當的告訴他，我不嫁了。 可是我怕他在電話里听了，會接受不住打擊，那我又該怎么辦才好？ 還是寫信吧。或是打一封電報，說我延期前往，然后再等他看了那封信再說？ ------------------ 一鳴掃描，雪儿校對 |
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