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性愛有時可以是靈魂的赤裸坦陳；有時也可以成為遮蓋靈魂的一塊破 布。被性愛升華了的情感高峰，往往會讓一個女人，完全徹底地放棄了自 己。而在經歷這种高貴与深刻的同時，正埋伏著悲劇与危險。它不但可以 毀滅當事人，也有可能毀滅其他人。 黎吻雪自然只有傾盡心血，守著賴波在當時及現時對她立下的鐵的承諾。 到了1995年年底的前后，黎吻雪終以“黑三角”境遇中女人特有的敏感，察覺到一种极其可怕的信息——她賴以依仗的事業有成的男人賴波，有意無意地在疏遠她！ 這話緣起何處？ 緣起床頭。不是常說——愛之舟的傾覆，最先總是在床上“触礁”的嗎？ 是的，近些日子來，她和他在一起時，感覺中的那“生命高峰”不再是那么輝煌、那么燦爛、那么令她陶醉了…… 蜷縮著坐在鐵柵后低凳上的黎吻雪，仰臉看著我，說著她心頭最隱秘的話。 她那紋得极精致的下眼線和那兩條細黑的峨眉，使這一刻浮現在眼里的絕望，顯得格外凄哀可怕。 她說記者，我是將我的身家性命，我一切的一切，都交付出去了呀！ 是呀，被性愛升華了的情感高峰，往往會讓一個女人，完全徹底地放棄了自己。而在經歷這种高貴与深刻的同時，正埋伏著悲劇与危險。它不但可以毀滅當事人，也有可能毀滅其他人。 我在黎吻雪顯露的那种絕望背后，仿佛已讀到某种血腥…… 她對我說，在后來的日子里，我的感覺漸漸得到證實，但是賴波卻一口否定。他說我瞎猜多疑，說他這輩子唯一的選擇就是我，他怎么能再回到那個叫馬月的女人身邊？他說他一如既往地熱烈地愛著我。 記者，我當時听了，我情愿因我的多疑，而被他打得頭破血流、皮開肉綻。我為他做牛做馬誓不言悔。但是他沒有打我，他從來就不會粗魯動手。他還是那么好聲好气。 他還藏有我的鑰匙，他可以隨時隨地進入我的世界。 我為他敞開了自己，卻同時又拒絕父母好友為我張羅的許多許多次机會…… 我認為天平的一端放上了愛情，另一端唯有放上——生命！ 哦，听黎吻雪這一說，我的心，在一瞬間有种惊懼。 要知道她，對愛的這份血性剛烈，并不僅僅是口頭上的一句空話而已。 我想對黎吻雪說，生命并不是愛情的全部，生命應該是人生的載体，世界上原本還有很多很多出色的男人，生活中還有許多許多你沒有去領略的美好的風景； 我想對黎吻雪說，你生活著的那個世界太狹小太陰暗了；我甚至想說，你應該設法留一點點給你自己，哪怕是一條窄窄的縫，只要夠你轉過身來就行。 但我終究沒有說。 面對著她案卷中已變成歷史的記錄，我想說的話，只能寫給親愛的讀者們了。尤其是女性讀者，記住：在任何時候，千万別忘了留一份給自己；在任何不幸到來時，千万別忘了生活中還有其他更美好的站台，在等著你。 現在讓我們轉過身來，再一次面對我的采訪對象。 黎吻雪說，我的不安惊恐与日俱增，賴波來我這里過夜的日子越來越少了。而且，即使是來，也只匆匆一刻就离去了。他一味說工作忙工作煩心，有時我知道他和我的“事”，純粹是在“履行”某种形式。 性愛有時可以是靈魂的赤裸坦陳；有時也可以成為遮蓋靈魂的一塊破布。 我說黎吻雪，你明白之后是隨時可以懸崖勒馬的呀！ 她說已經來不及了。我已經陷在深深的感情泥沼里無法自拔了。 我看著黎吻雪說，你就守在自己這個陰暗的小世界里，拼命傾斜著自己去迎合他？ 她說是的。他不常來我這里了，這是無法否認的事實。但我還是說服自己，一定要理解一個男人對事業的追求，整天窩在家里、精通針頭線腦的男人絕對不是好男人。所以，我對他并無責難，我只是默默地靜靜地死死地守著他對我的承諾。 直至過年前的一個深夜，我在寒冷的冬夜終于等來了賴波。雖然我曾仿惶曾動搖過信心，但是當他熟悉的身影出現在我的面前時，我還是欣喜不已……我像小孩過節一樣快樂……正當我們准備熄燈休息時，跟他“好久沒有了關系”的馬月突然罵上門來。 我惊愕。馬月她言詞之粗俗令我瞠目結舌。 從他倆气沖沖的對話中，我听出了一點名堂，話中的蛛絲馬跡告訴我，可能，他倆想重修舊好…… 記者，當時，我一下子意識到了自己所處的險惡境地，真是又惊又气又急又惱又羞。 我被眼前的事，逼到了人生的懸崖峭壁之上，真是進亦難退亦難。我當然希望賴波對此事，有一個解釋，也對我們的將來說個打算出來。 事后我捉住了一個机會，与賴波推心置腹地談了一次。我說我不為難你，你真不想离婚，就明确給我一個答复。 但是他斬釘截鐵地向我表示，一定要与馬月离婚，与我結婚。我天真地認為好事多磨，有情人終成眷屬。 沒過几天就到了年關。一天，他對我說，他必須在大年夜飛北京某地催討債務，春節不休息了。我的心里酸酸的，但是又無法不同意他去。他知道我很看重男人的事業，他是瞅准了我的心眼才這么說的。 久久期待的節日歡聚落空，我一個人茫然不知所措。在鞭炮聲聲的新春佳節里，我被痛苦的思念苦苦煎熬著…… 終于，我再也無法克制自己，找了電話，向北京某地打出了長途電話，欲向他傾訴我的思念之苦。 然而對方明确無誤地告訴我，春節全部關門，無討債一說……這怎么可能呢？這怎么可能呢？我几乎癱坐在地上，真正是欲哭無淚。 接著，我瘋了一般，用電話打了他在北京的全部關系點，回答是令我絕望的。 記者，你們不知道……我可怜的一顆心在滴血，我跪在嚴冬的長夜里，凄絕地向蒼天祈禱著……就這樣，我一個人哀哀怨怨地度過了新春佳節的不眠之夜。 那么過了春節，他來找過你嗎？ 找過的。我問了他，他說在一個你不知道的新開發的鄉郊工作。無法与你聯系。 我說你又相信了？她點著頭說是的。 是的，她不相信就沒有路走了，世界上的女人，就怕陷入男人的這种溫柔井。一失足成千古恨這句醒世格言，難道不也是指失足在這個溫柔井嗎？ 世界上的女人啊，為什么不可以找根樹枝攀上山去；尋條小船下得海去，或者隨隨便便轉個向，都可以在大街細巷踏出條路來的呀！ 黎吻雪繼續對我說，所發生的一切的一切，我都平平靜靜地放進我的身子里面。沒有聲張，我也無權聲張。法律保護的是馬月而不是我。 可是隨之四起的“輿論”，包括侮辱与謾罵，都沸沸揚揚地落到我頭上。沒有一個人相信我的話。我名正言順地成了插足他家的第三者，但是，我的家庭是被誰拆散的呢…… 我說這個時候，你倒想起你的家庭了？ 她說我是對不起我的丈夫的，我欺騙了他。今天的下場就是我的報應。 她低頭看著自己手上的一副珵亮的手銬，聲音哀哀的。又說，當時事到這番田地，我面前就剩＿條路了，就是早點与賴波把結婚一事辦了，第三者之說就會煙消云散了。我只有嫁給他，才能將我“洗干淨”。 那么后來事情怎么說激化就激化了呢？ 她說那一天是1995年3月4日，也就是出事情的前四天，夜里我躺下不久，賴波就用鑰匙自己開門進來了。他已有好長日子沒來我這小屋了。 我滿心歡喜又滿怀委屈地向他訴說…… 他好像有點不耐煩，但還是向我信誓旦旦。我說這么多天來，我在輿論的包圍之中，連個說話的人都沒有，你難道就忙成這樣？ 他說好了好了，我曉得了。他和往常一樣用手捋捋我的頭，就与我睡下了…… 我万万沒有料到，我這夜和他一起体驗“生命高峰”之后，我這輩子就算過完了……她沉下頭，黑亮的頭發溜溜地滑下來，聲音里充滿了無限傷感。 或許，這就是女人天性中的悲劇—— 總想將自己的頭，依靠在一個男人堅實的胸前；總想小鳥依依般，跟在一個偉岸的身影后走；總想將自己的全部，消融在男人的臂彎里。 似乎唯有如此，女人才感到活得實在、活得踏實、活得真切，也活得無悔無怨了。 你黎吻雪，縱有天大的委屈天大的苦楚天大的怨尤，一旦你躺進他充滿甜言蜜語的燃燒著欲望的气息中，你就再一次放棄了天大的自己。 黎吻雪說，你說的是。我就是這樣的女人，只不過事情過后，我又開始惶惶不安，沒有他我好像已無法活下去了。 我怕面對周圍的姐妹們和為我憂心忡忡的親人們。 那含攝著悲劇与渴望的內在沖突，已經造成了一种強大的壓抑，一种 遠遠比性關系更強烈更深入更廣泛的心靈的需求，使她在某种困境中左沖 右突，狠命尋找著一條可以自圓其說的通道…… 可怜的小女孩哪里知道，這一天，她的世界末日到了！ 我為了大著膽子往前走，我拼命捕捉著有關賴波分分毫毫的信息，生怕一個小小的懈怠，賴波就被什么人，一口叼去。 接下去的三天，賴波又不見了蹤影。 孤寂的春夜里，我無法成眠。我想賴波那儿的事，如果有個万一，我這里的一副殘局又該如何收拾？ 她說到這里，一雙白嫩細巧的手，從大四棉襖的胸襟邊沿伸了出來，朝我無奈地攤了攤。 我知道，黎吻雪那含攝著悲劇与渴望的內在沖突，已經造成了一种強大的壓抑，一种遠遠比性關系更強烈更深入更廣泛的心靈的需求，使她在某种困境中左沖右突，狠命尋找著一條可以自圓其說的通道。 我問從3月4日那一夜之后，賴波就一直沒來過？ 她說是的。雖然只是短短的四天，但我真有度日如年的感覺。 我盡量克制著自己，表面上嘻嘻哈哈不露半分。 3月8日早晨，是一個太平常的日子。一早起來，我就收到了他打來的電話，賴波說今天是三八婦女節，我向你致以節日的祝賀，你快樂點。 我當時真可謂心花怒放，在茫茫人海能遇上這樣的男人，真是福分。我想問他今天晚上是否來，可我的話還未出口，那頭就說我太忙，可能又要出差……他話未說完，我就感到一种悲涼。從頭頂心一直到腳后跟。 我反复在想，他是在出差嗎？他是這么忙嗎？ 他以前忙的每件事情我都了如指掌，現在他……如与我隔著一片霧，他會否有了另外的女人？左思右想不可能；那么他會否与妻子重歸于好？想想也不會。賴波是個守信用的好男人，要不，他也不會從一個普普通通的基層工作人員，一步一個腳印走到掌有全局勞資調配權的處長的位置上。 這樣昏昏沉沉過了一天。臨到下班時，我想又要回那個令人窒息、孤寂難耐的房間了，心里不愿意，突然就竄出個念頭來： 孩子不會說謊，何不去靈靈那儿問問情況。 這個想法一上來，我心里就一松…… 我問你心里有什么好松的？ 她說讓靈靈來證明她爸爸是出差了，工作确實很忙。我也好放下心來了。 我就守在靈靈的學校門口。小靈靈放學出門看見我，就飛快地向我奔來。 她小小年紀，哪里知道人世間的恩恩怨怨呢？ 她說大媽媽我真想你。小靈靈一直喚我大媽媽的。 小靈靈還快樂地告訴我說，我們已經搬新房子了，你怎么現在不來了？現在爸爸媽媽也不吵架了，你知道嗎，我真是開心呀！過年的時候，我們一家還出去玩了，住在溫州的度假村……爸爸還分到了新的房子，真大真漂亮……爸爸現在天天回家來吃晚飯，給我講故事，我還在新房子里拍了好多的照片，全都夾在一本大的相冊里了，你快來我們家看呀…… 這個天真快樂幸福的女孩，哪里知道今天將是她生命的盡頭了呢？ 馬上將變成魔鬼的黎吻雪，她自己當時也不知道。 黎吻雪接著對我說，我听小靈靈這么一說，猶如五雷轟頂、晴天一個霹靂，心中的悲哀与憤怒，几乎將我置于死地，我腦海中浮現的是往昔的一幕幕…… 我心中明白了——我受騙了！ 我只覺得我的世界末日到了，我的心如絞、如割、如碎…… 連我現在告訴你這些話時，我的心仿佛還在滴血。 我要找到他，我要揭穿他偽君子的面目，我要他給我一個說法，我要与他同歸于盡！复仇的火焰在我胸中升騰…… 但是到哪里去找賴波呢？他不來我又怎么說，小靈靈這時已放下書包，坐在我房間里的沙發上。 我忽然躍身一起，一個罪惡的念頭如毒蛇般竄了出來——我從我的床頭小瓶里，倒出了全部的安眠藥，大約有三四十粒。這是我每夜用來對付失眠的藥，我將它統統倒進一瓶雪碧飲料里。 我對小靈靈說，大媽媽給你喝飲料好嗎？ 小靈靈說好的，就“咕嚨咕嚨”一口气喝下去了。 這個時候是下午六時半。我心里想孩子不回家，你賴波總要找吧，找到我這里來，我就可以尋你算賬了。 想想真是气人，你們一家人在青云里逍遙自在，我黎吻雪為你們傾家蕩產在地獄里煎熬，還說去北京郊外討債呢，說得有鼻子有眼。 我分分秒秒如熱鍋上的螞蟻在等，等你拿了新房子的鑰匙与我過好日子……現在你倒好，跟老婆和好如初，日子過得有滋有味…… 過了一會儿，靈靈說，大媽媽我頭暈。 我說頭暈你就在沙發上躺一會儿吧。 這些年來，我不知給小靈靈做過多少次飯，酸的、甜的、辣的、成的……你賴波從心底里愛孩子，我也就為你而愛她…… 事至如今，我可沒有心思了。我要奪你所愛，并且押在我這里，逼著你來…… 我問黎吻雪，賴波后來來了沒有呢？你這是把小人當人質，不可以的呀！ 她說我那時顧不了那么多了。 記者你知道我心里有多難受，從六點半起，我就期待著有人破門而入，那樣，我就可以像發瘋一樣，揪住他的胸口問個究竟，再狠狠地罵個痛快！…… 但是，我的門口什么動靜也沒有。 按例六點半再找不到小人，就要當一回事來對待了，這是最遲的時刻了，該找的地方都應該去找過，我想我對賴波來說是這么重要的一個人，他首先應該找到我這里的。 但是，他沒有來；等天色徹底黑下來，鐘在“嘀嘀嗒嗒”地走，四周響起的鍋碗瓢盆聲，也漸次消失了，我的門外還是沒有一點動靜。 就這樣，九點……九點半……十點…… 我想起了他第一次向我示愛的情境…… 我想起了我們第一次偷嘗人間禁果…… 第一次隨他出差到外地去尋歡，還有他說的生生死死共白頭…… 我想他肯定會來的，或許他今天正好出去開會吃晚飯，可能這會儿正心急火燎地朝我這里赶呢！想到這里，我起身走過去，替小靈靈蓋了一條被子，又回到了桌子邊等…… 但是，我總有一种可怕的預感，這死气沉沉的屋子，陰森森叫人心寒；叫人想起被人無端地調走的我的老房子…… 我等——等——等—— 我想我等到深夜十二點鐘，你這個愛女如命的賴波總要出現了吧……再遲就不可能了！你沒有把我當成你心目中重要一員，且先不去說它；你碰到生活中這等奇事、大事、難事，不把我黎吻雪當成你貼心的人，不來与我商量，也不去說它；我是知道你從心里愛這個你領養大的小靈靈的，靈靈是你生命中的生命，那么現在小靈靈不見了，失蹤了，你賴波真有難言之隱，也該到我這個与你休戚与共的人的屋里來找一找呀！ 我回頭看著黑暗中的床…… 我沒有開房間中的大日光燈。小桌上如豆的燭光燈凄凄切切悲悲戚戚。我想你賴波在四十几個小時前還在這張床上睡過，現在怎么就忽然翻臉絕情到不認人了呢？ 我想我大概是最后一天看著天亮了吧，我不能活了。我會被手槍在我 的后腦勺上打個洞……血流出來我就死了……死就死吧，我活著也已經沒 有意思了。 我渾身冰涼冰涼。人索索發抖……我想我再給你半小時。 半小時你駕車可以赶許多許多路到這里來的……你來得及的…… 我不知自己要做什么，我只覺半小時后，他再不來，我就要死了，就要大禍臨頭了…… 我等、等、等——忽然，我渾身上下像有無數火苗竄出來，我受不了，我要崩潰了……結果十二點鐘一到，我就拿起一只沙發墊子，隔著被子朝被子下的小靈靈臉上狠命蓋去。 我雙手按住不動。 這時，我滿腔仇恨和悲憤，完完全全從我的這雙罪惡的手中發泄出去了…… 一分鐘過去了……兩分鐘過去了……大約過了五分鐘，我看見她的腳一動。我突然嚇了一跳，立即退后一步看，接著，她不動了。 這個時候，就看見有水從沙發上流下來。流在地上濕濕的一攤…… 當時我還不知是怎么一回事，就伸進去一摸，結果熱熱的，我發現是尿！這時我毛骨悚然，一顆心在狂烈抖動。 過了一會儿，我又緊上一步，想將她抱起來。可是她的身子怎么也堅不起來，整個人東倒西歪的。我喚她的名字，小靈靈，小靈靈……可是她緊閉著眼睛，沒有任何反應。而身体就是朝下沉、沉、沉……四肢朝下也軟軟地垂著，一點也沒有知覺了…… 難道小靈靈死了？不！不不！我怕极了，我的手腳抖得哆哆嗦嗦不知如何是好。我不相信剛才還好好的人，怎么就一下子這樣了？這時，她沉沉的身子從我的手中滑落下去了，蜷縮著朝前癱在地上…… 我又慌又亂，我想，她難道就這樣死了？赶快送醫院吧……可是怎么送？誰送？只有我去送。我，我……又怎么去送呢？我不是凶手嗎？不，我怎么能是凶手呀？我平時是多么愛她的呀…… 這時我的腦子忽然清醒了，一個聲音清晰無比地對我自己說——你無辦法了！你無辦法了……我知道我一個人是無法送她上醫院的，我想哭，但當時眼淚竟一滴也沒有了。 我就在前面房里坐了整整一夜…… 外面又是凄風又是苦雨，有落葉枯枝折斷的聲音，有玻璃窗搖動的聲音……夜漫漫漫漫夜，這一夜長得竟如一個世紀。 我覺得世界的末日到了。世界的末日真的凄凄惶惶地到了……自搬進這里住后，我就覺得自己像住進了墳墓一樣。現在這里，終究成了我的墳墓…… 黎吻雪几近自語地在訴說，眼睛凝視著監房的一角。頭上有光澤的黑發滑下了長長的一絡，遮住了她的右眼。 她說我就這樣一動也不動地一直坐著。沒有吃也沒有喝。好不容易熬到早上，眼巴巴地看著天一點點亮了。我想我大概是最后一天看著天亮了吧，我不能活了。我會被手槍在我的后腦勺上打個洞……血流出來我就死了……死就死吧，我活著也已經沒有意思了，真的一點意思也沒有了，看呀，到現在他還根本連影子也沒有……可是現在……我，我該怎么辦呢？我就這樣一直坐著嗎？不！那我……我“嚇絲絲”地走過去，才輕輕一碰，小靈靈她整個人就像一塊石頭一樣，整個地一動！哇，我嚇得倒退了三步！這……這是否就是人……人已發硬了？！肯定沒有可能再救活了？不好了不好了！出了人命大事了，人命關天呀，老天哪，叫我怎么辦呀？ 等到天一點點大亮，耀眼的光線已經透過窗玻璃，將柜子的角角落落照亮時，我才真正知道天下什么叫真正的無助，忽然想起一句不搭界的話——生老病死誰替得？ 我曉得現在已經沒有人可來幫我了，賴波你現在來了也沒有用了，你會接死我的……這時，我又想到，再過几個小時，台灣八十多歲的姑媽又將在她的老家動身去飛机場了，飛机很快的，兩個多小時就到上海，到了上海還要來我的家里住。娘家的人全都商量好了，我是离婚的，我能干，我會將老人侍候得舒舒服服的……所以，這件事可万万不能讓家里的人曉得。不讓人曉得的唯一辦法就是將眼前的這事“擼”掉，天大的事，等姑媽走了再說吧。 反正當時只有一個念頭，將“小人”先弄出去…… 我想說黎吻雪你的膽子竟然這樣大，你的心腸居然這樣狠；我想說你好好一個聰明人，居然會做出這樣滅絕人性的愚蠢又罪惡的事來……但是話到嘴邊，卻變成了另外一句話—— 我說黎吻雪，這一夜你自己的女儿在哪里呢？ 她抬起蒼白的臉告訴我說，女儿在讀書。她是在學校住讀的，這一天不回家……出事的第二天，女儿要回到家里來。我無法想象這樣的一件事能讓她知道，我想我不能、絕對不能讓女儿知道這件事，嚇坏了她可怎么是好……因為我不想連累、不想禍殃任何人，所以我一定要想辦法……度過眼下的一關。 一個人在屋里伯一陣、惊一陣，失魂落魄地想來想去，就是想不出辦法。 突然我頭一抬，看見大櫥頂上的箱子……我的心一動，有辦法了！我想就這么辦吧。 于是我便下了樓。在大約下午三點的時候，我叫了一輛小車，直開靜安寺的一家百貨公司。到了那儿，車門一開，我就快快進去，在柜台前抬頭看，相中了一只有輪子的箱子。我只要大就可以了，別的一概無所謂。 我哪像我平時那樣挑剔呀，用手指著一只最大的買了下來。 營業員講！24元。我付了錢立即就走人。 我不想在外多露一分鐘的面。叫了輛出租車直奔家里。 拖著箱子，進門時，我不覺心中又害怕得要命。腦子里只響著一個聲音： 黎吻雪，你閣下大禍了！你殺了人！——現在你既然做了這种事体，就只有再做下去了…… 于是，我只得走進去，在“她”頭上將蓋在她身上的那條棉被中的棉胎，一點一點給退出來；再將被套留下包好“她”，再用盡身上全部力气，將她放進箱子里……心里一邊嚇，一邊又感到太對不起她了……好不容易將她“安”好，見箱里還有一只角是空的，我就將她的書包放了進去。 放進去后我又將書包取了出來，當時我的心情是很复雜的。 我說出來，世界上的人或許要笑我了，笑什么？笑我貓哭老鼠……記者，其實，我真的想留一個紀念。我曾經將小靈靈一點點一點點帶大，對她還是很有感情的。連書包里的鉛筆盒橡皮等都是我給她買的，發下的新書還是我在單位找了紙給她包的呢！她身上的好多東西也都是我買的。可是，我現在做了什么事呢…… 她在“什么事”上用了很特別的悔恨不及的語調，听了真叫人毛骨悚然。停了一下她又說，我……我……我不配……將書包留作紀念……說到這里，她的身子一陣顫抖，聲音哽咽著，眼里滿是淚水，她用一塊白得刺眼的手絹，擦著眼睛。 采訪至此，我注意到，這是黎吻雪在我面前的第一次流淚。在整個采訪過程中，她的情緒一直處在相當平靜的狀態。這种情境盡管讓人感到意外，但是卻是真實的。 當時，我在心里想，你黎吻雪竟然還想留一個“紀念”，什么叫紀念，你知道不知道？紀念的本身——是需要一個生命的載体的，難道……你犯了人命大案，還想安享自己的生命？將陰世的一個可怜的冤魂，置放于你行走在陽間的生命的案頭？ 我注視著她，听她繼續向我喃喃道： ……后來我不敢馬上弄出去。我飛散的魂魄，無法聚攏來，面對這一已經發生的事實……但是我終究得面對。我魂不守舍地一直等、等、等，等到晚上九點半……黎吻雪擦著眼淚，繼續告訴我那一天里發生的事情。 也許，她平常做事很講究持續性和完整性。盡管“這事”可謂惊心動魄罪惡滔天，但是她斷斷續續，總是順著次序圍繞主題向我回憶追敘。我几次甚至不忍再听下去，可終究也沒去打斷她。 因為，死亡与性一樣，在生物層面上具有巨大的神秘性。這种神秘性對人類經驗具有最高的意義。這意義于我，自然也有一种誘惑。它們兩者都跟創造与毀滅具有最大的關聯性，無怪乎，在社會生活諸如性愛与死亡之間，竟以如此复雜的方式糾纏著。 我的思路又走遠了，讓我們再回到原題上。 窗外風雨如晦，聲聲是黎吻雪的喪鐘；門外夜色如墨，處處是黎吻雪的末路。 她說她膽戰心惊地下樓，出得門外站在路邊攔了一輛黑色的小車，并与司机講好要請他搬一重物。司机一口承應，跟著她上樓來。 待司机隨她進房門后，將那“重物”一拎說，“介重（這么重），啥東西？”黎吻雪一听，嚇得兩腿直打哆嗦。但是司机說歸說，搬歸搬，還是不由她解釋就將那箱子拖出去了。 ……黎吻雪說，當時我的心緊張得差點跳出來，手中攥緊的一張百元大鈔，都被冷汗濕透了。事情總算這樣過去，我就隨即同司机一起下了樓。 司机將那箱子朝后車肚一放，“啪”地下了蓋子。 我的心稍稍停下來。 司机又鑽進了車子，兩手握著方向盤，聲音輕輕地問我，去哪里？ 我一時語塞，答不上話來。但是我很快就鎮靜下來，我說你開到……開到……我講了半天也說不出個地方來。 司机說你先說個方向，我先開起來再講。 我說謝謝你謝謝你。我從他的表情揣摸，他一定是以為我發生了什么不幸。他的內心有點同情我。我的心再度沉靜下來，放心多了。 我說你就朝東郊的方向開好了…… 后來開著開著，開到一個什么地方時，我看看路邊有很多樹木，路人很少，光線又特別陰暗，我就講，差不多在這里了，你在這里停下來好了，謝謝你。 司机放緩速度，開了車廂內的燈，好心地對我說： 你不要急，你將地址拿出來看一下，我送你到門口好了，不要緊的。 我一見燈光大亮，心里不知為什么特別怕。 我慌慌地說，就是這里就是這個地方。我真怕他要送我到什么地方，事情就麻煩了。我說給你100元，不要發票了，也不要找了，謝謝你了…… 司机真是個好司机，他笑著對我說，謝謝你，真希望你下次再乘我的車。 我在黑暗的花壇邊，守著那“東西’”……看著司机倒好車，再開走。等他開得很遠很遠時，我看看前前后后沒有人，就扔下那“東西”，馬上离開那地方，伸手又叫了一輛小車，慌慌忙忙朝回家的路上去了。 我心里一塊大石頭落地了！ 我想等天亮肯定有人會發現，再講吧……這一日一夜發生的事，也許是讓我太累了，回到家里后，竟然睡著了几個小時。 但是一覺醒來，想到這個事時，就不覺渾身冒冷汗。我惶惶不安，心惊肉跳。 我想我今天是無論如何也無法去上班了。于是我挂了一個電話給小姐妹，請她代我請假。反正我有每月一次的例假可請，事實上我也正是來例假。 這個時候，姑媽的飛机差不多快到了。我想，一切還得像個樣子做下去。按預先的約定是住在我家的，于是我赶緊整理房間…… 最讓我触目惊心的是地上的那攤尿液。 我不敢看那個地方。 這時電話鈴突然響了。空蕩蕩房間里這巨大的聲音，真是把我嚇得屁滾尿流。 但是我還是讓自己靜下心來。我伸手去接電話。 一听，竟是他的聲音，是賴波的電話來了……我不知是該歡喜還是該悲哀，我想哭，但是卻沒有眼淚。 黎吻雪的訴說不緊不慢，口齒清楚思路不亂。‘ 她說賴波總算來電話了。他說原本講好由他駕車去机場接姑媽的，現在因為忙，手里有點事，告訴我今天他不去机場接了。 我忙問賴波對你講起他女儿失蹤的事嗎？ 她把頭一搖，眼光朝下一瞥以一种极其失望的神態告訴我說，賴波他竟然“一字未提”。不由我對他說什么，就把電話挂斷了…… 當媽媽不在意的時候，我就定定地看著媽媽、借机會依著媽媽的身子 ……這時，我就覺得自己飄浮不定的靈魂，好像有种回歸感和安全感。我 想我的身子就是從媽媽的身体里出來，到了這個世界上……我真想重新回 到我出世的地方！我不要到這個世界上來。 黎吻雪沉著頭雙手抱胸，神情頹唐地坐在那儿。過了一會，又想著什么似地抬起頭來遺憾地對我說： 記者我告訴你，為小人的事，最早尋到我的不是賴波，而是刑警803。 在出事的第三天，當地的派出所就叫我去了。 一路上，我硬叫自己平靜下來，問啥答啥。不要怕得讓人給看出了破綻。我是一定要回家來的。這几天，家中沒有我可不行！如問到那天我的去向，我就說我在家里來例假休息，反正我家那個墳墓一樣的地方，与任何人都是不搭界的。 警方當然也很客气，大約是還沒有拿到證据，后來就被我混過去了。 我們的這個姑媽，每次來上海，都是我們家的特號大事。全家人天天要上我這儿來看望她老人家的，我怎么可以不在呢。（我想說黎吻雪，世界上還有什么事，比得上你自己犯下的這事大呢？） 等我离開那個派出所時，警察走近我，對我說，我們有可能隨時找你了解情況，你如果有線索，也請隨時向我們提供。 我連連點著頭說，好，好，我一定配合一定配合。 當時我心里只想离開這里早一秒好一秒……我也為我自己的行為深深吃惊。要問我當時心里的想法，便只是一片空白。 ……記者，你問我為什么要將姑媽來的事看得如此之重？要曉得我的姑媽今年已九十多歲了。她每年飛這里兩次，她說這是最后一次了。老人家的事情，全家人全托付在我身上，我當然要服侍好，因為在小輩中，我算最能干的人了。 說到“能干”，她又朝我凄然一笑，算是自嘲。 我知道這案子歷經艱難的兩個月，才告偵破。在這兩個月中，她在哪里呢？她又做了些什么？于是我又問，黎吻雪，我知道你逍遙法外兩個月，這兩個月你又是怎么過來的呢？ 她閉了閉眼睛复又睜開，搖搖頭對我說，這真不是人過的日子……整日提心吊膽、惊恐不安，活得人不像人、鬼不像鬼的，我也算受夠了……有時內心里實在伯，我就到媽媽家去。 在媽媽家里，當媽媽不在意的時候，我就定定地看著媽媽、借机會依著媽媽的身子……這時，我就覺得好像有种回歸感和安全感。我想著我這個人的身子就是從媽媽的身体里出來，到了這個世界上……如果有可能，我真是想重新回到媽媽的身体里呵！我不要到這個世界上來……這种念頭真怪，活了四十年，我還是第一次有這种感覺，我也不知是為了什么。 有次大約被媽媽發現，覺得我有點走神，她叫了我兩聲：雪雪，雪雪！ 我嚇了一跳。神思馬上從那個迷迷沌沌的世界中回來。 可是，面對媽媽慈祥的臉，我又不知說什么好；于是，我就又回去，回到那個叫做家的墳墓一樣的地方。 有時与姑媽說話，自知前言不對后語。反正姑媽年齡也大了，糊得過去。有時又莫名其妙打電話叫媽媽來，馬上來。但撥通了電話，媽媽說，雪雪雪雪你叫我做啥時，我話到嘴邊又縮了回去…… 上班時我克制自己，一點也不能流露出慌慌張張的情緒，我盡量殺滅那一夜的惡夢，只想我是化費了多少心血將她養大的，多少次幫她看作業本、簽字；給她燒好的吃、給她做裙子、領她出去吃點心，現在她不知怎樣沒有了，我也會流淚傷心……可是過了一會儿，我又知道是——自己把她弄死了，靈靈真是太無辜太“作孽”了，想想自己真是不要活在世界上了！想不出自己居然會這樣傷天害理去“坏”孩子，為什么不去“坏”賴波呢！小人是無辜的，甚至我可以老實講，除去我失去理智發瘋的那一刻，我真是從心里對她好的……不，記者，我再講這些屁話還有什么意思呢？！ 她大概看出了我心里的不屑和疑惑，停了一會儿說，我知道世界上不會有人相信我的話了，我落到這樣的地步，也只想說說而已。我不想減輕我的罪孽。她用手向后擼擼頭發，垂下頭不再言語。 稍過一刻，她抬眼看看我又說，姑媽在我家時，常常与我叨到深夜。談她家里的事、她小時候的事、她從前的事、還有伯伯父親的事……這時，我會感到暖暖的親情，平平常常快快樂樂；我想人活在世界上為什么要自找這么多的气惱呢？我又為什么一定要找個男人過日子呢？ ……可是，我忽然又會莫名其妙地恐懼起來……我体會到什么叫作——魂不附体了。姑媽自然不知我的內心。她哪里知道沙發上忽然會變出許多雙小靈靈一樣的黑洞洞的眼睛，盯著我；忽然又會伸出多少只小手臂朝我要東西……我鎮定自己，喝一口滾燙的濃茶，搖搖頭對自己說，沒事沒事，等老姑媽走了以后再說吧。 我看著姑媽慈祥和藹滿是皺紋的臉，我怎么可以告訴她，就在這間房間的沙發上，我活活地殺死了一個十二歲的小姑娘呢！老姑媽一輩子吃素念佛，如果被她知道了，她真會嚇得死去的！這真是我的罪過了呀！我不能說！無論如何，我要等到她老人家离去的一天再作打算。 就這樣，時間一天天過去，我的心理負擔一天重似一天，真是惶惶不可終日。 我在痛苦中彷徨，我在自首与保密之間徘徊，我到底該怎么辦！ 自首，我肯定會去自首的，但是什么時候去自首呢？眼下，我要服侍老人家，肯定不是時候……記者，你說得對，或許這也是我的一种托詞而已，也可以說是想回避。畢竟，這是需要一种异乎尋常的勇气的。 最后我決定，還是等姑媽回去之后再去自首吧。 于是就等姑媽動身的這一天。但是，在姑媽臨走前的一天，姑媽在街上忽然碰到一個美國來的老朋友。她們從年輕姑娘時就分手了，從此誰也不知道誰的下落。在她們的一生快要走到終點時，老天讓她們碰一下頭。于是，一切都已准備就緒的老姑媽，作出了一個令她自己也吃惊的決定，要我立即幫她改變歸程日期，去簽轉延期的飛机票。 她決定在二十天之后再走。當時我不知道該慶幸還是該詛咒，一時樂得要命，一時又恨得要死。我惶惶，惶惶。反正我不知怎樣才好……想到這個事，我簡直不相信是自己干的，好像是一場惡夢一樣，可是夢怎么會是真的呢…… 我見黎吻雪在往日的回憶里重重复复、自言自語，就沒有去打斷她。一個人大凡到了這個份上，都會回憶自己一生中印象最強烈的事的。 她說有時看到警車，就以為是來抓我的，走路的腳步也會“抖忽”起來；有時警車開過了，我就想我該否馬上追去，自己主動去找他們呢？ 記者，我對你說實話……我還抱著僥幸、抱著幻想呢。而且不知為什么，我的心中老是還想著賴波，一廂情愿地算計著，往后我和賴波及女儿，重新組成一個三人之家后，我們還是可以好好過日子的……因為賴波還是很愛我的女儿的，我和他的感情還是相當有基礎的……可是這些想法閃過，心里又是一片墨黑。眼前又是一片悲涼。我不敢再想下去了。 在出事的兩個星期后，賴波來找過我一次。在這之前我約過他，他說忙沒來。 我說黎吻雪，他約你出來談了些啥？ 她說那一天傍晚，我与他兜了一大圈，晚飯都沒有吃。后來到了他的家坐了下來。不是他的新分配后裝修的三房一廳，而是他的娘家。不知為什么，到這個地方，我的心里很舒坦。往日的感覺又回到我身上。我當時心里在想，就是在這個地方后面的廚房間里，我們開始了整整十年的生死戀情。 那天，我一見到他，就發覺他人瘦了好多，面色很憔悴，嘴唇還有點發紫。可能心髒又犯過病了……我真心地說你自己的身体當心點，事情也已經是這樣了，你再傷心也沒有用了，今后你還要過日子的。 我說話的口气异常平靜。我自己也听不出破綻來。 他從隨身帶的包里取出一只不銹鋼的杯子，喝了口茶。我估計自出事后，這個家里，已經很久不住人了。我曉得平時他這里是常來的，這里离市中心近。 在黎吻雪說著這些話時，我心里再次為女人悲哀，前一陣她對賴波的怨恨，這時已蕩然無存了。她的話語中透露著對賴波的殷殷關切和某种滿足，或許因為——賴波終于又約了她，某种痴心的期待及妄想瞬間又斑斕起來。（另外一個層面是，作為一個殘害孩子的凶手，在見到被害人家屬時的這种鎮靜，我這里不另化篇幅了，自有法律會追究。） 黎吻雪說我們坐定之后，賴波就很溫和地看著我。 這一瞬更使我想起以往的歲月，當時我的心情變得很好，想听听他自己對今后的打算。（還幻想著沉浸在痴情中的她，當時根本就不知道賴波約她，原來是警方的意思呢。） 這個時候我很想對黎吻雪大喝一聲：你知道你犯下的罪孽嗎！一個冤死的靈魂還懸在那里呢，你竟還奢望有什么“打算”？但我動了動坐久了的身子，終于還是沒有作如此指責。對于已經囚在深牆尺方之地的她，我還是作些如實的記錄，這樣會顯得更有价值些。 黎吻雪喝了一口早已冰涼的水看著我說，賴波講： 我知心知肺的人吻雪啊，這個事我認為真正是一個大謎呀，我賴波這輩子沒有這樣的仇人，今朝，你倒幫我來分析分析看…… 黎吻雪說完這句話停了下來。 我就講你們先前在外面兜了一大圈，還沒有涉及正題？ 她說是的，我曉得他心里是難過透了。前一陣，每當我想到他會難過得活不下去時，我就會感到痛快感到心里平衡了許多。可是一旦我們倆又面對面時，我就又覺得對不起他了。而且想如果是靈靈還在的話，我們不是又很幸福又很快樂了嗎？所以我沒有問，他也沒有說。大家涵養很好的樣子。 黎吻雪的兩只手縮在披在身上的那件大國襖里。說話時，那大襖跟著一動一動的。 她說這時，賴波很誠意地看著我等我說話。 我避開他的目光，不知可否地歎一聲…… 接著，他的聲音變得更加溫柔起來，他說吻雪啊，我這一輩子中最最對不起的人是你；我欠的是你，虧的是你。這個世界上的任何人，我都不欠，莫非——這件事……會是你？ 我說黎吻雪，你听賴波這一說，心中怕不怕？ 她說我心里一點也不怕，當時當刻浮在我心頭最大的一件事——還是我与他的事。他好聲好气待我，我就滿足得什么都好說了。 我問你當時就承認了？ 黎吻雪抬臉望著我。好一陣后，朝我搖搖頭。 我想，她到底還是沒有說穿。求生畢竟是一個人的本能吧，這自然包括黎吻雪在內。 我問，黎吻雪那后來的事怎樣了，賴波怎么說？ 她講，他好像很体諒我的樣子說，如果這事是你干的，反正小人也沒有了，再講你也不是存心的……如果你今朝承認了，我也絕不會對任何人說……，這是老天對我的報應、對我的懲罰，你馬上去拿把刀來，把我也殺死算了…… 靜默了几分鐘。 我對賴波說，照你這么推測下來，小人肯定是我殺的……我問你，你小人失蹤的當天，你為什么不尋到我的家里來？！你為什么不打只電話來与我分析分析，你為什么不把我作為你最親近的人來問問我？如果你當天就來問了，尋了，那么事情也就好交待了……現在你再來問我，我“那能”（怎么）曉得呢……記者，這時我心里在想，如果你賴波當夜尋不到人，尋到我這里來問，那么小人送醫院去救還是來得及的。但是那日，我對他還是矢口不說，更沒道出事情的真相。 ……后來到了五月八日，也就是出事体整整兩個月的那一天早上六點半，我送女儿上學。剛剛到房門口，突然門外站著兩男一女的陌生人。 我的心狂跳著，耳邊只響起一個聲音——辰光（時間）到了！辰光終于到了！ 我要求上一趟廁所并換一套衣服，他們很和气地同意了。但是那女的要我把廁所的門打開…… 我一到公安局里，几乎沒有一絲猶豫，就馬上一古腦儿將事情過程，和盤托了出來。我一邊哭、一邊講，真是奇怪，我猶如遇著親人般地，把我在這些年中受的委屈苦難、受的無處可說的壓抑，統統竹筒子倒豆一顆都不剩！ 几個小時下來，我說完了，就像立時三刻吐出了一口悶气，卸下了肩頭壓著的千斤重擔，精神負擔沒了，我感到從未有過的輕松……那個時候隨便他們送我到哪儿去，我都情愿，哪怕馬上上刑場，我也感到一身輕松。只是我無法再承受這精神壓力了。我住在頂樓，搬來才半年，相互之間都不認識的，女儿住讀，父母也不大往來，而警察要我講三月八日的這一日的去向，我如果不說，破案也許再會要一些日子的，可是我頂不住了，心理承受已到了极限，我宁可不活，也不想再“屏”下去了。 我說黎吻雪，任何再可怕的結局到了結局時，也就不再可怕了，是不是？ 她閉著眼睛沉著气，點了點頭。 這時窗外有一陣風吹過。几根枯枝在監窗外搖了搖，西下的夕照漸次淡了下去。灰灰的監房里更是暗了下來。 陪我采訪的女警官要去忙收工開飯的事了。我收起筆記本站了起來。 黎吻雪也站了起來，帶銬的一雙手無力地垂在身前。 我說黎吻雪，我還會再來的。我相信你還是有希望的，女儿等著你，你家里的親人也等著你。 這時女警官問她，你揭發檢舉的材料寫好了嗎，她點點頭說在寫，他（賴波）有好多好多的經濟問題，我知道的。 女警官說，那好，你定定心心寫，根据法律，如果檢舉有功，可以給你帶來希望。 我在黎吻雪忐忑不安的神態中，還真希望她能揭發出什么重要的線索來，但愿這能給她帶來生的希望。 我妹妹要面子，馬月也要面子，這就成全了這個男人。他先拆散了我 妹妹的家庭不算，這十年來又要情人又要妻子，為了他隨時隨地可以尋歡 作樂…… 1996年1月門日，夜七點五十分。 接電話的是黎吻雪的姐姐黎親雪。 知道我是《法制報》的記者時，忙不迭地說，是否為黎吻雪的事？電視台播出以后，知道檢察院法院都非常重視這個案子。我們全家都相信法律的公正判決。 在黎親雪說及“公正判決”的聲音中，我還是听出了在希望渴望后面的那份悲涼与無奈。 我問現在黎吻雪的女儿情況好嗎？ 她說正由媽媽陪著、帶著，還可以。 我說賴波這人你一定很熟悉吧…… 她講當然。近十年來，我家所有人每年在媽媽家團聚時，他每次都到場的。最后一次就是出事前的那個小年夜。我晚上七點到媽媽家時，他已到了。他還舉杯和我碰酒，說干了馬上要赶飛机去北京催債，我妹妹在一旁郁郁寡歡。 事實上賴波他是欺騙了我妹妹。我妹妹平時做事沉著有條理，話不多工作能力強。這十多年來，由原來的車間工人，靠著自己的努力，一步步上來做打字員，又做了資料文書。十年前賴波看中了我妹妹，或者說是我妹妹懂得了愛情后，就全身心地投入了他的怀抱……從此事情就沒有好過。 我妹妹要面子，馬月也要面子，這就成全了這個賴波：他先拆散了我妹妹的家庭不算，這十年來又要情人又要妻子，為了他隨時隨地可以尋歡作樂，另外，又可以有個不化錢的保姆，他又想著法子謀著計策，讓妹妹住到他的家里去。 妹妹在電視台記者采訪時說，她在這家庭里是特殊的成員。其實呢，我可怜的妹妹哪里曉得，她是賴波家里“倒貼的老保姆一只”（倒貼：意為自己掏錢；一只：意為一個）！他的小靈靈領養回來后，馬月并不是十分喜歡的，我認為這也正常，不去說它了；可我妹妹就忙了，洗澡、剪頭發、買鞋子、穿衣服等等，全是我妹妹的事了。 如果他們兩夫妻不在家，加上我妹妹有事，這小人就被妹妹送過來由我娘帶，小人成了我妹妹的責任了！賴波的娘過世，也是由我妹妹去操辦，從給老人揩身穿壽衣到辦豆腐飯，都是我妹妹的份。這公平嗎？ 由我妹妹幫他在家撐著，賴波在外面就可以無后顧之憂，步步高升，錢包也鼓了起來。有次我就不客气地与他開玩笑說，你不要衣服名牌皮鞋名牌，以前穿的中山裝保暖鞋放放好，万一“跌”下來，舊衣服還好穿穿。 我說黎親雪，你為什么會對他說這些話呢？難道你曉得后來的事？ 她說，不，我怎么知道后來發生的事？我只是看妹妹离婚這么多年等他，而他又遲遲不与馬月离婚，与我妹妹不清不白地混在一起，外面都風言風語很長日子了，妹妹又這么死心塌地跟他，我是憂呀，給他一點點意思听听。 我說黎親雪，他現在倒真從高處跌下來了。 她說記者，你真該將這件婚外戀的悲劇好好寫上一篇，現在社會上情人呀，第三者呀，搞得多少個好好的家庭，家破人亡！這种男人表面上道貌岸然，骨子里男盜女娼，真叫人恨透了！ 記者，話是這么說，可我妹妹已經慘了…… 電話那頭的聲音明顯沮喪起來。說妹妹去犯這种事，也實在讓我們吃惊，她与賴波之間這么深的恩恩怨怨，我們只是在法庭上才知道的。妹妹從來沒有向我們透露過一絲絲真相，否則我們全家怎么也要勸妹妹回頭走，再講她做了這种傷天害理的事，如果我們知道，說什么也要勸她去自首呀。 小人出事的第二天，我到過妹妹家，听妹妹說賴波的小靈靈給人家“弄”掉了，我當時脫口而出： 是你弄的？ 她矢口否認說，我怎么會去做這种事呢。說大約賴波在經濟上与人結怨，別人報复他的吧。記者你看，万万沒有想到結果真會是她！唉…… 我說黎親雪，你父母親現在的情況如何？這個打擊對老人來說真是太大了。 她說還有啥好說的喲，父母親過去是干過公安的，曉得案情的性質，哭死撞死也沒有用。只可怜她自己的一個女儿，一出事就對我說，要去尋爸爸，說要爸爸去想辦法救媽媽出來…… 我听了，心不禁為之一酸，世間親情何价？ 我妹夫真大老實了，其實人不比賴波差的，長得又長又大神神气气的，我妹妹真是腦子出了什么問題，迷上了這么一個人！十年大好光陰，竟然暗地里全送給了這個男人賴波…… 去年7月20日。我妹妹案子開庭。按例，賴波肯定也要到庭的，但是，他竟然沒有來。說這一天要去法院，与馬月去辦离婚手續。但他們夫妻倆又作為被害人的家屬，寫給法庭一張條子，意思是對凶手要嚴懲不貸，血債要用血來還！ 我擱下電話，思緒起伏，立即打開采訪本，作如下記錄： 黎吻雪是殺害無辜的一個殘忍的凶手。作為受害人的父母，提出這要求是完全合乎情理的，凶手應該受到法律的嚴懲；然而受害人的養父——賴波，作為曾經是凶手十年中的情夫（或者稱情人或者稱第三者或者稱姘夫，隨社會的寬容度接納。）問題就不僅僅是一句“血債要用血來還”，就可以一了百了的。 ------------------ 亦凡公益圖書館掃校(shuku.net) |
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