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人生中最重要的問題學校沒有教 很多人看到一些問題，也很熱情地成為社會中知名的“革命者”，但這些人可以在政壇上義正辭嚴地侃侃而談，卻在面對儿女私情時，以一种比正常人更不經大腦思考的方式來反彈和報复。 想推翻某种既成的制度，确實會在身軀內制造出動人的交響樂，讓我們感覺到自己不可一世。但是，我們大部分的人都不是革命者，我們所能做的，該是檢討自己了。首先我們必須了解，不管你受了多少教育，有三個人生中最重要的問題學校并沒有教你，再嚴格要求你或慈愛呵護你的父母也沒有教你。 第一是怎樣做自己：什么是你真實的自己？你的個性是什么樣的？你与眾不同的地方在哪里？你在你的人生中要達成什么理想？你的生命出口在哪里？ 第二是怎么面對感情：大人們不知道想到哪里去，常把“性教育”當成“兩性教育”，再怎么推廣，也只是談到皮毛，似乎只要求女學生不要帶著大肚子來上學而已。 很少人想到，性教育是生理的，而兩性教育是心理問題。我們能混則混，還在以“傳宗接代”當做愛情的正當歸屬。忽略這個問題只會創造更多問題。現在，只要你打開社會新聞版，你會時時看到大人們正正經經筑的水壩，已經有無數的裂縫源源吐出水來。法律只是沙包，擋不住將來的巨浪滔天。第三是怎樣快樂過日子：好像大家生來就是來受苦的，所以，很多人不成功不快樂，成功了也不快樂；沒錢的時候不開心，有了錢更覺受苦。 這三個問題，你想過了嗎？還是打算繼續混下去？和我們的下一代和下下一代，以及我們的自我，永遠無知無明地混下去？ 你真的要第一名嗎？ 有一次在主持節目時，听到一位母親興奮地陳述她与孩子之間的情事。她曾對孩子說：“你的表現一直都很好，不過如果你這一次月考可以考全年級第一名，媽媽會更以你為榮。” 孩子的成績一向优秀，是班上的第一名學生，乖巧懂事又可愛，听了母親的話面有難色，但還是勉力為之。果然，到了學期末，把全年級第一名的成績交到母親手里。 母親當然很開心。但我還是有點殺風景地問她：“你的孩子會不會感到壓力呢？他已經是全年級第一名了，以名次來說，他下一次考試，不會有進步，只可能會退步……” 母親沉默了一會儿說：“沒錯，他是跟我提過這個問題，問我怎么辦。” 最重要的是你怎么看自己 聰明的孩子多半是早熟的孩子，如果他們一直都是第一名，忽然拿了第二名，除了沮喪之外，只會擁有挫折感。為什么家長要揠苗助長呢？他們如果有榮譽感，自然會追求他們自己要的榮譽。我認為，家長反而要溫和地提醒第一名的孩子，在人生中，你不可能一直第一名，有些時候你會失敗。沒關系，最重要的不是別人怎么看你，而是你怎么看自己。 我想到的是很多小時候第一名的孩子的遭遇。很多人還津津樂道他曾經在什么時候是全班第一名……而現在呢？离開升學的戰場，除了耽溺于往日求學時的榮光，一切并沒有成長。 我在求學過程中，看過太多第一名的學生了，在北一女校，在台大，哪一個學生不是曾經的第一名？他們戰胜了所謂的升學壓力了嗎？形式上似乎是打贏了升學戰爭，但是曾經的第一名還是壓得某些人透不過气來，讓扭曲的本性回不來。 我看到：如果只知道爭取考試的第一名，很容易對真正世界漠不關心，出社會后難以面對自己的不适應症，也常常忽略了人際關系和群体合作的重要。書讀得越好的越不會談戀愛，因為他們想在戀愛中繼續享受第一名，一旦陷入三角習題，他們爭的不是感情，而是名次；不管是在友情中或愛情中，他們會不斷地想證明自己在對方心中有多重要，沒辦法面對感情關系的失敗或破裂；很多在小學。中學是第一名的，在繼續升學的過程中，常常因為沒有辦法再取得領先地位。沒辦法繼續光榮下去而自暴自棄；如果父母一直要求孩子爭第一名，孩子幼小的心靈難免會想：“爸爸媽媽，在你們的心中，我重要，還是面子重要？” 擺脫第一名的魔影魅惑 我還記得念小學時，因為一個优秀的轉學生使我沒辦法再得到第一名，當時我的感覺是“真想殺了她”。那時年紀小，誰教我這么偏激的？當然是因為怕自己再也得不到第一名，怕長輩和同學的冷嘲熱諷。有三分壓力是別人給的，七分是自己繼續幻想的魔影鬼魅。 我是一個有過很多第一名壓力的人，也看過太多第一名因為沒辦法在后來，在感情關系中繼續拿第一而活得很不快樂，甚至以极端的方式自戕或報复。所以，當我听到這位母親對孩子的要求，我仿佛听到許多孩子們心中“救救我吧”的呼喚。 大學越來越好考了，但這么多年來，第一名的魅惑有增無減。不少小時候第一名的父母希望孩子繼續第一名，拿不到第一名的父母更渴望孩子拿第一，證明他們是“好筍”。是的，第一名會使你談起孩子很有面子，但是，你有沒有听到暗夜之中，有無形的斧頭在砍戕心靈樹苗的聲音？ 真心誠意有效率 從前有一個人誠心求道，翻山越岭，耗盡气力地長途跋涉，終于到達一個得道高僧的門口。他雙手合十，下跪問高僧：“我費了千辛万苦來尋求您的教誨，請您指點我吧！” 高僧沉默了一會儿，微笑道：“下次你來的時候，可以在山那頭搭纜車，只要十分鐘，就可以到我這里！” 這雖然是個無厘頭的笑話，卻透露出某個我們可以反省的信息：要把事情搞得越困難。越复雜，才會越有成就感，才會覺得得到的是個好東西？ 你花很多力气做小事嗎？ “复雜化”和“文明化”常是脫不了關系的。以食物來打比方好了。世界上做法最复雜的菜肴，我想非法國菜莫屬，如果你在日本吃法國菜的話，那更是复雜得不得了。 我有這樣的經驗：有一次在別府溫泉的一家西餐廳吃日式法國料理，菜色丰富得不得了，前后至少有十道菜，每一道菜一小堆。一小勺的，在那“一小堆”中，至少又有七八种佐料組成。每一种佐料，如魚、蟹、蝦都處理得細致到分辨不出原來的長相，必須吃很久才能判斷它是什么東西。 這一頓飯讓我和任何老饕都覺得，廚師真是認真得感人肺腑，但老實說，吃起來每一道都是五味雜陳。菜上到一半，我就赶緊喊停，因為我的胃再也消受不了這么复雜的食物了。 有個朋友自己開公司，在經濟上屢屢捉襟見肘，須靠家族另外的產業才支撐下去，而員工們士气也很低落，比較能干的總是火速离職。他一直不明白原因何在，朋友們倒是看得很清楚：因為他太“難搞”了，做一個決定，常要花很長的時間——即使是為公司內部采購一個小東西，他也一定要貨比無數家，找到理想品牌；刊登廣告，每一個詞都要細細推敲，直到盡如他意為止；員工如果太快把作業交出來，他一定打回票，叫他們再回去斟酌一下，想想看有沒有“更好的方案”。最后員工學聰明了，一直到過了最后通牒，急得不得了的時候，才假裝很疲憊地把案子呈上給老板。為了集思廣益，他會不恥下問地找朋友商量。好几次，為了幫一個商品取名，問到我頭上來。我絞盡腦汁幫他想了几個不錯的名字，他總是說：“再想想，有沒有更好的，再想想……”同一件事一連問了好几天，有時三更半夜還接到他在公司打來的電話。老實說我已經頭皮發麻，想不出來，只得把電話調成靜音。后來，我發現，他使用的竟是我第一次為他想到的名字。他很認真、細心，怕百密有一疏，于是不怕麻煩（也不怕別人麻煩），總花很多力气做完一件小事。這种“敬業精神”值得嘉許，但這种繞遠路精神和他老是抱怨做生意賺不到錢。找不到好員工必然有關聯。 做事有方法，過程更簡單 很多痛恨自己做事沒效率的人，都期待自己有效率一些，但采取的手段和思考方式卻反其道而行。他們大概是受了“吃得苦中苦，方為人上人”的傳統影響太深，心里已有一個前提：太容易得到的就是不好的。 是的，很多人有這個毛病。提到這點，有時我會“陰險”地耍個小伎倆。過去有不少從事文字工作的編輯常認為“吟罷一個字，捻斷數根須”才叫做認真，太早交稿會讓他們認為你“草率交差”。因而我即使把稿子寫完了，也要把它“放”到截稿日再假裝自己“好不容易”把稿子寫出來。這樣才能听到“感激涕零”的感歎及贊歎聲…… 想要真正有效率，至少要先征服“慢工才能出細活”的借口，快不等于打馬虎眼，也許是某人在某段時間聚精會神的結果，我們畢竟不是在做“米粒雕刻”。“慢工出細活”的人以為鐵許可以被時間磨成針。 懂施懂受才有福 有個唐代的故事，說來有點殘忍：唐太宗因覺鵝肉肥美，一時興起，要人送了一只給正在養病的開國功臣李眅（原姓徐，賜姓李）吃。李勳接到圣旨，痛哭流涕，說： “這是要我的命啊！”但圣旨不可違，他還是把那只鵝吃了。原來他正在長毒瘡，沒多久，燥熱的鵝肉使他毒發喪命…… 施比受更有福嗎？ 這句話對每個人來說，好像已經“刻骨銘心”，不管你舍不舍得施予。但我們都沒有德瑞莎修女那樣的心腸，很多人在辛苦付出之后，如果沒有得到适當的回報，或拒絕開放心胸接受別人善意的回報，常常搞得自己不幸福，接受你辛苦施舍的人也不幸福。 不當的施与受令人備感壓力 有個女人和大學同班同學結了婚，一起到德國攻讀博士學位。在德國念書很辛苦，家里提供的經濟援助（大部分是女方家中提供的）只能支持其中一個人念完學位。于是女方就大義凜然支持丈夫先念完，自己一邊打工一邊孕育下一代。大學時代，女方的成績向來比男方要优秀，念大學時，他是靠著她的筆記才過關的。這下子，太太沒書念了，先生念了半天，也覺得興味索然。沒兩年，先生被請出校門，學業半途而廢，而兩個人的婚姻也出現危机。 兩人開始火爆地爭吵。女方說得振振有辭：“我辛辛苦苦、省吃儉用地栽培你，你還對我大呼小叫，不知回報，忘恩負義！” 男方雖然愧于心，心中想的卻是，我也盡量在平常討你開心，而你就是不開心，我活在這种壓力下，也夠辛苦了。于是辯白：“是你提議到這里來念書的，我本來又沒有要來！”兩人終成怨偶。因為她的“施”，他“受”的壓力太大。 相同的例子也出現在一個母親和她的獨子之間，她辛辛苦苦犧牲一切享受，供他念完醫學院。儿子娶了媳婦，該是回報她的時候了。可是，在這個該享福的時候，她卻越來越不快樂。媳婦也有工作，為了照顧家中的孩子請了菲籍女用人。媽媽心中很不是滋味，心想：“我從前那么苦，你竟然可以撿現成的來享福！”媳婦買麥片和營養食品來孝敬母親，雖然是便宜東西，母親還是像松鼠一樣把它儲藏起來。放到過期了，媳婦拿去丟掉，母親老大不高興。有一次女用人把女主人新買的麥片拿來嘗嘗，母親更是气得不得了，心想：我都舍不得吃！ 男主人動完手術回來，發現家中婆媳勢同水火，媽媽揚言出走，太太揚言离婚，原來只是為了一包一百元的麥片，他覺得好冤枉。 日常生活中，我們需要思考“施”的含義了。只有施而不懂得“受”，會給自己喜歡的人很大的壓力，而如果你在“施”的時候，沒有顧慮到對方當時需不需要而強迫對方接受，也只會讓對方壓力很大。 因為不當的“施”而引起的問題，說起來真不少。比如男友千里迢迢買了女友愛吃的乳酪蛋糕，拿給女友，女友因正在減肥吃不下，男友感到被潑了一盆冷水，一种“好心給雷親”的無奈；太太煮了好菜，先生并不知情，打了電話說，要為公司同事慶生不回來吃飯，回到家后看到太太對著一桌冷菜發呆，對他冷言冷語——他是可以体會她的失望，但是他也很無辜啊。 當你“施”而別人不能如你所愿地“受”時，如果你的心情調适不過來，常是吵架的前奏曲。 掌握技巧，分寸拿好 老實說，你有沒有一些朋友，送你一些你實在不太喜歡的“擺飾品”？他來你家時，還會突擊檢查，看看它們有沒有擺在重要位置上，使你壓力很大？ 由于我住的地方很安靜，我不時可以“不小心”听到左右鄰居的吵架。樓下的太太，此時正因她為儿子買的球鞋，被儿子譏為“土死了！每次都買這种你們那個時代才會穿的東西”，并拒不接受而惱怒。她罵起儿子，先生勸架道：“下次帶儿子去買，讓他自己選嘛！說真的，你幫我在地攤買的領帶也很難配衣服……”此話火上加油，太太滿腔委屈，開始翻舊賬，細數自己的委屈：“你們都很高貴，只有我不是人！”所有的鄰居都開了窗戶來看。她期待她的“施”讓他們“視若珍寶”。他們的建議沒錯，她的挫折感也理所當然，但家人情感顯然在看來誰也沒什么錯的情況下受傷了。 不懂接受贊美的人，也很難讓別人愿意贊美他。朋友說到一個例子。有一次她贊美一個朋友的朋友：“你穿的衣服都很漂亮。”沒想到人家酸溜溜地說：“我們買的都是便宜貨，哪像你穿的都是名牌！”使她宁愿自己從沒說出這樣的贊美來。有人贊美，我們就單純地說聲“謝謝”吧！ 人際關系中，我們最好懂得別人需要什么，再來“施”，免得像唐太宗踢開國功臣李勳吃鵝肉一樣，人家正在長毒瘡，你又要強迫人家非吃不可（圣旨不可違嘛），反而把這開國功臣賜得毒發而死。你想“施”，就要有雅量，別人有理由可以不受；當然學，如果你想一直有人“施”給你，你得高興地“受”才行。 懂得“施”的技巧得福報，“受”得讓施者開心的繼續得幸福。現代人的“施”与“受”，必須于人于己都不強迫才行。 熱心，要用對地方 在這個略嫌冷漠的世界里，我們都渴望有些熱心人士大駕光臨。 瑞整是個人造型創意工作室的負責人。她的業務慢慢擴充了，一人公司的格局，對她來說已經有點吃力，所以她打算請個助理來幫忙。在朋友介紹的應征者中，她挑上了阿美。 在她看來，阿美比她更有耐心与人們建立關系，并且表示愿意很熱心地處理一些瑣碎的事情，看來脾气也很不錯。套句現代的話來說，阿美的EQ很高，又是才剛畢業的大學生，由她來當助理，再好不過了。 可惜，沒過多久，這個熱心人士就為她闖了一些禍。 熱心不等于幫得上忙 有一次，有一位大牌歌手要拍宣傳照，瑞荃接了這個案子，要從台北出發到桃園地區的山區出外景，約好是早上八點半鐘集合。當時，連大牌歌手都准時到了，就是阿美沒到，工作人員問：“可以出發了嗎？”瑞望不敢說不，因為在這個團体中，她是一個雇員，她不能為自己的雇員遲到而耽擱大家的時間。 瑞荃心中很急，不知道阿美在半路上是不是發生了什么事。車子開走后，過了半個小時，她才接到阿美打來的電話：“你們在哪里呢！” “我們已經走了！你為什么要……遲到？”“怎么不等我一下呢？”阿美說，“我才遲到一下下，我是去替你買早餐……我想你一定沒有吃……” 瑞荃哭笑不得，她是還來不及吃早餐沒錯，但是，她不能因沒吃早餐而遲到啊。當然，這一次，她一個人撐完一天。雇了助理后的第一次出差，并沒有助理的幫忙。看在她熱心買早餐的分上，瑞整原諒了阿美的遲到。但第二次。第三次，阿美還是遲到，幸好就在台北市內，阿美坐計程車赶到了。問她為什么遲到，阿美總說：“剛出門時，恰好有個電話……” 瑞荃越來越覺得不對勁，但是阿美似乎是個好人，甚至比她跟她的家人都處得好，瑞荃也就暫時沒有責難她，心想她總要進人狀況。但是啼笑皆非的事接二連三地發生…… 她在工作室為瑞荃接電話，總是少了根筋，只寫下電話號碼，名字和聯絡事項永遠沒記下來；她的朋友來電的頻率比瑞荃的客戶高，有時霸著電話講三個小時。客戶抱怨找不到瑞荃，問她為什么要講那么久，她只得說，她的某個失戀的朋友要自殺，得好好開導一番。 讓瑞荃白血球死掉最多的事是，有人請瑞荃上一個現場廣播談造型，時間到之前，瑞荃搭了很久的計程車抵達阿美寫給她的地址——一家位于台北郊區的制作公司，但竟然找不到那個廣播室。結果才發現，阿美第一次為她答應上節目時，根本沒寫任何地址下來，只留下制作公司的電話。瑞荃要她問清楚，阿美就沒頭沒腦地打電話問制作公司的總机：你們公司在哪里？總机當然把制作公司的地址告訴她。 結果，真正的錄音間在中廣——就在荃的工作室附近，瑞荃啞巴吃黃連，有苦說不出，對廣播主持人千抱歉万抱歉。由于是現場節目，時間迫在眉睫，權宜之計，只好在制作公司和主持人電話連線。 事情不斷發生，常有不明人士直接來按工作室的門鈴，說明是阿美的朋友或同學。有一次阿美不在，她的同學誤以為瑞荃是阿美，按了門鈴還跟她玩“躲貓貓”的游戲，三次開門出去，都不見有人在外頭，直到瑞荃大喊“我要報警了”，她的同學才出現道歉。 瑞荃知道阿美人緣很好，所以朋友們都喜歡她，但是瑞荃的工作人緣，在阿美的“無意”影響下已經瀕臨崩潰。她想請阿美走路，她的爸媽竟然要她學學阿美的好脾气……他們沒看到，住在工作室的阿美，讓穿過的衣服像咸菜干一樣堆在自己房里，臭酸味四溢，沒有人會想到這是個造型工作室……最后，瑞室的問題自動解決，是因阿美決定出國深造。 她說，她想要出國念“行銷管理”…… 你的身邊或多或少都有這樣的人，熱心有余，成事不足。到底問題出在哪里？ 熱心不等于幫得上忙，這是瑞荃學到的教訓。 別讓善意幫錯忙 EQ，也不只包括人際關系而已。 我們常常在形容一個熱情洋溢的人時說：“他很熱心。”但有些人的熱心，确實沒有用對地方，沒有看清楚自己的善意是否會幫得上別人忙，是否反而會造成傷害。 比如說，當一個朋友失戀時，你比他還積极地去罵讓他失戀的人；你的孩子、朋友，或朋友的孩子到了适婚年齡，你熱心地介紹一些异性給他，并不考慮他們相不相配—— 這是我某個朋友的痛苦之一。她說，她的阿姨就是超熱心人士，每個禮拜幫她相親，每次找的對象都只能以“阿里不達”來形容。她不想搭理，阿姨還會打電話來說：“隨便啦，有喜歡你的已經很好了！”有朋友明明遭到婚姻暴力或外遇事件想离婚，你熱心地勸合不勸离…… 這一類的例子太多了，我有個朋友在家中成員自殺喪生時，覺得最困扰的就是，每隔十五分鐘，親友們就熱心地來詢問事情發生的經過，急著知道“真正原因”。一點也不考慮到，每解釋一次，家屬的傷疤就被剝起一次。 熱心，如果只是一种狂熱的亢奮，不會解決問題，只會制造麻煩。熱心熱情都很好，但可以鎮定一點，冷靜一點，有方向感一點。我想，某些經常感歎自己的“熱臉貼上別人冷屁股”的人，可以多思考一下。 對他重重地說、疾言厲色地說。舉個例來說，如果你從前在公家机關工作，你大可以擺晚娘臉孔，讓小市民來巴結你；可是現在，如果你還不識時務，依然以為自己端的是鐵飯碗，那么你時時會被“參奏”。再舉個例子來說吧，從前商業的競爭沒那么激烈，在我們家附近的西藥房買藥，常得忍耐老板娘的叱喝：“要什么，赶快說！”現在，誰愿意花錢受鳥气？那家祖傳的西藥房已經不聲不響地倒閉了。現在各种生意要做得起來，老顧客不可流失，只有和顏悅色，才能和气生財。 這也是一個人際關系的“演藝時代”，不信的話，看看演藝界好了。以前你爸爸媽媽年輕的時代，流行的是冰山美人与木訥俊美的小生，現在受熒屏和觀眾歡迎的是“親和力”，要有人緣，長相倒不是那么有關系。 我常在大眾傳播界听到一些評斷新人的話，最常听到的否定句是：“他不會紅啦，沒人緣！”而我們的表情，一嚴肅起來，通常都令人凜然生畏，一點儿也不可愛。如果你嚴肅起來會變成苦瓜臉的話，那更是吃虧吃大了。很多工作講的是群体合作，讓別人對你“敬而遠之”，你自然會吃大虧。誰告訴你認真一定要和嚴肅畫上等號的？ 你有表情暴力嗎？ 有些人除了認真嚴肅外，還常肆無忌憚地展現他們的負面情緒。他們往往“任勞任怨”、“鞠躬盡瘁”，卻得不到合理的報償。如果你覺得自己為朋友。為公司做了很多事，結果老板不肯升你職，別人也不感激你，你可能要檢討的是自己是否有“表情暴力”，是否情緒智商和人際關系出了問題。 如果你苦著臉幫別人做事，事情雖然賣力做了，但結果等于沒做。這是我對人際關系上的一點小觀察。放在感情上來看也一樣，如果今天你的另一半餓了，要求你下一碗面，你快樂地為他煮面，和用一張苦瓜臉為他煮，煮出來的面可能相同，但他吃起來滋味不同，對你的感激度也不一樣。 面對著現代社會許多女人“我對他那么好，他竟然這么狼心狗肺”的投訴，我只能說，可能有兩個原因：一是，那人本來就狼心狗肺；二是，他覺得你盡心盡力，但他也相對收到你的表情暴力和負面情緒的摧殘。他恩將仇報，或不知報恩，你也不是沒有加害于他。 用一張苦臉為人做事，做到一百分，可能會被扣到六十分。用笑臉為人做事，做到八十分，也可以得到一百分。每個人都怕別人心不甘、情不愿地為他付出，怕欠感情的債啊。在公司工作尤為如此。一個朋友的公司，有一位勤勞誠懇的職員，他的工作績效，几乎是其他同事的兩倍。老板當然喜歡付一人薪水等于請兩人做事，但卻死也不肯讓這個員工升職。答案很簡單，這個員工太情緒化，個人的負面情緒太多，并不能“為人表率”，自然沒辦法讓老板相信，你可以當主管。 不必強作解人 剛剛做廣播節目的時候，我很虛心地請教朋友的意見。有兩個朋友很猶豫地不約而同地指出同一個問題：“你太早打斷來賓的話了。”“你常常不由自主地太早發出笑聲，因為你已經听懂來賓的笑話，但是我們還沒听懂啊。” 我才覺悟到這一點：在別人話還沒講完之前，太早明示或暗示他我了解了，是一种不太禮貌的行為。就傾听你們談話的第三者而言，你反應太快也令大家不快，因為，你似乎在暗示著：听，我懂了，你懂了沒？ 這簡直是一种下挑戰書的行為。 一般談話常犯的毛病 我慢慢修正這個缺點之后發現，節目不但做得更流暢了，和來賓的相處也能夠做到賓主盡歡，當主持人也不再那么緊張。除了時間真的已經不夠用，或者是不熟悉說話技巧的來賓不斷在同一個話題上兜圈圈，使其他人沒有說話的机會，否則我都會耐心地讓大家把話說完。 我也想到自己當來賓時所不喜歡的主持人的類型，沒錯，就是那些急著操控你的說話節奏，在你還沒講完時，有意無意間露出一副“可以了，我懂了”的主持人。他們會散播某种“別搶我風頭，我才是老板”的气氛，使所有的參与者陷入非常凝重的气氛。 在一般的談話中，我們也常犯同樣的毛病。一位溝通專家曾經羅列出几個交談中令對方不悅的用詞，比如“我告訴你”（這暗示著，由我來教導你這個無知的人吧）。 “你了解嗎”（你有足夠的智商了解嗎），還有“我知道”（你是白告訴我了）。這些大家都會不自覺說出口的習慣用法，傳達出不夠尊重別人的感覺。在別人深感委屈時，不經意脫口“安慰”別人“不要哭”，在別人激動時說“不要激動”，同樣是我們在口頭上的反射性行為，但一樣使別人有被壓抑的錯愕感。此時不如輕拍他的肩或握住他的手，才能讓他感受“我是跟你站在一起的，但這件事可以好好解決，不是嗎”。沒听完對方的話就馬上做出判斷，則是更武斷的。 私人的婚姻、愛情等問題，其實并不适合在熱線、演講或座談會、現場節目中作回答，因為短短的時間內，他們只能說明梗概，一下子給結論，顯然有“瞎子摸象”的嫌疑。 你有重复別人話尾的坏習慣嗎？ 除了上述种种說話方式令人緊張之外，還有一种“強作解人”是不受歡迎的，那就是，太想表示你了解，怕插不進或跟不上別人的談話速度而有重复話尾的無意識話語，變成一只“八哥鳥”！ 比如，A和B在討論他們一個懂古典文學的朋友，C不太認識這個朋友，但卻因害怕A及B以為他不懂古典文學，而有下列反應： A：听說你和張大同是好朋友？ B：我和他是大學室友，他對唐詩非常有研究，每天早上起來背一首唐詩…… C：……唐詩。 A：你知道他考研究所時的專門科目是什么？ B：好像是李白詩和《史己》。 C：哦……《史記》！ A：听說他還很多才多藝…… B：對啊，他是古典音樂社的社長，畢業公演時他的小提琴演奏，讓大家如痴如醉，他拉的是……我記起來了，《流浪者之歌》！ C：……浪者之歌！ A轉頭問C：你也認識張大同？ C：……不認識，但好像……大同這個名字，好像听過…… 有些人在急于表示自己是“解人”時，這兩种方式常使大家談話的气氛出現“怪怪”的狀況。會當接話尾的“八哥鳥”的人，自信心不足，太怕別人看輕自己，認為自己什么都不懂；而會在別人沒講完時說“你要講什么我已經知道了”，然后提出自己看法的人，可能很聰明，夠自信，但說話的EQ不夠高，久而久之，別人可能不會對你有任何的肺腑之言，也不愿与你分享什么。 “我告訴你”、“我知道”……有時我的口中還是會不經意地吐出這些“狗牙”來，我總會很歉意地看看對方，說聲抱歉，叮嚀自己：拜托，下次少犯！ ------------------ 轉自書香門第 |
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