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真實面對生命的傷口 有些人的生命中有一些在心靈上或身体上受迫害的記憶。或重或輕，如果你一直念著它，它會存在，成為生命中的不定時炸彈。一片隨時會飛過來遮住天空的烏云；如果你要忘記它，很遺憾的，它也還是會存在，壓在你記憶的箱底。你逐漸會變成一個被分割的人，誠如徐潞在她的《暗夜幸存者》中說的，白天，你光明自在；在暗夜里，你會听到一個孩子無助哭泣的聲音。 那是誰？是籠中被你自己囚禁而壓抑的、沒辦法隨著時光的流轉成長的另一個自己。 受到性侵害的人，孩提時代在精神上被父母以“不當管教”傷害的心靈，在父母互相傷害中過早失去童年的“小大人”，甚至在學校教育中受過教師嘲弄的孩子，或多或少都有一些被迫害的記憶，在別人看不到的地方隱隱作痛。 你的不敢面對，可能產生一些你意想不到的結果：你憎恨社會、憎恨自己的身体； 你視性為不洁；你不敢結婚；你變成一座隨時會爆發的火山，讓親密的人受害，你從受害者不知不覺地變成加害人；你也可能會在壓抑和抗衡中落敗，你瘋了…… 正如徐璐在她的書中引用的話：“一旦我們有了受壓抑的記憶，我們就需要去回复這些記憶。因為壓抑任何記憶，并不代表那件事情就不會發生，除非我們釋放它，否則它會不知不覺地以各种形式吞噬著我們，扭曲我們的生活。” 不要以為你忘了，你原諒了，它就會煙消云散。面對生命的傷口，也許你不需公之于世，但一定得真實面對。假意的原諒是對自己不道德，就像美國的心理咨詢師在《家庭會傷人》一書中說的：“你要与心中的小孩交談，他才會長大，否則，天大地大，你還是逃不掉。” 看完《暗夜幸存者》一書，我覺得最讓我受益良多的，是《女人四十——愛情与自主的追尋》和《我不是女性主義者，但是……》兩章，徐璐在此提出了深切的反思。是的，每一個在現代社會生活的女性，都會對她坦白的剖析心有戚戚焉： ——對中年女性而言，內在壓力遠遠大于外表的壓力…… ——當你誠實面對愛情，你終將發現，每一個有著缺口的戀愛，背后都有一個殘缺的自我。 ——我的“愛情”總是從某种自己從不承認的“缺乏自信”為起點，我總是被他們在事業上的才華或成就所深深吸引，于是，我忙著跟著他們的腳步……近二十年來，在我的人生舞台上，我所相愛的人大多同時也是我的“導演”。有趣或諷刺的是，我所演出的角色一直是“一個獨立、自主的女性”。 ——希望擁有一個小孩子是我很确定的事，但是，是否要有婚姻關系卻是我非常不确定的事…… 每一個獨立的女性，都可以這本書當成鏡子，照照自己的成長道路。你有沒有一些受迫害的，或是自己迫害自己的記憶？你冥冥中的“不快樂”從哪里來？你的人生還想要什么？ 你也可以是自己的心靈醫者 讀完她的書的那個晚上，某些我從來沒看到的、自己的問題忽然冒了出來，縈繞著我，使我不能成眠。 新聞總會八卦得讓人難以抵擋，社會總是無情地在有意無意中加害被害人。徐璐老早就知道了，但是她仍有如此勇气，我向她獻上崇高敬意。你可有勇气面對你曾經被迫害的記憶？ 逃走不是最好的方式。 逃走使你回避反省，讓心靈的某個部分不再成長，使你不自覺地持續自我傷害。很多心事是一樣的。你也許未曾受過身体上的迫害，但心靈上或多或少有些難以面對的事情。 与其在暗夜中哭泣，与其虛偽地諒解与刻意地忘記，不如真真實實地面對。 在你的人生中，或許有些不是這么嚴重的，但只要有人一提起相關情事，就會刺傷你的事情。我們得好好觀察它，看看它是不是還在暗處化膿，或是像癌細胞一樣囂張地轉移擴散。 “很多事情，你越想逃，越逃不掉，”一位自稱在年輕時做過很多“荒唐事”，讓許多老朋友還記憶猶新的明星曾對我說，“干脆把臉擺正來看它。有時我自己先自我解嘲，別人反而就不好意思講，也不會眼神詭异地來問我了。” 我的生命中也有不少我不想別人再提的過去。我從小是個好面子。高自尊（我的心理醫師朋友說，過高的自尊未必是一件好事）的人。從前我越想藏它，我越被它傷害。 當我對自己說：“就是這樣的過去塑造現在的我，又怎樣？”我終于發現那個蛛网滿布的角落開始涌進陽光。 媒体并不會關心真正小市民的有苦難言。我不是說，每個人都有能力、都得用公開方式檢視自己的傷口；你也可能找不到能夠開出診斷書給你的心靈醫者，但無論如何你須先關心自己，自行驗傷。 只要和你混一天 總希望有個愛人為你在忽然間打開生命塵封的窗口，為你付出，生死不惜。 總希望有一段時間讓你非愛不可。 總希望有一种感情要你銘記終生，卻又不用為日后的個性不合負責。 如果有一部愛情電影可以具備以上三個要件，那就是懂得愛情的奧秘了，一定會賣座。 這三個要件，《鐵達尼號》抓住了。所以觀眾們不厭其煩地到電影院去，在黑暗中坐下，准備好一條手帕，也准備接受現實生活中欠我們的、蕩气回腸的愛情。 愛在渴望中最美 如果死拖活纏讓愛情苟延殘喘一輩子，不如碰到一個能夠燃燒你、和你對眼的人混一天吧。每個女人都嫌凱特·溫絲蕾在劇中太胖太老，簡直是臉如滿月，配不上李奧納多。誰配得起他？……當然，最好是自己。 希望有個男人像《鐵達尼號》中的杰克一樣扶你上船頭，結結實實地讓你靠著，讓你隨風像蝴蝶飛，又不會真的飛到海里。 希望有個男人說，你跳，我就跳。拿生命和你當賭徒。 希望有個男人對你說，你雖然很任性、雖然被寵坏了，可是我還是要對你說，你是我這輩子遇到的最好的女人。 希望有個男人有骨風又有才气，又為愛賭勇气，你一定會無怨無憂生死相許。 女人要的就是這些。說來很簡單，但現實在生活中，還真的很不簡單。 賣座的愛情電影和故事，只有一個通則：一個其實有很多其他女人愛的男人，只為愛一個女人受盡折騰，像《金玉盟》、像《北非諜影》、像《麥迪遜之橋》、像《英倫情人》、像《鐵達尼號》……也像《梁山伯与祝英台》。 如果是一個女人為一個男人受盡折磨，我保證，一定賣不出去，因為這几十年來几乎沒有一部愛情片敢“逆向操作”。那么苦的電影誰要看？ 盡管這個賣座的“逆向”在現實生活中是正向的。 就因為現實生活欠我們，我們才要到電影院和愛情小說中去討債啊。 只要和你混一天，噢，也許是短短兩三個小時，也換來一些精神上的滿足。 一個美麗的平衡作用。 因為我們想偷懶。 當親愛的愛人成敵人 人生最大的傷害常不是來自晴天霹靂般的打擊，而是來自日積月累的瑣碎磨難，讓再堅硬的石頭，都會被連續不斷的水滴鑿成凹痕。 給你最大傷害的人，未必是做了某些對不起你的大事的仇家，而是在你身邊以不正确方式“關愛”你或“漠視”你的人。 許多為了家庭奉獻黃金時光的家庭主婦，可能會在一個安靜的午后，一覺醒來，察覺自己的人生空洞得像被白蟻蛀蝕的木頭。她不斷地付出關愛給自己最愛的人，贏得的是被大社會孤立的困境和理所當然的冷漠。長久以來，她被當成一個家電、一個吸收不到愛的水分的海綿。 一個孩子可能會在長大后發現，他的缺乏自信來自父母“無微不至”的挑剔和誤以為“批評才會刺激你”的鼓勵。 一個丈夫會在某天下班回家之前發現，上班加班固然疲累，但回家使他更加痛苦。 太太不知道為什么對他板起臉，動不動就打冷戰，或對他說：“你都不……”“你這個人就是……”孩子只會要東西，一會儿要耐克新球鞋，一會儿要到迪斯尼樂園。他們并不想傾听他的心聲。埋怨与索求使他的壯志日日摧毀。 情人會發現，自己為了愛情不斷地配合對方，而對方一兩句無心的話語總是令他受傷。她不了解他的壓抑。 身邊的人常不自覺地壓抑你 女作家RositaPerez說的話一針見血：“對我們造成最大傷害的反而不是敵人；常常在不自覺間，我們讓自己的特質、個性与自尊，被所愛的人一點一滴、日复一日地磨去。” 沒錯，有時敵人給你的打擊或許成為一种激勵，使你想要較一下勁。而身邊關系密切者，常常不自覺地壓抑你。爸媽會對孩子說“你要考上醫生”、“你要考前三名”、“你不要給我丟臉”、“畫圖將來沒出息”、“你看看人家隔壁誰誰誰”；先生會對好不容易偷閒和老友喝下午茶的太太說“出去這么久，家里都不顧，給人家看到像什么話”、“拜托，你以為你几歲了，穿得這么紅，笑死人”、“學電腦？你又用不上”； 太太會跟先生說“這個工作是鐵飯碗，你是一家之主，責任就是要讓家人無憂無慮”，她沒想到她在壟斷他生命的出路。我也听過一個母親對三十歲喪偶的女儿說，守下去，守下去，把小孩養大，不然村子里看笑話，我是為你好；而女儿守了几年想說的是： “媽，我好寂寞，你知不知道？” 愛他就不要壓抑他 我們所愛的人或許也愛我們，但常不經思索地壓抑我們生命中的潛能，使我們的生命力逐漸萎縮。他們“情不自禁”地為我們的生命設了圍欄，禁止它流向他們無法臆度的地方去。 愛，也許因而安穩了，但也被誤導了，誤導進一個令人窒息的小圈圈里，如果被壓抑者無法好好向自己解釋。 沒有人能決定任何人的未來，不管你如何愛他，如何了解他。事實上我們只能從旁觀看，只能在他跌倒時拉他一把，或者為他療傷。不管多么愛他，多么懂他，對于他人生的走向，頂多只能提供建議，但要尊重他的看法。否則最親密的愛人，會變成最愛恨交加的敵人。 我們尚且不能看見自己的未來，豈能決定別人的？別讓我們的話語和行為磨去所愛的人的特質、個性和自尊，是愛最基本的要件。 雖然不愛說分手 情殺問題相當沸騰的時候，有朋友問我，為什么沒有作者專門寫有關如何分手的書呢？這個問題看來是個好問題，但思考起來是大有玄机的。 其實，不是沒有人寫過有關分手的書，至少，坊間的譯作就有。我曾讀過有位心理學博士的專著《克服失落感》。不過，這一類題目比較“消极”的書籍，常常會在書市中淡淡地消失，也不可能造成什么暢銷的狂潮，困為人性的緣故。 為什么呢？快樂与悲傷其實是如影隨形的，像錢幣的兩面，而我們總不肯面對錢幣的另一面，只會一心想得，不能也不愿先對可能有的失敗做好心理建設。正常人談戀愛，想的是如何獵取他的心，如何天長地久，誰肯先想想，万一你所遇非人該怎么辦，万一有問題，你將何以自處？害怕面對失敗，就跟我們害怕面對必定會來臨的死亡一樣，我們忌諱它，因為恐懼。 前一陣子“死亡學”的書那么暢銷，靠的還是媒体的鼓吹和西方流行的壯膽，否則，台灣人誰買書触自己霉頭？啊，我們這個過年就忌諱買“輸”的民族……是多么貪多而務得！ 別把功利的心態帶到愛情中 當然，還有一种人，他們看來是自愿失敗——看到离婚率節節升高就不敢談戀愛； 看到影劇版上的銀色夫妻勞雁分飛，就發表“唉呀，這年頭誰敢結婚”的看法。這种人其實是更害怕失敗，更不愿面對“負面”，所以連一點可能失敗的机會也不給自己，并非真正想得開。 說好听一點，我們是一個很積极進取的民族，我們只想成為“某某高手”，只想“如何致富”、“如何成功”，只想“如何套住他的心”、“如何天長地久”。如何在股市中致富，可以寫成几十本書；如何解套……唉呀，太消极，銷售量一听就一定不太好。 有一次我在某大學演講，一時心血來潮，說，講完開場白之后，我要先講分手。頓時全場嘩然，不少同學露出“我不想听”的表情，以怪我“烏鴉嘴”的眼神投向我。每一顆期待愛情的心，都不愿說分手。大家都想長保愛情芬芳，這是人之常情。可是，如果沒有處理分手的智慧，就像沒戴安全帽，又騎机車上高速公路一樣（順便宣導交通安全一下）！ 我們習慣以結果論英雄，所以處心積慮地追求最后的成功，也把同樣功利的心態帶進愛情中。專家們大談“生涯規划”后又引申出“感情規划”的說法。我听到了許多有關“如果他不想跟我結婚，我就不要浪費時間”的言論。紅娘節目越來越多，速配机率似乎也很高。本來嘛，大家都有同一目的，自然能達到同一共識……我不能說，如此“新速實簡”的求偶方式是錯誤的，但當人類漸漸失去了解彼此的耐心，越來越忽略美好過程的必要性，終將落入“欲速則不達”的古老預言的陷階中。 要有愛情的運動家精神 除了不想早點進棺材之外，我們什么事都要求速率，不知不覺地把功利引進人際關系与感情之中。不愿思索，也不愿感覺，只想享受，這是現代人談感情的最大悲哀。父母對孩子說“如果你考不到XXX，你就不是我的孩子”，是功利，不是愛；情人之間在分手時互揭瘡疤，“既然你已經不屬于我，讓你再難看一點有什么關系”，何曾有愛； 分手時因為不甘（投資血本無歸）而想和情人同歸于盡或殺他抵債的人，更別假“愛”之名胡說八道！ 我仍然認為，愛一個人是要有方法的，但講方法，是為了讓他被愛得更舒适開怀，讓你在付出愛的同時，也能感受相互交流的喜悅，而不是只為了達到目的。愛情的路，在你一息尚存時，哪有真正的終點？結婚，當然不是目的，還有很長很遠的路要共同走過，相愛到所謂永遠，如果不快樂，也是徒然折騰一生！對于永遠，我們總是個自大狂，閉著眼任性地以為自己可以主宰或掌握。 看看錢幣的兩面，其實我們不會永遠快樂，永遠成功，但也不必偽裝自己不會不快樂，只需誠誠實實地看見，錢幣确有兩面！不能只愿看到正面，也不必時時恐懼著另一面。 誰愛說分手？但不得不說時，即使你知道“從此我們是永遠的朋友”可能只是個請你下台的借口，你也得含淚接受，這才是愛情中的運動家精神。不成功也不必急著成仁。 分手分得漂亮的感情，至少是一段值得記憶的過去，老的時候，還可以拿出來當小菜下酒。 真情相對待解脫 主持《真情相對》之后我才發現，這是我一直想做的節目。 不只是因為每個人走出婚姻后都有一段動人的故事，不只是因為許多真實的事賺人熱淚。在离婚率已經進步到五分之一的今天，我們可以借此誠懇面對“分手”的可能問題。在走出婚姻的人的坦誠告自中，我想，許多坐在電視机前。曾經飽受感情創傷的人，也一起得到了心靈的救贖。而對于成長期間缺乏兩性教育。飽受狗血連續劇中王子公主夢洗禮的未婚者而言，這些前車之鑒比任何的專家說法更能深入人心。 走出陰影，面對婚姻更健康 我發現這是我一直想做的節目，因為它絕對是個有意義的節目。 對上過節目的离婚男女而言，請他們出來面對面向社會大眾說“我失敗了，但我還需要成功”，或許在偏保守的現代社會仍屬艱難，但他們的勇气實在值得喝彩。我相信，只要這樣的節目能夠持續下去，我們面對婚姻的心態會更健康、平實而謹慎。 毋庸諱言地，我也發現，現代社會离婚或喪偶的女子，要花更多時間才能有勇气走出陰影，她們的自責比男人多得多，自信卻比男人少得多，盡管錯不在她。离婚一兩年即來上節目的男人不少，但來上節目的女主角們常有一段很長的离婚苦悶期，她們常花了七八年時間跟所謂的社會价值觀和家族壓力掙扎。在家人和儿女的鼓勵下，她們終于有了勇气走出陰影，但還需社會与她們真情相對。絕大多數的失婚朋友只是運气不好（現代人選擇走人婚姻跟賭博下注沒什么不同）而已。 我希望每個人掙扎的時間可以短一點，忍耐暴力的時間可以少一些，享受幸福的耐心可以多一點，社會的責難可以漸漸化為無形。 我們与我們所犯的錯誤終須真情相對，社會与它的錯誤也須真情相對。 愛過不為難 圣嬰現象跟緋聞風有關系嗎？ 最近，島內外似乎鬧著一股緋聞風。我發現了一個新的戀愛趨勢，這就是，現在人人都有權利以花邊新聞登上報紙的頭條。只要你認識一個名人（甚至不必是太有名的人），跟他上過床，你就可以寫“某某日記”，像國外有些人一樣，靠沒有一點跟社會大眾有關的私人事件，大撈一筆。別以為只有影劇界的八卦緋聞才有人听，現在大家對影劇界捕風捉影的緋聞已經厭煩了。任何人，只要臉皮夠厚，心腸夠狠，絕對可以登上八卦新舞台。是不是可以挖苦地說，台灣社會政治挂帥的風气將在二十世紀末成為過去，取而代之的是緋聞挂帥？這未嘗不代表台灣人開始在真正的人性上多了一點關注。 誰沒有愛錯過人？ 像《玫瑰戰爭》一樣的黑色鬧劇，將會不停地上演。請先別悲哀舊道德的淪喪，因為，就各個文明國家的人性歷史而言，這似乎都是必經的陣痛之路。你問我對于把過去戀愛史巨細靡遺曝光有何看法？其實，如果我不幸愛上一個胃口好得不得了、品性還真糟糕的男人，我只會學林肯總統寫一封信，大大地詛咒他一番，罵得他永世不能超生，然后放把火，把這封信燒給上帝看。 因為，在戀愛中的選擇也關系到一個女人的品位問題。大聲張揚我跟一個那樣的男人談戀愛，還死去活來，簡直是自己威脅自己的人格。愛過就算了，誰沒有愛錯過人； 沒有愛錯過人，你也不知道自己愛對了什么人。談戀愛很難，因為要遇上一個匹配你來戀愛的人，并不是很容易；但談戀愛也是很簡單的，你常常失去所謂決定權，隨著一种本能往前走就可以了，剎那間的電光石火，可以讓你以為，它可能是照亮漫漫長夜的火炬。 別忘記你曾經愛過他 戀愛很難，這不是我們的錯，但把戀愛變得很复雜就是我們的問題了。因為它會混合了嫉妒，而嫉妒帶來占有感，占有感渲染了仇恨，于是愛發酵成恨。我們忘記了我們曾經愛過他，處處為難愛情；不然，就是產生一种期待拯救的心理，使得自己成為對方的負擔而不自知，形成另一种為難。貪嗔痴一起涌現，愛一樣被忘記了，取而代之的是一种疲憊。 我很遺憾，這個每天都有人相愛的地方，沒有人告訴你，要有什么樣的基本心態才有資格談戀愛。我們的教育歧視愛，曾經愛過的人誤解愛。我們的愛情未曾進化。 戀愛真的可以很簡單而不八卦，只要我們懂得愛過不為難。 感情世界的溝通与談判 最近因為主持《真情相對》，听到很多悲情故事。 老實說，要一個在愛情或婚姻中受過傷的人把過去的悲哀重述一遍，是一件殘酷的事情；但是，他們很勇敢地自愿面對過去傷痕累累的自己。希望人生可以重來、希望一切還來得及美麗一點的炯炯眼神，确實是很動人的，讓我佩服他們的超卓勇气。不管他們是否真的已能和自己性格中的弱點說再見。 困難的不是把過去說出來，而是改正過去的錯誤。如果不能改正，那么，性格的悲劇將永遠會鑄造命運的悲劇，而逝水流年給我們悔改的机會并不太多。 正面思考，尋求可能的轉机 我常听朋友說，他們或他們的母親一听到別人的故事就熱淚盈眶，我想是傷心人借他人酒杯澆自己塊壘吧！我的感覺大不相同，我必須很誠實地說，我沒有掉過半滴眼淚。 在現場我雖然有為之鼻酸的時候，但我總是在想，如果他們在苦苦掙扎的時候，可以采取不一樣的應對措施，那么，痛苦應該是可以減少的，受傷的程度也可以降低，這才是正面思考的角度。 其實，婚姻失敗的例子雖然常常可以用“慘絕人寰”來形容，但你放心，所謂的失敗率，并不是机率的問題，而在于你的個性和你如何處理事件的問題。有時，在別人為我們挖了個小洞，准備要埋葬我們未來的幸福之際，我們“助紂為虐”地幫助他們把洞繼續挖下去。因為不肯“認賠了事”，找一些借口來尋求不可能的轉机。 有時，當鴕鳥假裝看不見。任由他軟土深掘，讓那個洞繼續擴大。 有時，哭天搶地賭气地幫他用力把洞挖大。 有時，很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。 有時，一開始就是兩人為彼此挖洞。 有時，想惜別人的力气阻止他，沒想到別人（三姑六婆啦，采取錯誤勸諫方式的親朋好友啦）把洞越挖越大。 現在，每一個人都會講溝通了。可是未必采取的是有效且有創造性的溝通方式。很多人忽略了，溝通如果不能達成共識，恐怕你還要談判。“談判”這一個名詞和“溝通”密不可分。但很少人明白，在“講了沒用”、“繼續下去會更糟”之后，就該早點談判甘情愿的。 這個原因，也可以套用商業談判高手的說法，在談判中，你太需要被人喜愛了。被人喜愛和需要被人喜愛是兩回事。當對方喜歡你時，在談判中較愿意讓步。但需要被人喜愛卻是缺點，你往往犧牲你的立場，不敢得罪對方，太習于討好對方。我看到很多人具有這樣的性格，在婚姻談判時，犧牲自己的權益也就算了，問題是，她們（通常台灣女人更具有這樣的弱點）還犧牲了孩子的權益。比如，有一位媽媽把孩子讓給雖然比較有錢，但不讓孩子在“國中”畢業后繼續升學且有虐待嫌疑的夫家；還有人犧牲娘家的權益，讓娘家人為自己的賭鬼丈夫負擔債務。 個性的悲劇創造命運的悲劇，在對一個人的故事同情或感動之余，我們想清楚了其中的關鍵點在哪里嗎？ ------------------ 轉自書香門第 |
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