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不要勉強 因為主持節目的緣故，听了很多离婚的故事，有些可能不太合乎電視審查的尺度，自動蒸發掉了，但它卻是事實。 至少有兩個案例有如下類似的荒謬。四十多歲的女人說，在她上一任的婚姻期間，她的前夫曾經帶過四個女人回家和她睡在同一張床上，還在她旁邊做愛。也許你會很惊訝，她做何反應呢？她很委屈地說，為了孩子，她連這都忍了，他怎么還嫌她不好，還惡言相向呢？ 什么可以忍，什么不可以忍呢？這是很多以傳統美德自“美”的女人從來沒有想過的事吧。一開始，她們就忍辱負重，忍到沒有界限，不能伸只能屈，卻沒有得到一些公平的待遇和体諒。我也不禁怀疑，人類一進人婚姻之中，常不知不覺地變成一場權利斗爭，不斷退讓的那一方，便不得翻身。 她們在“忍人所不能忍”的狀態下為維系婚姻“努力”著。我可以同情她的苦，卻很難設身處地地同情她的“愚忠”。 “努力”和“勉強”的差別 “努力”和“勉強”的差別在哪里呢？ 你多少愿意承受的壓力叫努力，不愿意卻得承受的叫做勉強。 還有正向目標的忍耐叫做努力，只會使事實向負面發展的叫做勉強。 你為了你想要的東西向前沖時是努力，你在挽回根本不可能成長的關系叫做勉強。 兩人還在朝共同目標向前進時所吃的苦是努力，兩人已經不愛了還要死撐活拖叫做勉強。 你開心為別人做一件事可以努力，你努力了別人還不開心就是勉強。 知其不可而為之還能精神奕奕是努力，反之只會日漸消沉是勉強。 傷了人之為人的基本尊嚴就是勉強。 努力，或許會讓你越挫越勇越成功；勉強，只會讓你越勇越挫越失敗。 你是在努力還是在勉強？我想這是我們可以用來判斷“要不要”、“留不留”、“忍不忍”的標准。 別讓勉強奪去生命活力 我看到的這些案例，當事人所受的教育都不算低。她們談到過去的傷心處時，嘴角竟有不可思議的嘲謔式笑意，好像在述說著一個“我也覺得惊訝”的故事。她們應已經明白自己過去的勉強像是吃錯了藥吧！ 習慣了勉強的人，總會找一些連自己也無法說服的借口。 在目前的工作上、婚姻中、愛情里，你是在努力還是在勉強呢？ 人生難免會有一些要勉強的地方。但如果勉強多得太難承擔，久而久之精神上也很難正常。生活中也會出現一些勉強我們的人，他們會以為，他們覺得好吃的，我們就會上口（我們也很容易犯勉強親密的人的毛病）。有些人只看得到自己，放縱自己的控制欲，并不明白自己的行為對他人是一种糟蹋。父母勉強孩子做与他們本性不合的選擇、夫妻之間彼此勉強過彼此都不快樂的生活、情人勉強對方為自己改變人生方向，在我們的周遭這類事例層出不窮。 我剛剛舉的實例只不過是勉強中的“超級個案”。 你一定被勉強過，所以應該明白勉強的痛苦，不要再讓勉強變成一种像風濕性關節炎那樣的慢性病，奪去生命活力。 誰還要當超人？ 最近看了一篇有關亞洲婦女處境的調查報告，其中最令人惊訝的是，亞洲婦女中，只有台灣的女人多數表示：“下輩子我要當男人！” 在亞洲，台灣顯然不是婦女地位最低的地區，也不是最重男輕女的地方；但是，日本女人不想在下輩子當男人，印度女人也沒想在下輩子當男人，只有台灣女人下輩子多半要變性。 為什么呢？其中一位受訪婦女顯然說出了一般台灣已婚職業婦女的悲哀：“我不是女強人，而是女超人！當我老公最幸福了，他有一個能干的老婆為他料理家務，為他生儿育女，還要為他分擔家計！”微微的悲憤之中，也夾帶著隱隱的驕傲。 不少生于X世代之前的現代媽媽确實有“女超人”的超能力，她們既享受不到舊女性的特權（待在家中等老公拿薪水回來），又嘗不到新女性的滋味（自由獨立，高興怎么過日子就怎么過日子）；她們受過高等教育，渴望平等，但環境卻不讓她們感覺公平。 她們工作、家事甚至家計一肩挑，很努力地在做個“雙面成功”的女人，但日子過得好累好累。她們的丈夫也未必是坏男人，而是介于舊好男人和新好男人之間。不新不舊的“灰色地帶”男人——既沒有舊好男人的能力（完全不讓太大操心經濟問題），又沒有新好男人的美德（好歹幫忙做一半的家事）。他們還有大男人的威儀，也還會像舊時代男人一樣，把照顧自己和養儿育女的職責交給女人。 雙面成功的女人，常是雙重的奴隸 女人自詡要做個“雙面成功”的女人，卻常把自己變成雙重的奴隸。遇上個循規蹈矩的男人，再累也還會換得一個美滿的姻緣；但若遇到一個不知感恩的男人，可能被“軟土深掘”多年，得到一個外遇案件作為回報。“你這么能干，當然由你承擔！” “你很棒，沒錯，但是我活得沒有成就感！”“我需要一個‘需要我’的女人！”“你一點生活情趣也沒有！所以我……”“誰叫你對我這么好……”這些說辭，常常被振振有辭地送給女超人們。 确實，一個已婚的現代職業女性，每天常常忙得跟螞蟻一樣，而所謂生活的情趣与細聲細气溫柔款款的情調，都是需要時間才能醞釀的“閒”情。有時間睡飽就不錯了。 生活的物質再怎么丰富，生活的品質依然匱乏。 你真的要做女超人嗎？你做女超人真的不得已嗎？也許命運把你推到這里，使你不得已變成女超人，但是別讓自己的盡心盡力換來的只是疲憊，只是削弱了自己，壯大了對方。讓一個要和你走完一生的人認為“反正你兩邊都會負責任，我就兩邊都不必負責任”，變成一個被寵坏的孩子，永遠長不大。 “超人”常常制造“弱人” 不想當女超人，要趁早；關系定型后，要求對方多盡點義務會變得很困難。如果他娶你只是為了“兩全其美”，千万不要沾沾自喜；能溝通的話，早一點告訴他，他也有雙邊的責任，不只是你。 台灣當然不單只有女超人，也有少數男超人，他們同樣盡了雙邊的极大責任，既養家又操持家務，結果只會寵坏了身邊的女人。“超人”常常制造“弱人”——擁有“超人”無所不能個性的人，并沒有考慮到，在婚姻中，兩個人各在天平的一方，一方太重，一方太輕，都會使婚姻無法平衡。當超人，除了勉強可以自夸能力之外，并沒有太多的好處；勉強自己當超人，也常因長期負擔過高而心存怨尤。婚姻不是升學考試，你也不必為了一百分當超人，或要求對方當個一百分的超人。任何婚姻中有了一個超人，一定有人很不快樂或很不成熟，失去了和諧的美。 如果你是單親爸爸或單親媽媽，那么，為盡責任，超人當定了。那才是“不得已”當超人。 “能者=多勞”是必然的，多勞而能常樂的人，大可以卯足了力气當超人；如果不能，就該好好思考，自己要這么累這么怨嗎？千辛万苦當超人，會不會有負面的作用？ 我相信，沒有任何一方感覺自己在當超人的婚姻，才是和諧美好的婚姻。 正在當超人的台灣女人，不要眼巴巴地想著下輩子當男人，這輩子好好為自己想想吧！ 沒錯，不可能會公平 社會上，女人怨歎“父權社會”對她們不公平，男人也常抱怨，現代女子對他的諸多要求并不公平。比如：“為什么約會一定要我買單！”（有人還會抱怨：為什么第一次約會一定要男人買單？你們不是力求女男平等嗎？）“為什么逢年過節總是我得送你禮物？” 不管是誰發出了“不公平”的呼聲，都表示工作分配出現了不平衡，也意味著感情關系出現裂縫。社會法則通常要感到不公平的人多忍耐點，關系才能維持平和。但有時不公平像一匙又一匙的鹽，如果你這只魚不斷容忍水中鹽濃度的升高，遲早會變成一條咸腌魚。 目前感情關系的實質要求上，女性被要求做的通常比男人多，難怪她們會發出不平之鳴。大部分的女性自我要求或被要求做個“家庭与事業兼顧”的女人，在与另一半相處時也被希望成為“在外獨立，對內柔弱”的女子，而多半的男性只要負單向的責任。 學會打開不公平的結 是不是因為事實上文明社會的女性已經太勞心勞力，所以文藝片中出現的男性角色所忍受的情感重量必須不公平，才能贏得觀眾（大部分是女性觀眾）的熱淚？如果劇情不變，把某些知名文藝片的主角性別調換一下，票房可能會潰不成軍。比如： 如果《英倫情人》，一個有夫之婦愛上丈夫的好友，變成一個有婦之夫愛上老婆的女友，又為她赴湯蹈火，恐怕沒有人要看。 如果《鐵達尼號》，變成窮女孩愛上富家公子，最后死的是那個窮女人，富家公子獨活，又結婚生子，也沒有人要看。 （有時我會無聊地想，如果登上鐵達尼號的是台灣人，那么他們會讓老弱婦孺先上救生艇嗎？還是一大群青壯年男子自己先逃算了？我實在沒啥把握。） 如果《麥迪遜之橋》是一個有婦之夫和一名流浪的女子發生了三夜情，忍辱負重地選擇家庭，含辛茹苦了一輩子，最后要求把自己的骨灰和那個女人撒在一起，會有很多人討厭這么“孬种”的外遇故事。 如果《X情人》的天使是女人，為了一個有女友的男醫生威脅她：如果我“碰”不到你，我就墮下紅塵，嫁給別人了，女人會覺得她很傻。 如果《二見鐘情》，桑德拉·布洛克的角色改為男人，小收票員愛上心目中的白雪公主，救了她之后謊報自己是她的未婚夫，卻又愛上白雪公主的妹妹，一定會給觀眾罵死。 所有的文藝片在精神上會要求男人對愛多付出許多，這是不是對現實的反動呢？“痴情女”沒有人要看，“痴情男”才能保證票房！因為看文藝片的多是女人，或是被女人拉去的男人。其實，現代社會對男人女人都有或多或少的不公平。 沒錯，不可能事事公平。 不論男男女女，你只能對自己公平一點。工作上或生活中鹽分太高的時候，你得對自己公平一些，決定去留，決定如何解決，或干脆輕松一下，光抱怨不公平只會浪費時間。 學會打開“不公平”的結，或許費力，總比讓結越打越大好。 無論如何，總要往好處想 在德瑞莎修女創辦的加爾各答“儿童之家”的牆上，有這么一段話： 人們不講道理、思想有問題、自我中心，不管怎樣，總是愛他們； 如果你做善事，人們說你別有用心，不管怎樣，總是要做善事； 如果你成功以后，身邊都是假的朋友和真的敵人，不管怎樣，總是要成功； 你做的善事明天就被遺忘，不管怎樣，總是要做善事； 誠實坦率使你容易受攻擊，不管怎樣，總是要誠實坦率；你耗費數年所努力的可能毀于一旦，不管怎樣，總是要努力； 人們确實需要幫助，然而如果你幫助他們，可能遭到攻擊，不管怎樣，總是要幫助他們； 將你所擁有最好的東西獻給世界，你可能會被踢掉牙齒，不管怎樣，總是要將你所擁有的最好的東西獻給世界。 是的，盡管我們會看到，再怎么努力也可能會得到負面的東西，但我們不在退潮時抱怨海，也不在月缺時埋怨月亮；我們不必變成完全的樂天派，但在陷入僵局時，最好還是要往好處想。 想著“howto”解決困境，才能找到出路 一件坏事、一個損失已經來到面前，再往坏處想，只是幫負面的敵人在打擊自己而已，陷入困境時，面臨難以忍耐的打擊時，与其不斷地鑽牛角尖問“Why（為什么）”，不如在問三分鐘的“Why”之后，赶快想“howto（怎樣）”以行動去除不快和委屈的感覺。 一直想著“why”的人，會在失敗与打擊中留很久；想著“howto”解決困境，找出一條正路來的人，才具有成功的品質。 到目前為止，我遇到的個人小困境還真不少，我的個性絕不能算是個樂觀者，但值得慶幸的是，我不喜歡在迷宮中兜圈子兜太久，一定要找一條出路來。 以我自己的例子來說好了。 我記得念初二時，我曾在周記上寫，好羡慕北一女校的樂儀隊在節日上的表演，如果我能念那個學校，該有多好。當時的導師是代導師，一向用打壓方式批周記，她的評語是：年紀小小不要“好高騖遠”。當時在鄉下學校念書的我成績不佳，她的評語下得有道理。我沮喪了兩天，第三天，就效法當時政治標語“化悲憤為力量”，決定到台北考北一女校。我也如愿考上了。（雖然，我沒能進樂儀隊：想進樂隊，成績不夠好；想進儀隊，身材不夠高。确實是“好高騖遠”。） 高中國文老師給過我作文零分，大一國文老師給我的分數也是不及格，退稿被退了一百次，但我從來沒有放棄過寫作。我正面思考，心想，總會找到知音。 過了很多年，很幸運地有出版社愿意出我的書，可也有七八年的時間，我一直是個第一版也賣不完的作者，但我并沒有打擊自己：“文字怎能混飯吃？”我想，即使不能飛翔展翅，我還是會寫得很開心，有人愿意出我的書，真好。 剛步人社會時，在一家雜志社當編輯。新手上任，我兩天之內就把所有版面所需要的文章全補齊了，興沖沖地拿給老板看。老板并沒有稱贊我“化險為夷”的功夫，反而不屑地說：“在我們這里，只有最蹩腳的編輯才會下這种標題！”當場我的淚水在眼眶里打轉，心里有個念頭差點沖出來：“我辭職算了！”但難過了一個小時之后，我閉著眼睛深呼吸，然后拿著我的標題去請教社里的資深編輯，重改了一次，勇气十足地再度放到老板桌上。他雖然沒稱許我，至少沒再說我“蹩腳”。 雖然他的說話技巧有欠高明，但如果他沒有那么直接地打擊我，恐怕我當蹩腳編輯的時間會久很多。 打破僵局，扭轉困境 第一次有人請我演講時，我緊張得嘴唇發抖，說話毫無章法。主辦單位的A小姐當然不太快樂。大概有兩年的時間吧，我還一直听到有人對我說：“你和A小姐是不是有仇，為什么她對我們說你實在講得很爛呢？’我當然有點生气，但仔細想想也沒錯，她听到的那“第一場”，我确實講得結結巴巴。我發憤圖強，堅決要學會演說的技巧和培養演講的膽量。又過几年，我接到A小姐的電話，她希望我接她承辦的演講。 剛主持電視和廣播時，表情生硬，說話技巧也很差，也有朋友“不小心”對我說： “是不是找不到人才找你？”當時我已經夠沒自信，聞言如五雷轟頂，很想打電話告訴制作單位：“我不适合，另請高明吧！”還好，我的正面思考又把我帶回“howto”變得更好，仔細改正自己的缺點上來。現在，我想我比當時“初生之犢”的我，一定好多了。 只有正面思考和正面行動能打破僵局，重建自信。 有朋友出賣過你，你不必把坏處擴大，發誓不再信任朋友；你只需正面思考，想想怎樣為自己找真正的朋友。 有情人欺騙你的感情，你不要以偏概全地說：“天下男（女）人都不是好東西！” “不要再談感情！”要想想怎樣找到一個愛你的人、适合你的人！ 這個社會有些不公平，但你不需要每天詛咒“社會黑暗，滿街狼犬”，你不能改變大社會，但可以做點小善事。不要一邊罵台北市交通混亂，一邊闖紅燈。 不管怎樣，總是要正面思考，正面行動，也許你不能扭轉乾坤，至少你可以扭轉困境！ 控制，對你有多大好處？ “小姐，你是台北市人嗎？” “嗯。” 我無意識地回答了一個yes之后，忽然發現自己掉進一個陷阱里頭。 “那你要選陳水扁還是馬英九？” 喔喔。又來了。我的心跳開始加速，我在他車里呀。也就是說，他只要有一點不爽，我的小命就有一點危机。 每逢選舉，再“政治白痴”都很容易激烈地成為“政治受害者”。有朋友的六十歲母親因為“答錯”而被赶下車，有人因為和司机立場對立而一路享受噪音教訓与云霄飛車。也有人以不理不睬做回應，卻被指為“驕傲”、“瞧不起他”而遭到冷言冷語相譏，一樣不好受。 選舉期，人們擠進計程車，最害怕的問題一定和我一樣，除非你天生好辯。 逃也逃不走，不理他也不是。現在我已經學會了巧妙的逃避方式，以“進”為“退”：“你的看法呢？你覺得選誰比較好？” 通常，他就會“龍顏大悅”地滔滔不絕說了起來。我只要“嗯！嗯！嗯”就可以，雖然依舊犧牲了我的安宁，但至少不會在小小的密閉空間內感覺到“我想殺了你”的敵對气氛。 控制是雙輸，尊重是雙贏 不是每一件事都要溝通的，大家將來未必再相遇，跟你辯起來，實在費力气。你不可能用你的想法改變我，我也不會因我的能言善道改變你。 聰明人不會主動挑起損人不利己的“對立”戰爭，也不會讓自己的“控制欲”變成“逆我者亡”。 有一位開計程車的朋友就跟我說：“很多人喜歡問你要選誰，對不對？其實，我覺得這樣問人家，有點無理取鬧。你的態度如果不好，人家本來要選那個人，現在也不選那個人了，反而有反效果。如果你把立場不同的客人赶下車，那更是為你支持的人幫了倒忙。” 但是，很多人沒有反省到，他的“控制欲”是一點益處也沒有的。 我常想，在生活中，我們有多少的控制欲沒有被覺察出來呢？ 台灣人很好客，請客時幫別人夾菜，并沒有先問別人喜不喜歡吃這道菜。（我常硬著頭皮吃下很多我不愛吃的東西，你呢？） 干杯文化也常是控制欲的延伸。“不干，就是看不起我！”這樣的話，我們常在大伙儿聚會時听到，除非你酷愛杯中物，否則你一想到要和這樣的人吃飯，你就頭痛。這种干杯文化也導致許多酒后駕車肇事的悲劇，間接殺了不少人。 父母常以“我是為你好”，發揮控制欲。“乖”的贊美，代表孩子受你控制了，你贏了。但你因材施教了嗎？他快樂嗎？則是長期被忽略的問題。 公司中，有的主管常靠挑撥或制造內部斗爭來鞏固自己的控制欲，其實減低了員工的工作效率，損人不利己。 一群朋友中，你也許會發現嗡嗡嗡的小蜜蜂，他殷勤地制造兩個朋友的“小小”問題，再出面來解決，其實只是證明自己的重要。那也是一种控制欲。 有些情人以“把他吃得死死的”洋洋得意。你得到什么好處呢？控制別人，一定很費力。 “控制”的反義詞決非“放縱”，而是“尊重”。順其自然，放輕松；控制是雙輸，尊重是雙贏。 如果你一直欲振乏力…… 要知道，你的身体雖然滋養你的靈魂，助他成長，但到頭來卻常給靈魂錯誤的建議。 軀体的欲望，從某個方面來看，像個陰晴不定的伙伴，你必須耐心對待。這种耐心會為你帶來好處。它能擴大你的愛心，讓你感受和平。 ——Rumi（回教蘇菲詩人）如果你一直覺得欲振乏力，是想法出了問題，還是身体出了問題？這是我最近看了杰米森博士的《躁郁之心》后得到的問題。 平常我們都會說，要照顧身体。但是有時也得承認，不管我們如何想照顧身体，我們常被身体左右著。身体的故障原因常是宿命的。 很多人再努力都無法抵抗由基因帶來的疾病。很多致命的疾病仿佛隨著命運而來，高興什么時候暴發就暴發。 ------------------ 轉自書香門第 |
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